姑、舅を水に流せない。｜掲示板スレッド

突然、昨日ＩＰ公開され困惑されておられる方が多いと思います。
一度親子問題のレス全て消去して、新たに解説した方が良いと思います。

右上のお問い合わせよりお願いしたのですが返事は１−３日たってからだそうです。
対応も遅く、個人情報保護の観点からも許しがたい不手際だと思います。

みなさんも、お時間ございましたら、問い合わせから意見してみませんか。
このままでは納得いかず、個人的な事も安心して何も書き込めません。
突然のＩＰ公開に何の報告も無かった事や、今後も突然公開になるかなど大変不安です。
許しがたいです！！！！！

スレッドが不安定なのは気になりますが、直前まで
話題になっていた俵萌子さんの記事を読みましたので
書きます。


全体的には、俵さんは子供の世話にならずにお金を
出して他人にみてもらうことを勧めています。


この新聞記事は、彼女が自分で書いたのではなく記者によるものです。
俵さんが書いた本に「子どもの世話にならずに死ぬ方法」という
のがあるそうで、それと同じタイトルで１０月初めに東京で
講座を開いたときのことを紹介した記事です。


問題になった弟の嫁の部分ですが、やはりこの書き方では
弟の嫁さんがかわいそうだろう、と思います。解釈が読み手によるのです。



おそらくこの記者は、介護に深くかかわったことがない人なのだと
思います。そういう人が読めば素通りしてしまいます。でも、
気に入らない嫁に介護を受けている老人が読めば、弟嫁が
悪いのに、こびへつらった俵さんの母はかわいそう、私も
我慢しているのよ、となるでしょう。また、小姑も同様に
解釈するでしょう。



介護をひとりで背負っている立場の人が読めば、あまりに
無神経な書き方です。まだ介護に実際に携わっておらず、
これからの方向を考えている私は、俵さんは娘として、
母親のこだわり（勝手に嫁を嫌い、老人ホームはみじめだからと
低姿勢になっても家でみてもらいたがる）に対して、涙した
と解釈しました。


俵さんが弟嫁を非難する気があるのか書き方が悪いのか
わかりません。ただ、全体として訴えていることが、
子供をあてにするな、ということですので、私個人としては
俵さんは良識のある方であって非難するつもりはなかった
と考えたいです。

老人ホームに入ることはミジメだと思っても
息子の家族の中に途中から入ってくることは
「申し訳ない」とは夢にも思わないんでしょうかねぇ・・・

和気あいあい・水入らずの家庭に入ってくることは
悪いとは思わないんでしょうかねぇ・・・

同居はつらい さんへ:
-------------------------------------------------------
> 老人ホームに入ることはミジメだと思っても
> 息子の家族の中に途中から入ってくることは
> 「申し訳ない」とは夢にも思わないんでしょうかねぇ・・・
>
> 和気あいあい・水入らずの家庭に入ってくることは
> 悪いとは思わないんでしょうかねぇ・・・
>
>
>
ちょ、ちょっと待って下さい。
親にしてみたら、「和気あいあい」の家庭に途中から入ってきたのはお嫁さん（お婿さん）
という見方もあるのでは？
ちょっと前の時代までは、嫁が嫁ぎ先の家風にあわせ舅・姑に仕えるべき、と考えるのが当然
だったのですから。
あくまで「一般論として」ですが（個人的にあの姑だけは、あの嫁だけは許せない、と
言われると困りますが）、たとえ介護を外注することになったとしても、親が家族の一員
であること、息子夫婦の愛情や思いやりが不要ではないことは忘れないでほしいです。
そして、姑予備軍としては、「しきたり」としてでなく「自然な情」で子供夫婦に
大切に思ってもらえるような人間でいたいものですね。

姑予備軍さまのおっしゃることはわかるのですが・・・

うちは、最初別居でした。
一円の援助も受けず、夫婦で力を合わせて家を買いました。
子育てにも全く力を借りていません。
そのせいか「途中で入ってこられた」という感じが強いです。

人間的に何ひとつ尊敬できない義母ですので
心底つらいものがあるのです。

息子以外とは滅多に口もきかない生活なのに、
みじめだから施設はどうしてもイヤなのでしょうね。

姑予備軍さま、同居はつらいさま


俵さんの記事を全部書き写せるといいのですが（タイプは
苦にならないですが、著作権とやらに引っかかるのでしょうか？）、
次のような一節があります。

ーーーーー引用ーーーーーーーーーー
俵さん自身、息子から「将来はオレが面倒みてやるよ」と
言われたことがある。「うれしいけど、善意だけで介護は
出来ない。介護地獄に陥らないようついの住みかを探して
おくべきです」
ーーーーーー引用終わりーーーーーーー


