トウシューズを壊された｜掲示板スレッド

弁償してもらった新しいシューズを見るたびに
もやっとした気持ちになりそうです。

相手が常識のある親なら、きちんと話したら弁償してくれるでしょう。
うちは100円ショップで買ったおはしケースをやはり男子に故意に割られたので、その旨お話したところ、恐縮のうえ100円お支払いくださいました。
　金額や場所にかかわらず、故意に他人のものを破壊する行為は絶対にゆるされません。故意なんですから、「やられるほうが悪い」なんて理由になりません。
やるほうが悪いに決まっています。
　しかし、今回の場合は相手の親に常識度は期待できそうにありません。

それでも、見逃すことはないです。学校にも、相手の親にも「・・・という経緯でこわされました。見ていた子もたくさんいます。壊されたものは8000円です。」とりあえず、この事実だけはご承知おきください」という感じで感情ぬきに報告すべきです。
　あとは出方を待つだけです。そして、相手に期待できないので自衛の手段も考えましょう。

たくさんの書き込みになりましたね。
私自身、ヒートアップしていたようです。クールダウンして、スレ主さんの最初の文章を読み返してみました。

スレ主さんのお怒りはごもっともに感じました。

また先生の反応も、相手の方の反応も、たくさんの書き込みを経過するうちに膨れ上がった虚像？に反して、さほど非常識なものとは思われませんでした。
「ただそうしたことは学校の先生には、わかっていないようです。」以下に明記されているように、スレ主さん側から、明確な怒りとその根拠を、先生にも相手方にも、「相手にわかる形で」まだお伝えになっていないからです。伝えられなければ、相手は事の重大さを知る由もありません。

「言わなければ」「絶対に伝わりません」し、「言った」と「伝わった」は違います。「伝わるように」「言う」ことは、たとえ身内といえども簡単ではありません。ましてや他人。

結局、起こったことを「客観的に」（×主観的に）説明し、それに対して謝罪を求める。
こちらの気持はシンプルに伝えればよく、「こちらの気持ちはこちら次第」「相手の気持ちは相手次第」、互いの「感情の自由」は侵してはならないと思います。たとえ気に入らなくても。こちらの感情を相手のペースに合わせる必要はないし、逆も真なり。
「心からの謝罪」が頂けるかどうかは、こちらの出方と相手次第、と思います。

スレ主さんの心が晴れることをお祈りしています。

女性の荷物を勝手にあさり、中にあるものを物色し、
壊す・・・これは犯罪でしょう。大人がやったら
異常行為。
公立の学校だからありうることだ、というその感覚が
世の中をおかしくしていると思います。
いけないことはいけないし、クラスでとりあげて、とことん話し合うべき。
もちろん、学校に高価なものを持ち込むことはいけないことについても
きちんとクラスで全員に先生が確認をするべき。
それから、スレヌシさまのお嬢様の被害について、子供たちに
よく考えさせてほしいな。
人の大事なものを壊すことがどんなことか。
もってきてはいけない物だから、壊されても仕方がない？
そんなはず、ないではないか。壊した子は絶対に謝らなければおかしい。
もしその男の子が私の子だったら一晩、説教、もし、懲りずにまたやったら、家から追い出します。
しかし、世の中にはいろいろな価値観がありますね。この掲示板をみていると
社会の多様性を感じます。
小学生はまだ発展途上なんだから、先生や親は大人として、子供に
もっと毅然と対処してもいいんじゃないですか。
弁償は親同志の価値観がぶつかるから、期待できないかもしれないが、
上に書いたような対処は学校で先生がするべきだから、訴えてみたらどうでしょうか。
こういう時こそ子供たちが、社会のルールを学ぶチャンスだから。

