義祖母危篤の折に。。（長文です）｜掲示板スレッド

たしかにこのサイトに書かなくてもいいことだったかもしれません。

ただ家計のことについては細かく説明する必要はないと思いますし、
お金があっても環境が整わなければ私学へのお受験は出来ないことなど
重々わかっています。

また矛盾が出てくるのは言葉尻をとればそうなることだと思います。投稿だけで
すべて語るのは無理です。

矛盾点について一言で言えばお金はあればあるだけの生活になっていた、というのが姑の生活の実態です。これは世間一般的にもいえることではないでしょうか。姑も同じで、援助すればしただけ使い、足りなくなって同居を選んだ．ですから今現在姑の懐からは生命保険料、携帯電話、その他小遣いのみ。週2日のパートを除いても十分な金額を手にしていたとおもいます。ただ、義祖母亡き後はこうはならず、私達が同居できなければ再度自活することになる。ただ
これはお金だけで解決すべき問題でないことも分かった上で夫婦共々苦悩しているということです。

娘のお受験については、掛る費用等々その後の通園含め年間費用含め大枠把握しています。
よって最終的に選んだ道が同居ではなく、援助の増額として近畿での姑の生活を保障することになり、もしご縁があり入園できても娘に肩身の狭い思いをさせる等無理が出てくるような状況が予想される状況になれば諦めるのも致し方ないです。

皆さんのおっしゃることも理解できましたし、とにかく夫婦で考えます。

これにて〆させていただきます。有難うございました。

スレ主様が〆られた後に申し訳ありません。

スレ主様のご家庭の内情には、第三者の私は何も申しません。
どの家庭にもいろいろありますもの。
姑と長男夫婦は是が非でも同居すべきとか、家計がひっ迫している家は私学受験すべきじゃないとか、それも、一概には言えないことと思います。

しかし、私が気になったことは。

ここの皆さんが、お姑さんの寂しいお気持ちや悔しいお気持ち（嫁の母が息子と同居している）
を察して、いろいろなお言葉をかけたのにも
関わらず、スレ主様は
”姑は金遣いの荒いろくでなしだ。私は一生懸命やっているから全然悪くないのだ。姑が一番悪いのだ”という態度に終始一貫していること。

二度目、三度目のレスのどの部分にも
”私の方の母親ばかりが孫と接していて、夫のお母さんはきっと寂しい思いを
　したかもしれませんね”という言葉が一切無かったこと。

お姑さんが熟年離婚して他の男性と交際があり、お金遣いが荒いからといって
だから、お姑さんの寂しさを、スレ主様が思いやらなくてもいいのだ
という態度には納得がいきません。

なぜ、一言
「義母も孫に会いたいでしょうね。寂しい思いをしてるかも」という言葉が出ないのでしょうか？

親族一同を、お金の亡者扱いしているようですが、
スレ主様にも、”人間としての思いやり”を感じることは出来ませんでした。
お金云々に一番こだわっているのは、スレ主様のような気がしてなりません。

今、お嬢様のお受験やら、経済的な事情やらで
大変でしょうが、人としての心の部分を
もう少し持って欲しいなと思いました。

しつこくてすみませんね。

お金遣いの荒いお姑さんとのことですが、
もしかしたら、認知症（痴呆）が少し出てきているのではないですか？

あるいは、お姑さんは別れた義父から長年に渡ってひどい仕打ちを受けてきて
数十年間耐え忍んで生きてきて、義父の定年でやっと離婚が成立。
やっと自分自身の自由なお金が使える身になった。
しかし、息子夫婦から離別を宣言されてしまい、孫に会いに行きたくても
お嫁さんの母親がいるから、気兼ねしてなかなか会いづらい。
そんなこんなで、寂しさの余りストレスが溜まり、ついつい
無駄遣いに走ってしまうとか・・・

義母さんの、金遣いの荒さの原因を分析したことがありますか？
それとも、そういうことを考えてあげるのはいやなのですか？

お姑さんとは、何十年もの長いおつきあいではないですよね？
お姑さんの過去をご存じないだけに、もともとお金遣いの荒い性分だったのか、
あるいは、年をとってきて判断力が弱くなってきているのか・・・
これは、結婚して何十年も一緒にいるような嫁じゃないと
なかなかわかりにくいものです。

今現在の、２００万云々とか、親戚との確執のことよりも
お姑さんの将来のことの方が、かなり心配です。
性格が合わない、嫌いだ、いやだとばかり言っていても
いつかは誰かが必ずお姑さんの面倒を見なければならない日が来ます。
それが、ご主人の弟さんなのか、それともスレ主さん一家なのか。
あるいは、老人施設に入居してもらうのか・・・
老人施設は、入りたいときにパッと入れるものではありません。
よほどの資産家でない限り、老人施設の入所も困難だと思い舞う。