善意だけで介護は出来ない、というのは俵さんの実感
だと思います。よくしてもらった人であれ、難しいものが
あるのではないでしょうか。ましてや、水に流せないしこり
があったら、苦しい感情が主となるでしょう。

>息子から「将来はオレが面倒みてやるよ」と
>言われたことがある。

普通、息子は車の運転くらいしかしない。
「俺は仕事があるから、お前に任せるよ」

介護は嫁がさせられる。

うちは、プロにお願いしたいです。

こちらのトピを見て、本当にうなづくことが多いです。
（最後までは読んでいませんが）

近所に別居生活１０年になります。
舅が大正生まれで、非常にきつい性格のため、夫は（長男です）
同居せずに、スープの冷めない距離でやっていく方針をとっていました。
夫も私も忙しくてもマメに行き来をしているし、舅・姑も自立した老夫婦を
自負して、あまり私たちに頼らないつもりでやってきてくれました。
が、80を過ぎて、気が弱くなり、改築して同居をしようと求められ、夫も了承
しました。


ところが、近所に来て１０年、気を許すようになってきたのか、私に
対してここ半年ほど暴言が出るようになりました。
「お前ら（夫と私）は財産目当てなのか」
「所詮君らレベルの教養では世の中には通用しない」
そこまで言うのですから、自分に対する自信は強く、自慢話は聞いていて
ほら吹き男爵か、と思うほど面白いです（でも何度も聞くと疲れる）。
姑もそんなことする人ではなかったのに、ウチに来ると、引き出しなど
私のいない所であけています（夫が目撃）。
私に服を買ってくれたり、親切にしてくれますが、したことは必ず、
ご近所に言ってもくれています。大事にしている嫁という風に世間に
言ってくれつつも、私をよぶときはお手伝いさんとよく名前を間違えます。


先日私共の長男の中学受験に対する舅の暴言から、一晩考えた挙句
「御義父様がおっしゃったことはこの時期に無茶苦茶だ。
思いやりがなさすぎる」と姑に訴えてしまいました。
義父は今まで、三年・三年と学校が変わると落ち着かないから、
六年制の学校で是非勉強させろ、と言っていたのですが、
思ったような学校に行けないなら公立にしろ、と言ってきたのです。
舅の暴言の場に、姑も居合わせたので、理解してくれるものと思い、
「このように子どもの教育に干渉されるようでは、同居はできない」
と言いました。
勿論、初めて意見するのですから、それなりの覚悟でした。
夫が私と子どもを守ってくれないなら、家を出てもいい、と思った
のです。
だから、心を尽くして、言葉を選んで、気持ちが伝わるように
お話しました。


ただ、…その前にこちらのトピを読んでいればよかったのですが、
嫁の立場に立って考えてくれるはずはなかったのです。
同居は取りやめとなり、舅・姑の家にも私は立ち入り禁止を
夫は言い渡されました。


私自身は、同居してからこんな揉め事があったら、きっと「出て行け」
と言われたのだろうと、これを未然に防げてよかったのかも、と冷静に
感じています。
が、このトピを先に読んでいたら、相手に自分をわかってもらいたい
などと思わずに、もっとやんわり適切にトラブルを回避できたかも
しれない、とためいきをついています。
私は自分がもう我慢しきれなくなったから、相手に理解してもらおう、
という気があったのだと思います。
今から思うと、これが実の親なら理解してくれようとするだろうけれど、
相手が義父母なのだからそれは甘かった。
でも覆水盆にかえらず…。私が言った言葉「思いやりがない」という言葉
は一生相手の胸からは消えないでしょうね。
彼らは彼らなりに思いやりをもってくれていたのでしょうから。
私自身は今までいろいろ我慢してきたのに、どうして今さら言わなければ
ならないという気になったのか…と思ったりしています。
多分初めての中学受験で私自身がかなりナーバスになっていると
思います。
義姉の息子の中学受験のときに、義父は「中学受験は親も子も必死でやらないと」と
言っていたので、私の今の状況を理解していると思っていたのですが、
この併願校確定の時期にそんなことを言われるとは、とショックを受けて
しまったのです。
しかも、受験の時期にあわせて改築するというまた無謀なことを
言うので、私自身はそれは無理だから、せめて受験が終わってからにしてくれ
と言っていたのですが、それも気にいらなかったようです。
義姉のときとは違って、「男はこれからいくらでも受験があるから、
中学受験で一生が決まるわけじゃない」と（２年前は、その逆の
ことを言っていたんですが）。。。


夫は自分が間に立てばうまくできたのに、と思っているようです。
受験まであと１００日を切ったというのに…、まずい時期のトラブルでした。
後悔しないように、考えて考えて言ったつもりでも、本当に
うまくいきません。