認知症と携帯電話｜掲示板スレッド

最近仕事に行っている。疲れますがなんとか慣れた。

母は昨日今日と妄想がすごいらしく
孫？がいなくなった。
私はそんなひどいこと言っていないと思うんだけど。どうしたらいいか？とおろおろした声でかかってくる。
夕方からのこの話には慣れている。夕方からはおかしくないほうが不思議と思っている。
○○が、ご飯食べないから怒っていたところなのとか言ってる。
朝方も油断しなければ大丈夫。
先日油断したら、××から詐欺の電話がかかってきたのよ、そして警察に相談したら云々というすべて夢の話にひっかかってしまった。
あれから話に警戒してる。

しかしとうとう昼間まで・・
もう精神科なのだろうか
そのほうが良いのだろうか。幻視はとれるのでしょうか。
進行したらとれるのでしょうか。
医療相談ではわからないといわれた。
まあ、そうですよね。
書いていて思ったけれど、認知症は治らない、ということが頭にあり、
現実に折り合いをつけてるつもりだったけれど
すごくおかしなことですよね。この先不安。不安。不安。

最近、母が奮闘したができなくなったことがあったらしい。
私もパートに行っていかに昔の自分にできて今できないことで情けない思い、惨めな思いをするかよくわかり、先日来の母のたまにこぼす、悲しい気持ちが初めて分かったと思った。
私も母も、他人には責められず優しくしてもらっていると感じ感謝しているところも一緒だ。でも自分の情けなさがいやなのだ。みじめだ。
母はもっとできなくなることは決まっている。家も古くなりあちこち手配をする必要もある。そのたびに脳は乱れていた。
だからもう、お疲れさまといったほうがいいことがわかった。どこかをさがし、おすすめしようと思う。
病院の付き添いをやめたが、無事行っていた。私が行くという情報のほうが心乱れ、変なことになっていた。

ありがとうございます。
最近こちを拝見する機会がなくなり
メッセージいただいていたのに気づきませんでした。
私が事情で10日ほど実家に帰れない間にしっかり精神薬を飲み
ぐったりしていました。
ぐちぐちは言うものの目もうつろ
心配で薬を減らすように言いました。
兄も母もぐったりしている方がマシって。でも
私の意見を聞いて半分にしてくれました。
その数日後反応も良くなったと思ったら
また家族に出ていけだの暴言。
嫉妬妄想もなくなり
夜も寝るようになり
暴力はなく暴言のみになったものの
四六時中一緒の母には全てが耐えられない様子。
私がデイサービスに行かせてることすら
非難します。
お父さんは急にキャンセルする
職員の人に迷惑かける。
こんなことなら家で二人いる方がまし。
かと思うと
寝る時以外ずっとお父さんに監視されて限界やって。

どちらも母の本音で限界なのだと思いますが
私も何も答えることができないでいます。

そこに同居の義母とのトラブル
子供のことまで悪く言われ私も大したことではないのにキレました。

キレていい加減にしてください
これだけ頑張ってるのに何が不満なんですか等々
叫んだ私に

殺すつもりか、叩いて殺せと詰め寄ったり
暴言を吐かれ更に参りました。

娘も別件で鬱状態。

前から私の苦しみは終わるとすれば
両親、義両親の死による。だから今ある
苦しみが終わることを望んだらだめと思ってきました。
でも今回
私の死によっても私の苦しみが終わる
と思いました。すみませんこんなこと書いて。でもつらかったです。

鬱になってる娘に
頑張れとは言わない休みたかったら休学していい
でも死ぬ方がマシなんて絶対ない。
生きていたら良いことは必ずあるって
言ったところなのに自分が
情けなくなりました。
もちろん私は死にません。私には心配してくれる家族もいます。
でも死にたい、殺せだの言われると
相手が高齢とはいえめげます。
それが病気。義母も初期の認知症と主人とその兄弟は言います。
母が認知症の父に日々耐えれないように
私も義母が病気と思っても耐えれない状況にあります。

父を施設に。何度も話がでました。でも不可能なんです。
行かせても暴れて帰ってくることでしょう。
ある意味しっかりしているので。
母を助けるのは
父を薬をで弱らせること？
そうしたら施設も入るかもしれません。
父は私の父なのに
そう言うことをコントロールせざるを得ない今の状況が苦しいです。
何が正解かわかりません。
介護者である母を守るのが一番。そう思って頑張って
大事な父をぐったりさせる。
一生後悔する介護になりそうな気がしてます。
でもケアマネさんも認知症外来の先生も相談しても進みません。
行き詰まってますが
私は逃げれます。
義母からも両親からも
逃げて引きこもって自分を守ってます。
だめな人間です