将来のことをきちんと今から話し合っておくべきではないのですか？

金遣いの荒いお姑さんなら、なおのこと
同居か、近くに住むかして、お金の管理を
スレ主さんご夫婦でする方が良くないですか？

お金遣いが荒いからいやだと言っておきながら、
仕送りするからそれで勘弁して欲しいというのは
かなり矛盾していますよ。

つい先日報道された
「認知症の姉妹が、悪徳リフォーム業者から次々と
　不要な工事を契約させられ、何千万の借金を抱えてしまった」
という事件、ご存じですよね？

お姑さんの行く末が、そんなふうにならないとも限りません。
あんな姑は嫌いだからとほったらかしにしていても、いつか
必ず、問題が生じてくると思います。

目先のお金云々よりも、家族全体の問題として
長期的なプランを視野に入れておかないと
とんでもないことになってしまうと思います。
　以上、おせっかいオバサンからの苦言でした。

考え方を批判、攻撃するばかりでは
スレ主さんの心には　ひびかないと思います。

同じ苦言を呈する場合でも　もっと思いやりのある言い方ってあるんじゃないですか。

皆さんのお考えには、同意する部分もたくさんありますが
何だかスレ主さんが気の毒に思えてきました。

世界中の人間が見ている掲示板にスレを立てるからには、どんな辛口意見にも対してでも
謙虚に耳を傾ける姿勢が必要であると思います。
聞く耳持ちたくないならスレを立てるべきではない。
同情や、同調、激励だけが欲しいのであれば
掲示板ではなくご自分の親しい人間に打ち明ければいいことです。
それと、一つのスレが批判の嵐になるということは
スレ主の考え方に疑問を感じる人間がそれだけ多かったということ。
意見した人間を意地悪な性格であるかのように考えるのは筋違いです。
辛口の苦言の中にも、なるほどと思えるアドバイスはたくさんあったと思います。
それを、攻撃、批判にしか感じられないのであれば、
掲示板に意見を募ることは最初からしない方が良いのでは？と思います。

みなさんみゆみゆさんに批判する方ばかりなので、驚いています。
私にはみゆみゆさんがわがままでも、冷たい人だとも思えません。

頂いたものならば、返さなくても良いのではありませんか？
まして、おばあちゃんがそう言っている訳ではないのですし。
もし、お葬式代等の心配をしているのでしたら、「返せ」ではなく別の話です。
酷いのは姑を含む、周りのほうだと思います。
おばあちゃんが心配ならば、そんな話をしだす人たちはおかしくないのですか？

みゆみゆさんだって…とおっしゃる方もいるかもしれませんが
みゆみゆさんはおばあちゃんに同情していると思います。
相談の内容にはあまり関係ないので書かれていないだけだと思います。

ご主人が過去の経緯から、姑さんと同居したくないということや
親戚の縁を切ってもよいというのは
後妻に入ってくれたみゆみゆさんに対する気遣いなどではなく
正直な気持ちだと思います。

また、みゆみゆさんが御自分の生活を大事にすることが
どうしてそんなにいけないのでしょうか？
おばあちゃんが危篤になった途端に、姑さんがそんな話をすることにも
疑問を感じます。
それでもみゆみゆさんは、金銭的には援助しようかとも考えているのに
どこが酷いのですか？

私はみゆみゆさん夫婦は、遠くから金銭援助をしながら
別居をすることが最善だと思います。
２００万差し上げる（返す、ではない）よりも
この先ずっと援助をしていくことのほうが高くつきますが
私はそのほうが上手く行くと思います。

ラズベリー さんへ:
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> >
> みなさんみゆみゆさんに批判する方ばかりなので、驚いています。
> 私にはみゆみゆさんがわがままでも、冷たい人だとも思えません。
>
あー良かった。わたしもこんなに言われなくてはいけないほどみゆみゆさんが冷たい人だとは思わなかったので・・・・
あまりにも批判的な意見ばかり続くので、同じ方が名前を変えて何度もレスしているのでは？と思ってしまったほどです。（スミマセン）
私もみゆみゆさんの立場だったら、同じように考えると思います。
そしてラズベリーさんのご意見に全面的に賛成です。

なんだか白熱していたので、いい加減な私としては出られませんでした。
やっと出られます。

話を聞いてほしい時ってあるよね。
きっとみゆみゆさんは話してラクになりたかったのよね。

私も義父から、家を建てるとき援助してもらったけど、
義父がくれたものを、いまさら別の人から返してっていわれたら嫌だし、
私の義父はとてもいい人だから好きだけど、一緒に住むのは正直嫌だもん。
ひとりの時間がなくなるのよ！
私には耐えられない。

今は義父母が元気だけど、何かあったときは、近くに住んでもらい、
通いで面倒をみます。一緒には住まない。どう考えても、同居はありえない。