義祖母危篤の折に。。（長文です）｜掲示板スレッド

御主人は当然親戚付き合いするんですよ。
お正月も御主人は実家に帰るんですよ。
それをとめる権利がないことぐらい妻はわかっているんです。
当然子どもも巻き込みません。子どもの七五三も祝ってもらいました。

双方合意で（舅、姑、夫、妻）妻は行かない、連絡しない、それだけです。

突っ込まれる前に。。。
子ども（孫）に関してはあちらの方からあまり縁を持ちたくないと
言われています。七五三を祝ってもらえて幸いだったなぁ〜
と言う感じでしょうか？多分次は成人式、結婚式でしょうか？

でもさ　様

しかしスレ主のご主人は
「主人はせっそうのない姑親戚一同と縁を切っても良いとまで考えているようですが」。。。

と言われてるんですよね。本当の親子でも信じがたい事柄も起こりえる人生もあるんじゃない？？ご主人もそれで幸せなら、ご夫婦だけでもがんばって幸せになった方がいいよ。
息子に、そこまで思わせた母親にも責任や原因があるのではないですか？

正当な理由もなしに嫁が悪いと決め付けられる事に巻き込まれる必要はありません。
私なら、そうします。今とても幸せです。

一度しかない人生 さんへ:
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> でもさ　様
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> しかしスレ主のご主人は
> 「主人はせっそうのない姑親戚一同と縁を切っても良いとまで考えているようですが」。。。
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> と言われてるんですよね。本当の親子でも信じがたい事柄も起こりえる人生もあるんじゃない？？ご主人もそれで幸せなら、ご夫婦だけでもがんばって幸せになった方がいいよ。
> 息子に、そこまで思わせた母親にも責任や原因があるのではないですか？


私はみゆみゆさんにレスしたのではありません。
一度しかない人生さんにレスしたのです。親族との絶縁は
夫婦合意の上でのお話なのですか？

貴方のご主人は、親族との縁切りに満足してらっしゃるのですか？
一度しかない人生さんのご主人様は
「あんな親族とは絶縁だ！コンチクショー」と本当に
親族を嫌っていらっしゃるのでしょうか？

みゆみゆさんのお話と混同しないでください

親を捨てる者はいつか我が子から捨てられます。

子供はちゃんと見ていますよ。

くれぐれも、息子さん夫婦に見捨てられないようにね。

ご批判、また励まし等々色々なご意見を頂いたこと深謝します。

姑と仲良くしたほうが、とか親戚付き合いはどうも私が拒絶しているという話が多かったので
肯定する訳ではありませんがそのことだけ。

姑とは一度同居した際に色々合ったにせよ、今も過去もメールや電話のやり取りは主人よりしています。
分かりやすくいえば、主人よりも私には何でも話してくれます。たわいのないことでも。
離婚後の恋人の話もギャンブル（パ[削除しました]で散戝等々、義祖母からは叱られていたようですが）
の話も憶測ではなく、姑本人から聞いた話です。その方と会ったこともあります。どちらかといえば嫁、姑の中であってもお互いいいたいことをいえる間柄だったと思います。

ただ、それは今の距離間であるからこそ出来ているようなものかもしれません。

前スレに書いた通り、同居として毎日の生活をしたときはさまざまな要因から姑、主人、私の３人が苦悩し
結果的に姑も納得した上で解消を選びましたが、それがよかったのかなと思えたのはそれでわだかまることもなく、その後もこういった関係でいられるからです。

勿論、私一人あるいは子供が産まれてからは私と子供だけで帰省することもありました。親戚関係も同じです。今年の正月のおせち料理も私と元気だった義祖母と姑と３人で作りましたが、こうして親戚一同を迎えるのが毎年恒例でもありました。そういった集まりは本当に楽しかったですよ。これは嘘偽りなく。

ただ。。生活が絡むとなると正直過去の同居が蘇り、自信がありません。主人も同じ気持ちだとのことです。

これがわがままかどうか。。は賛否両論だとおもいますが、失敗体験から姑と良い関係を続けていく、あるいは私達夫婦の家庭を変わらず維持できるのは、姑とのこの距離感なんだと思うのです。

ただ義祖母の容態やこれからのことを考えると姑も勿論寂しいでしょうし、同居を迫ってくると思います。
それも考えた上でどうすべきかを主人とは話し合っています。またいずれそういうときがくるのでしょうが、万が一姑が病に伏した場合は私達夫婦と弟夫婦と協力して観ることは両夫婦いわずもがなです。

また主人は、上記したように正月には義祖母中心として親戚が集まって。。という子供の頃からみてきた
仲の良い姑側の親戚一同が、ろうそくの火が消えそうな義祖母の前でまさかワイドショーに
でくるような遺産等々でもめてるなんてユメユメ思わず、
「そんな家じゃなかったはずだ」と子の立場で親世代の親戚一同に意見することで
話の成り行きによっては縁を切らざるおえない事態になるかも、と思っているようです。

ただそれによって切れるのは親戚との縁であって姑との縁までという意味合いではありません。

姑とは同居、あるいは別居という日常生活においての関わり方の問題です。

まぁ主人としては貯金はあるのかどーのとかいった姑の言動については息子ながら腹が立ったこともあるので親であっても叱るつもりだといってますが、自分の母親と縁を切るとはいってません。

私としては貰ったとはいえど、それで親戚がもめるならお金は返したほうがいい、また話し合いの中で主人がもめてしまって出た結論であれば、私が口を挟む問題ではないので主人にまかせるつもりです。こうなってしまうと縁切りまでしなくともなんとなく疎遠になってしまいそうな気はしますが。

また姑のことは、私の希望としては別居での経済援助としたいこと、これを書ける、というか主人に対しても口に出していえたのは今朝です。別世帯とするのも東京でするか近畿でするかそれも姑の希望に合う形に
すればいいと。

とにかく話し合いはこれからのことですが、姑との関係は距離感が保てるのであれば今まで通りつきあっていけますし、いきたいと思っています。

最後に、、非常に煮詰まっていたときの投稿だったので、支離滅裂であげ足をとりたくなるような
ことも多かったと思います。また投稿後半のスレをくださった方々、理解しようとFollowしてくださり
有り難うございました。

これで私の投稿は本当に最後とさせていただきます。

みゆみゆ さんへ:
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みゆみゆさんのお考えは、賢明だと思いますよ。
そう簡単に解決することではありませんが、ご主人と話し合われて
きっと良い結論が出せることでしょう。
また、こういうことは刻々と状況が変わっていきますので
遠い将来のことまで決めることは不可能です。
臨機応変に対処してくださいね。
ずるい外野に振り回されそうなときは、毅然とした態度でよいと思います。
「そのことと、義母の面倒を見ることは別」とわかっている聡明なみゆみゆさんなら、
必ずうまくやっていけると思います。

別にあげ足取りばかりではないと思いますよ。
皆、同居の問題、親戚の問題、遺産の問題は抱えていて、
みゆみゆさんの家庭事情は幸せなのだと、別居も出来て
ご自分の母と暮らすことが出来、自分の教育方針を貫けて、
ご主人も協力的・・・そのうえ、親戚と縁を切ること
に対して？？？が浮かんだ人が多かったのではないかと。