軽蔑していた実母に似てきた自分に嫌悪感｜掲示板スレッド

エデュですと、

(まあ、いろいろあったけど)子供は難関大学に入れました。というような書き込みが多いですよね。

スレ主さんのお母様も、結果が(おそらく孫は超優秀)良かったから喜びみたいですけど、孫の出来が平々凡々だったら、お兄様の結婚を後悔されたのかな？なんてことが頭をよぎりましたのでレスしました。
世の中、孫なら無条件に可愛いなんて方ばかりではないので。

また残念な子、というのは語弊がありました。
せいぜい、義理実家から見て、息子の出身大学レベルのところに行けなかったとか、家業を継ぐ気がなかったとか、継げなかったとかですね。
念のために申しあげると、私自身が残念だと思っているわけではないです。私の価値観とは違います。そう考える方もいるだろう、ということです。

>結婚したい彼氏のお母様に聞かれた時はきちんと答えたいですね。詳しく言えないなら会社員ですとか位は。その息子さんは知らないかもしれないし実は知っているかも。
そんな態度では相手に誠実さと意欲や常識を疑われますね。

おっしゃる通りです。
姉もそう言ってます。
会社員です、だけでもいい。
例えば、○○の職人してます！と堂々と誇らしく言ってもらえれば、ちゃんとした家庭で育ったお嬢さんなんだなと安心する。
頑なに隠すところに不信感をもってしまう。
家庭環境が全く違うから正直に言えなかったのかな。
私も姉と同じ感想を持ちました。

たぶん息子は知ってるでしょうね。
だから付き合わないからいいって言ったんでしょう。

息子の結婚、大賛成～！なんて人は周りに一人もいません。まぁ仕方ないんでしょうね。

スレ主さんをして、圧倒的に優秀といわれる兄嫁さんのおこさん。地頭もよかったのだろうけど、兄嫁が意地とプライドをかけたんだろうなというのは想像に難くありません。
結婚の際難色を示した姑を見返してやるため、我が子が小姑や義妹の孫と比較された時にも胸を張っていられるように。

その結果、娘に単純と呆れられるほど、優秀な孫に喜ぶスレ主さんの母。
仮に兄嫁の子の成績が、スレ主の子〉弟嫁の子〉兄嫁の子なら、どうなっていたでしょう。
兄嫁の子がいくらおばあちゃんを慕っていても、愛情は返って来なかったかもしれませんね。可哀想。

エデュでも露骨に孫差別する姑や実母のはなしは珍しいことではないし、我が子や他人を偏差値で判断する方はいます。
我が子の結婚相手やその孫は、親や祖母の虚栄心を満たす道具なのか？

>> たぶん息子は知ってるでしょうね。
だから付き合わないからいいって言ったんでしょう。

まだ若いから「付き合わないからいい」なんて言葉簡単に言えるんでしょうね。 世の中を知らない。

先月80代要介護5の寝たきりの父宛に地方の市役所から扶養義務の履行についての照会が来ました。父の実弟が生活保護申請をしたそうで、支援の可否を尋ねていました。30年ぶりの消息…若い頃からトラブル続きの叔父でした。

付き合わないとか付き合うとか決定権はないんですよ、法的に絶縁は出来ません。捨てる物がない人は怖いです。兄弟姉妹は時間が被りますから長いです。

最低限、親兄弟の釣書程度(名前仕事住所)を言えない人と結婚は無理と毅然とした態度をとるべきと思います。

スレ主さんのお母様がお兄様の結婚を反対した理由はなんなのですか？

今回スレ主さんが息子さんの結婚に難色を示す理由は書き込みありましたけど、ずっと前のお母様の理由(当時スレ主さんからみたら無問題)の書き込みは見当たらないのですが…。

見逃してたらごめんなさい。

母が反対したのは、簡単に言えば「釣り合わない」ということだと思います。
家柄、学歴、職業、など。
でも私から見ればちょっと変わり者の兄とよく結婚してくれた、という感じでした。
最初に書いたように、息子のお嫁さんなら、私は全く無問題です。

兄嫁に関して誤解があるようですが、運動が得意で、子供もスポーツが好きで、地域の代表にもなっていました。
ひたすら勉強をさせたという感じではありませんし、そもそも予備校もないような地方都市でのびのび育って、そのままトップ校から東大or医学部（どちらとは言いませんが）という子供です。
もともと優秀だったんだと思います。

トップ校　→　公立トップ校　です。
多分、義姉はinter-eduなんて存在も知らないと思います（だから書けている）。

表向きガリガリ勉強させていないからと、お姉さまの心に何もなかったと思いますか？
義理の妹やお姑さんに、文武両道でノビノビやって東大や医学部だと称賛される度、内心ガッツポーズだと思います。夫とは釣り合わないと言われた自分のせいで、子供も出来が悪いと言われるのは何がなんでも回避したかったはず。
最初から祝福されて結婚したすれ主さんにはお分かりにはならない感情かもしれませんが。
すれ主さんは、息子さんの婚約者にはできれば同じ思いをさせないであげてくださいね、