お姑さんと小姑達｜掲示板スレッド

言ったらスッキリしますか？
書き込み見てるだけでもスレ主さんも結構下品ですよ。
ネットで見た書き込みですが、子供の頃、シスターさんに嫌いな友人のことを相談した時、
「嫌いでもいいのよ。親切にしなさい」と言われたそうです。
いい言葉だな、と思います。
どうしてもダメなら距離を置く。
ご主人にもそれで納得してもらいましょう。

数年前に小姑達のとある事を知り『それならばお姑さんや小姑達の気持ちを尊重してあげよう、そっとしてあげよう』と心にきめました。


ところがどっこい。最近私のその思いを踏みにじる事をされ、裏切る行為をされました。又、これから新たに踏みにじろうとしている事があります。



私は今までのお姑さんや小姑達の普段の行いの悪さから結婚当初より嫌ってます。


向こうは私がきちんとし過ぎてて、嫌いというか苦手なんだと思います。



言いたい事があるなら言って欲しいタイプの私には理由があります。

言ってくれる事によって、自分では気づかなかった事を反省したり、正す事ができるからです、自分の成長の為に。

“聞くは一時の恥”ではありませんが、“知るは一時の恥、知らぬは一生の恥”だと思っています。

世間にはいろいろな人がいる。
同じものを見ても人によって感じ方や受け取り方が違うということ、わかりませんかね。
社会の秩序は均一に同じ価値観で同じ行動さことじゃなくて、それぞれの価値観を一律に認め合い共存することにあるのではないでしょうか。
スレ主さんの価値観をご主人さまや皆さんに主張したって家庭は平和にはならないと思います。
貴女がスッキリするだけです。

波風立てたくない主人。おっしゃる通りです。


私は不器用な為、接触すると分かったらイライラや怒りが募り、本人達を前に嘘でもニコニコ愛想良くする事ができません。


今まで何度も『面倒くさい人達とは会いたくない、嫌いだ』とか、体調不良などを理由に主人に言って来ましたが『ここは会っとくべき。会わなかったらこの先余計気まずくなる』だの『おれの立場』『イヤでも親戚付き合いを大切に』云々。私を無理矢理同行させようとします。


私は気まずくなるなら疎遠のきっかけが出来てむしろ大チャンスだと思っています。又、親戚付き合いを大切にしないといけないようなレベルの人達ではないと思っています。



小姑達が面倒くさいというのは、悲惨な生い立ちだったせいか、相手の機嫌を窺ってから答えるだとか、相手の考えを探ってから答えるとか。それが身についてしまったんでしょうね。


それが私には面倒くさくて仕方がないのです。


主人も時々『姉妹はこう言ってるけど、本心はこう思ってるに違いない』と、血のつながった姉妹の事を探ったりします。


又、小姑達には腹黒いところがあります、特に義妹。

主人も何となくそれは認めているようです。


私の母親の教えは『いくら血のつながっている親子、兄弟姉妹であってもクチに出して言わないと伝わらない』です、私も同感。



主人の性格は『言わなくても分かるだろう、分かってくれてるだろう』又、『自分さえ我慢すれば済む』の人です。100％相手に非があってもです。


だからよく『そうだったんだぁ、なんでその時に言ってくれなかったの？』となります。


例えばお料理の味付け。自分好みの味付けじゃなかったら主人は黙り続けますが、数年経ってやっと『実は…』


私にしてみればその時に言ってくれれば味付けの改善(反省)ができるのに、言ってくれなかったらその間ずーっと主人は自分好みじゃないその味付けを食べることに。私も知らされないままずーっとその味付けを食卓に。


これでは私自身の為にもなりません。



唯一主人の本心が分かるのはお酒を呑んだ時だけ。

小姑がいると、
夫婦関係までおかしくなりますね。

>私の母親の教えは『いくら血のつながっている親子、兄弟姉妹であってもクチに出して言わないと伝わらない』です、私も同感。

一般的には感謝の気持ちは言葉でも伝えましょうと言われていることですが、スレ主家では相手の欠点も言葉にしましょう、なのかしら？

義理の関係でお互い信頼していない相手に良かれと思って伝えても『大きなお世話』にしかならないと思います。スレ主さんはお姑さんや小姑さんにダメなところを指摘されたらイヤじゃないの？

こう言ってはなんだけど、スレをざっと読んで思ったのは、ご主人がだらしないかな、ということ。
姑、小姑合わないのは当たり前。
そこを揉めないように間に入って、揉めそうであれば、なるべく顔を合わせないように工夫すること。
無理矢理妻を実家に連れて行く夫が変。
うちなんて年に1、2回くらいしか会わないから揉めようもないです。