「弁償してくれ！」とおっしゃったらよろしいのではないでしょうか？

ちなみに私はそう言われて弁償させて頂いた事ありました。詳しく書きますと、
「被害者」のお母様がきづかれるかも知れませんので割愛しますが・・・。
で、何が起こったかと申しますと、被害者のお母様が騒がれた事により色々噂がたち、私に直接事の顛末を聞いてらした方が何名かいらっしゃいました。私は、「うちの息子がかくかくしかじかで先生に間に入っていただいて謝罪し、弁償させていただいたのよ」と起こったことのみを話しました。（ちなみに何かを壊したとかそういうことではなく、相手の方の勝手な思い込みで、子供同士は何ともなかったことでしたが。そこが大きな違いといえば違いですが。そんなことは世間様には関係のないことです）
それを聞いたお母様方の取られた行動はと言いますと、その子とかかわると、親が何を言ってくるかわからないからといって、子供同士かかわらせなくなったのです。（もちろん、私自身もうちの子にその子には近付くな。と申しましたが）
　人は「この場合は仕方ないよね・・・」等という配慮はしないものです。お嬢様とかかわることによってどこで何をどう「弁償」させられるかと思ったらゾッとしますよね。しかも、「怒りにまかせて」（としか思えない表現です。）いかにご自分が正しいか。ととうとうと述べられてらっしゃって。

お嬢様が中学受験をなさるかどうかわかりませんが、地元の中学に行かれるようでしたら、もちろん引きずられますでしょうし、私立でも、もしその小学校から行かれる方がいらしたら、きっと今回の事は他のお母様の耳に入ることでしょう。本当にたくさんの方が書かれてますが、賢く行動なさった方がお嬢様のみならず、スレ主ご本人様のためにもよいように思われますが。私の関係した「被害者のお母様」住みずらそうですよ。これからの人生長いですよ。
「ほら、あの人が例の・・・」とどなたかが書いてらっしゃいましたが、まさしく全く同じ事が私の周りで起こっています。申し訳ないのですが、「被害者」の方とかかわらないという構図です。

将来の事なんてどうでもいいのよ！今のこの怒りの行き場が必要なのよ！と、おっしゃるのでしたら、やはり「弁償する義務があるはずです」と「正論」を直接ぶつけられたらいかがでしょうか。

でも・・・。
頭を少し冷やされて「穏やかに」あたかも「他人事」のように話せるようになってから加害者の方や学校に話にいかれたらいかがでしょうか。その方が沢山の人の共感、賛同、サポートが得られて、生きやすいのではないかと思いますが。

ちなみに。
私は学校の授業に関係のないものを持って行って、その物のトラブルに巻き込まれる先生に対してもご同情申し上げます。異性に対して興味を持つ年頃の男の子の前にわざわざバレエ用品（バレエってセンシュアルですよね！）をちらつかせるという事は、特にデリカシーがないように思いますが・・・。

　経験しました、様は、「時間がおいてから説明をされては」とのことですが、小学校内では、毎日のように事件が起きます。冷却期間を置いてからでは、「どうして、そんな過去のことを、今更！」ということになりかねませんので、スレ主様はなんとか冷静になって、すぐに説明される方がよい様に思います。
　学校の中で起きたことは、保護者が現場を押さえているわけではなく、おそらく、弁償を要求したほうも、弁償を要求されたほうも、どちらも納得出来ない感情を持つことになると思います。ですから、担任の先生を通して、もし、担任の先生がお若くて経験が乏しいようでしたら、信用できそうな学年主任や、副校長先生にでも、事の経緯を説明され、こちらの意思を伝えた上で、学校の判断を仰いだほうが良いです。そこで、学校側が理不尽な対応をしたとしたら、そういう学校だった、それまで、ということです。
　私見では、小学校高学年にもなれば、一人で直接習い事の会場に行ってほしい（たとえ遠方でも）と思うのですが、皆様の意見を読んでいると、そういう訳にはいかないようなんですねぇ・・・。
　経験しました、様は、「地元の中学校に進むことを考えた上で」とのことですが、我が家の場合、地元の中学校に進むことを考えた上で、怪我をさせられても、眼鏡を壊されても、学校には伝えましたが、相手側の謝罪までは要求しませんでした。結果、学校側は、加害者側の保護者には事の経緯を伝えようとはしませんでした。そして、六年間、学校の姿勢自体も、何も改善されることなく、毎年のように、被害に巻き込まれ続けました。結局、我が家としては、卒業するまで納得することが出来ず、自らの身を守る為に、私立受験、越境、引越し、までしました。実は、卒業後も、いまだに納得することが出来ずにいます。このスレを読んでいると、同じような経験をされているご家庭は多いような気がします。
　他人様の荷物をあさることは、悪ガキのいたずらとしての「笑い話」では済まないことのような気がします。「公立小に通っているから、本格的にバレエを習ってはいけない」という不文律はありません。それでは、芸術系の習い事をしている子供たちの芽を潰すことになってしまいます。どういう髪型をして学校に通おうが、それは個人の自由です。被害にあわれたのは、お嬢様なので、スレ主様は泣き寝入りをすることなく、学校側に伝えるべきだと思います。