大変な気苦労お察しします
一点だけ
お父様の病気を薬でコントロールする事に物凄く罪悪感を持ってらっしゃるようですが、お父様自身、薬である程度落ち着く方が楽に感じるんですよ。
そのような視点がある事をお伝えしときます

ご自分の行動を振り返って責めないでください
自分ファーストでいいんです

ありがとうございます。
本当にそう思わないといけないと思います。

父が薬を飲むことで楽になる、口に出して言ってくれたら
本当にそれさえ実感できれば楽だろうなと思います。

怒るのは家族への嫌がらせでなく認知症で
何もかも忘れて混乱しているから怒ると言う形を取ってるだけ、
と母に何度か言いました。
薬を飲ませることは怒る気力をなくすため。それは母のためでありますが
父も同じことを穏やかな気持ちで受け入れることができると考えると
確かに罪悪感なくなります。

父がニュース一つわからないと嘆く母。
そんなことわからなくて良いと思いますが
まだしっかりと口の立つところもある父の認知症を母は受け入れ難いのだとおもいます。
それは実は私も同じです。
何もわかってくれないと思っても
私に対する労いの言葉をかけてくれることがあり
父は認知症ではあるけれど私を思ってくれている
そんな父を薬でなんとかしようとしているのが本当につらくなります。

身体が病気なら薬や治療をし
それが副作用あっても本人にとって最善の方法なら
副作用に目をつぶることも大事になる。
86歳と80歳の母にとって
本人にしかわからないことではありますが
余生を穏やかに過ごすのは何より大事なこと
そのために父に薬を飲ませてるんだと思うようにします。

鬱っぽい娘に外に出て行くように言いました。
私も外に出て
太陽に浴びて
いろんなことがあるけれど現実を受け入れないといけないなと思います。

すみません書くことで楽になってます。
本当にありがとうございます。

お父様がお母様に対して日常的に暴力をふるうようでしたら
入院を考えてよいと思います。

お父様自身は承知しなくても
包括（地域包括支援センター）に相談されれば
強制的に連れて行く介護タクシー等を利用することもできます。

強制的に入院させることに罪悪感を持たれるかもしれませんが
この状態が続くと疲れたロバさんが参ってしまうでしょうし、
なによりお母さまがかわいそうです。
お母さまにも安全で穏やかな老後を過ごす権利があります。

認知症は精神科で扱う病気です。
病状が進めば、病院で対応していただくのに
悩むことはないですよ。
※なお、認知症が人によって症状が違うこと、自宅で介護できる場合も
あることは承知しています。ただ、同居の家族に対する暴力が症状として
出る場合（暴言の場合は未だなんとか対処できても）、家族で対処するのは
困難だと思います。

ありがとうございます。
以前父が暴力をふるうのを目の当たりにしたとき、
父が施設に入ってくれたらと心から願いました。
プロが対応してくれたら父もその方が幸せと私も思います。

ただこの頃は
薬のためか大人しくなりました。それでもぐったりするので
薬を減らすとまた怒り出し
ぐちぐち言うことには変わりがないようです。

嫉妬妄想で猛り、
免許が無くなったことであちこち蹴ってた頃を考えると至極落ち着きました。
でも母にしたらその代わりに色々なことが気に入らないらしく
私が車で連れて出ることも
その後免許の話をするから辞めてくれだの
デイサービスも結局は私（母）がしんどいだけだの
とにかく吐口が私しかないからか
私のすることを非難します。

私も同居の義両親の介護の合間に週一おかずを持って行って連れ出したりしてるのに
嫌になります。
母にキレそうになりますが
口を閉ざしそうなので我慢してます。
実際暴力は無くなったものの
自由もなく何時間もいろんなことでぐちぐち言われるようなので。

同居の義母も私の顔を見るとよその人の悪口ばかり
母は父の悪口ばかりになってきました。
歳を取るってそう言うことなのかなとおもいます。

義父は麻痺があり外に一人で出れない分
デイサービスに週三回
食事も美味しくない糖尿病食のお弁当で我慢してくれてます。

四人親がいてくれて
それぞれ歳をとればいろんな生き方だなって思います。

他人の愚痴なら聞き流せるのに。
身内の愚痴は辛いです。

悩めるロバさんへ
葛藤、私も葛藤しているなと思います。
もとの性格（？）を出してくれると、期待してしまいますよね。