義祖母危篤の折に。。（長文です）｜掲示板スレッド

みゆみゆ さんへ:
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> 正しくいえば自活出来なくなり義祖母の面倒を名目に同居したようなもの。

> また、他の兄妹は義祖母の年金目当てに根こそぎ金品をもっていき、今となっては生命保険以外現金はあまりないと思われます。

>兄妹それぞれがお互いの行いを棚上げし、孫である主人へ渡された現金200万を盾に姑の住処まで揺さぶろうとしています。

> 主人はせっそうのない姑親戚一同と


あなたの自己中ぶりには驚きました。
後妻に入って、まだ数年（？）の身でよくそのようなことが
言えますね。結婚して２０年、３０年の妻ではないですよね？

お姑さんがお嫁に来た頃の苦労（義祖母とのこと）や
高齢の親族の方達が、戦前戦後の苦難を乗り越えて
いままでやってきたこと。目上の方々が払ってきた税金で
私達、若輩者が恩恵にあずかってきたこと。
そういったことに対して、あなたは感謝とか尊敬、思いやりとかの
気持ちが全く無いわけですよね？

つい最近、後妻に入ってきて
家の資金まで、まんまとせしめて
あとはいい気に好き放題、自分の好きなように暮らしてる
ワガママ女にはいつか天罰が下りますよ。

自分の夫の親族に対して
上記のような侮辱まみれの発言は大変失礼です。

あなた、自分の文章が恥ずかしくないのですか？
親族達を遺産泥棒のような目で見ているようですが、
あなたの方こそ、ちゃっかり横取り泥棒猫のわがまま嫁だと思いますけど？

> 義祖母に出してもらった２００万円は返すべきです。
> いくら、義祖母がくれるたのだと言い張っても
> そんな理屈は通りません。

え〜？そうかなぁ。
おばあちゃんがカワイイ孫に援助したお金を叔父伯母が今頃になって返せって言ってる方がなんか「みみっちい」と思うんですけど。孫がもらったお年玉を毟り取るみたいでやだなぁ。
叔父伯母達だって今までおばあちゃんとこから色々「持っていった」んでしょ？
あれもらった、これもらったと遡ったらキリがないと思う。
たとえ葬儀代にも困ってるとしても子供（叔父伯母）ができる範囲でやれば良いんじゃない？
お金が無いのに孫に金出させてまで見栄はることないでしょ。

でもスレ主さんが今後も穏便に親戚付き合いを続けていく気なら、お金返してグズグズ言われないようにするしかないのかな。

でもお姑さんに面倒みるだけみさせて、おばあちゃんが亡くなったら「はい、用無し。出て行って」と言われるとしたら、そっちの方が理屈が通らないと思うなぁ。

みゆみゆ さんへ:
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＞正しくいえば自活出来なくなり義祖母の面倒を名目に同居したようなもの。

お姑さんは、義祖母からみたらいわゆる「嫁」ですよね。
で、義祖母の長男は、みゆみゆさんのお姑さんにとって
血のつながりのない、いわば小姑なわけですよね。

熟年離婚して家を出ていった人が
生活費欲しさのために、老齢の義祖母の介護を買って出るでしょうか？
しかも、自分の血縁者ではない、かつての夫の母親の介護を・・・
長男（小姑）が妻を亡くし、家のことやら
義祖母の介護など、一人では到底無理だと思い、
家を出た身でありながら、義祖母への感謝と思いやりから介護を買って出たのではないですか？

介護の大変さを、みゆみゆさんはご存じですか？
ちょっとばかしお金が欲しいから同居させてもらおうなんて
そんな生半かな気持ちでは到底出来ない
大変な作業なのですよ。

自分の時間なんて全く持てないぐらい大変なのですよ。
みゆみゆさんは、高齢者のシモの世話をしたことがありますか？
高齢者をお風呂に入れたことがありますか？

そんなことも知らないで、
「生活費欲しさに、介護を名目に同居したようなもの」なんて
言うべきじゃないですよ。

お姑さんが「真心」から同居＆介護を買って出て下さったと
思えない貴方は本当に本当に冷血な人だと思います。
ご主人の親戚達の悪口を言う前に、ご自分の浅はかさに
気づいてもらいたいものです。

>
> お姑さんは、義祖母からみたらいわゆる「嫁」ですよね。
> で、義祖母の長男は、みゆみゆさんのお姑さんにとって
> 血のつながりのない、いわば小姑なわけですよね。
>
> 熟年離婚して家を出ていった人が
> 生活費欲しさのために、老齢の義祖母の介護を買って出るでしょうか？
> しかも、自分の血縁者ではない、かつての夫の母親の介護を・・・