客観的立場である先生から、男の子に対して、人の大事なものを壊すこは悪いことだから絶対にしてはいけないと指導するのは
当たり前のことです。
スレ主のお嬢様から先生には壊されたことは報告しているのですから、その時点で男の子からお嬢様には謝らせているいると考えるのが妥当でしょう。

私がスレ主の立場であったなら、先生に直接バレエバッグを持ち込んだことでトラブルが起きてしまったことへの謝罪の連絡をし、その時の状況を伺います。
スレ主のお嬢様がどんなに良い子であっても、子供というものは未熟ですから、親には自分に都合の良いように報告してしまうものです。
学校の先生と直接話しをせず、我が子の言い分のみを鵜呑みにし、判断基準とするのは危険です。
結果的に相手のお子さんが一方的に悪かったとしても、謝罪を求めはせず、先生の指導に任せます。持ち込んでしまったことで、先生に余計な手間を取らせ、ご迷惑をお掛けしたことの謝罪のみに留めるでしょう。
我が子も眼鏡を壊されたり、ちょっとした怪我をさせらりたりもしましたが、その時は、もっと気をつけなさい。と我が子を注意はしましたが、学校には一切連絡はしておりません。
悪意を持って度々そのようなことが起きるのでは困りますが、
子供同士のこと、ちょっとのいさかいは日々勉強です。
私はいちいち子供同士の喧嘩に親が入り込み、より関係を複雑化してしまうことには同意致しかねます。
※もちろん、度重なる陰湿なイジメがどうかの見極めは重要で、
イジメに発展しそうな場合には、親として学校側へ断固たる措置を求めるべきと思います。

スレ主さま
もしかしたら、この土日にお嬢様の発表会が開催されたのかもしれませんが・・


お気持ちは落ち着きましたか？スレ主さまのお怒りは、高価なシューズを壊されたからではなく、晴れの日に履くための大切なものを壊されたからなのですよね。発表会に向けて一生懸命練習してきたのにそれを何も知らない男の子にふざけ半分に台無しにされてしまって、お嬢様もお母様もひどく傷ついたのだと思います。

わが娘の場合バレエではありませんが、やはり練習用と本番用と用意しますのでそれを傷つけられたショック、大切なものを粗末に扱われたという不快感、良くわかります。また私も小学生時代よく同じ男の子にからかわれいやな思いをしましたので日ごろのお嬢様のお気持ちがわかります。


女の子のお稽古といえばバレエ、ピアノが定番で何かとお金がかかるものが多いですが、男の子のお母様だと実感がわかないのかもしれません。
だとしても、良識ある方でしたらすぐに謝罪するでしょうから、そのような行動を起こさないならば弁償していただくなどかえって考えないほうがよろしいかと思います。


教室内で起こったことのようですので、クラスメートもこのことを知っているのでしょう。私でしたら、（授業に関係ないものを持たせたことをあらかじめ謝罪し）先生から学級会でも設けていただき「自分が大切にしているものを壊されたらどんな気持ちか？」、「（性別を問わず）人のかばんを勝手にあけたり物を取り出したりすることはいけないことだ」と諭してみんなで考える時間を作っていただきたいと思います。決してその男の子を責める雰囲気にならないように。子供にとって学校は一日の大半を過ごす場所です。
これからもその方と同じ学校に通うのであればお嬢様のことも考えお怒りを収められたほうがよろしいような気がいたします。
わたしなら迷惑をかけられた側で逆に良かったと思います。


娘の周りにもバレエを習っている方はたくさんいらっしゃいます。
わが娘はこうした優雅な舞踊タイプではないので女の子の定番お稽古は通ったことがありませんが、バレエを習っている方に対する妬みに似た感情をお持ちになる方もいると知って驚きました。
もしスレ主さん、お嬢様の周りにもそのようなムードがあるようでしたらお稽古のことで学校であまり目立たぬようになさるといいかもしれませんね。
お嬢様が明るい笑顔で通学できますように。