勘違いしていました。
みゆみゆさんのお姑さんは、義祖母の娘なんですね。
で、長男は小姑ではなく兄なわけですね。
失礼しました。

みゆみゆさんがあまりに身勝手なので
激怒しながら読んでいてつい勝手な解釈をしてしまったようです。

勘違いは謝りますけど
でも、みゆみゆさん自分勝手だと思いますよ。

おばあちゃまの介護を一生懸命してくれてる
お姑さんに対して「あの人嫌い。同居なんてまっぴらごめん」
なんて、完全拒絶してないでさ
「ご苦労がおありだったことでしょうに」とか
思いやりの気持ち持てないの？

お年寄りに感謝の気持ちを持てない家庭で
お子さん私立の幼稚園に入れても
将来、思いやりのある大人に育たないと思うけど・・

ここで本当にみゆみゆさんを攻撃できるのは
「姑と同居している」
「夫の親戚付き合いもきちんとしている」
「自力の資産（不動産ではなくすぐ現金化できる預貯金）が１５００万以上ある」
「もちろん自分の親は遠方に住みすべてにおいて援助は受けていない」
といった方だと思います。

私はほとんど条件を満たしていない嫁なのでなにも言えません。
ただ身を切られる思いであったとしても２００万は返すという
選択をとるかもしれません。
（みゆみゆさんとの結婚前に贈与された２００万ですよね。）

みゆみゆ さんへ:
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みゆみゆさんはご主人が貴方と同意見であると
おっしゃっていますけど、バツ一男に後妻に入ってくれた貴方への気遣いだと思います。

夫婦同意見であると決めつけるのは早計だと思います。
ご主人はかなり気兼ねしながら毎日過ごしているとは思いませんか？

ご主人様もお気の毒ですね。
自分の母親を嫌う妻と、伯父叔母達の板挟みに挟まれ、
女房の母親にも気を使いながらの同居。

そのうち、ご主人様がストレス性のご病気で
倒れられないことを祈ります。

親や親戚から援助を受けなければ建てられないお家は
建ててはいけないってことだと思います。
その時は有り難く有り難く頂戴した200万円がこんな形の
利子つれてくるなんて思いもしなかったでしょう。

返済能力があると判断されればちゃんと銀行とかが
お金を貸してくれます。銀行から借りられない場合は
自分たちにはまだその力がないと判断して購入を断念すべき
でしょう。もし､住宅購入のときに､さして必要でもない
お金を｢何かの足しに･･｣と頂いたのなら､極力手をつけずに
置いておくべきなんですね。それがしてあれば､今回のスレ主
様のような場合あっさり返すことが出来たでしょう。頂いた200万円に
手をつけずおいておける状態であれば幼稚園から私立にいれても
十分やっていけるでしょう。

あらゆる意味で｢身の丈で暮らす｣って大切だなあ･･と実感しました。
住宅情報誌なんかで｢自己資金が足りない場合｣の策として
｢親からの援助｣なんて気軽に書いてあるけど､鵜呑みにしてはいけません。
これは全てにおいて言えることでしょう。身の丈に合わないものを
欲しがってそれに向けて頑張るのは素晴らしいことですが､今現在
手に入れる能力や資力がないのであれば､能力を得るまで我慢我慢。
欲しいものは自分で頑張って手に入れる､手に入らないものは我慢する。
子どもに教えたい､大切なことのひとつです。

お気楽嫁 さんへ:
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> 「姑と同居している」
> 「夫の親戚付き合いもきちんとしている」
> 「自力の資産（不動産ではなくすぐ現金化できる預貯金）が１５００万以上ある」
> 「もちろん自分の親は遠方に住みすべてにおいて援助は受けていない」
> といった方だと思います。

上のを全部満たしている者です。
結婚してからというもの、理不尽な思いをたくさんしてきました。
私自身は夫の「妻」になったと思っているのに、
夫の親族からは家に入った「嫁」の扱い。
夫の親族一同とのつきあいは血のにじむような苦労の連続でした。
屈辱的な思いも数え切れないぐらいしてきました。
自殺や離婚も何度考えたことでしょう。
しかし、年齢と共にこういうことも自分自身への修養に違いないと
思って頑張ってきました。

結婚して、２０年以上・・・・
今では、夫の血縁者に感謝の気持ちでいっぱいです。
大昔、結婚して直ぐの頃
義母、義父を毛嫌いしていた自分は「青かったなー」と
今にして、若気の至りを思い出しました。

みゆみゆさんは、私みたいな
「嫁」としての苦労をしなくてもいい、お若い世代なのでしょうね。
今の時代はもう、嫁が堪え忍ぶ時代では無いのですものね。
大変羨ましい限りです。

ご自分の恵まれた環境に感謝して頂きたいです。
姑とは別居、実家の母と楽しく同居、
遠方の親族とは離れて住んでいる
老人の介護をする必要もない。
本当に本当に恵まれてますよ。