母がしんどい｜掲示板スレッド

スレ主様と同じ悩みを抱えています。
子供の頃から過干渉な母だとわかっていましたので、実家や地元から離れた場所に嫁ぎたいと思い、そうなりました
が、5、6前から、実家の家業を手伝うことになり、１時間半かけて実家へ通っています。
自営業なので、細々した仕事で忙しいにもかかわらず、親戚や近所の人の愚痴やお嫁さんの愚痴、自分の体調の悪さ、私の冷たさなど頭に思いついたことを脈絡なく、ずっと話し続けます
目も耳も悪いし、仕事の邪魔になるので、実質経営者の弟に、母を外したら？と言いましたが、自分がかかわらないと激怒するそうです。
母は、私がいない時に電話番をしてくれます
今年、父（母にとっては夫）が亡くなり、葬儀や四十九日、お墓探し、最近では新盆と続きましたが、父ばかり思って、私をないがしろにすると嫉妬します
父が闘病中から、変な妬みがあるなあと不思議でした。
母の暴言、暴走は、もはや誰にも止められません
優しくて楽しい父が好きだったので、亡き今は本当は実家に行かず、母と距離を置きたいのですが、家業手伝いのためにどうしても母と顔を合わせます
今では仕事に行くと具合が悪くなり、帰宅してから寝込むこともしばしば…
親子って、血のつながりって何だろうと考えてしまいます。
仲良しな母子関係の友達の話を聞くと、自分がどうしてできないのか悩みます。
ただこう悩んでいるのが、一人じゃないことに救われます。
スレ立てしていただき、ありがとうございました。他の方の話を伺い、解決策がないか、考えるきっかけになります。

育児の一番大変な時期が落ち着き、かといってまだ介護が始まってもいないので、
私自身、いろいろ考える時間的ゆとりができました。

母親のアラ、といえばそれまでなのですが、
「娘だし、いっぱいお世話になったから」と自分を説得して我慢してきた理不尽や
深層心理ではいやだったこともたくさんあったなあと思います。

子どもたちが大きく、もう私の所在がすぐに必要なことはまずないのに
相変わらず私のスケジュールを管理したがる。
むしろ「○月○日、誰とどこに行くか」を母が知っていて当然だと考えている。
私は私で、いくら娘でももういいんじゃないか、と感じるのです。

夫の実家にも、顔を出さないわけにはいきません。
夫婦での時間が増えたので、頻度が増すのを知ると、不機嫌になる。
全てにおいて、娘の実家＞＞＞夫の実家でないと気が済まない。

振り返れば、「仲良し母娘」がいいことだと信じていたころ、
子どもの幼稚園の送迎にまで、必要もないのに母と連れだって行ったりしていました。
今考えると、世の中にはいろんな人がいて、冷やかに見ていた人もいっぱいいたのでは、と。

厳しいご意見もいただきましたが、
似たような境遇だったり、息苦しい気持ちに悩んでいる方もいることがわかり、
大変勉強になりました。ありがとうございました。

スレ主さんは、一度も親許を離れたことがないのでしょうか。

お母様は、スレ主さんのことが心配でたまらないようですね。
もうそれが何十年も当たり前のようになっていて、何から何まで知らないと不安になるのでしょう。正直、幼稚園の子供に対する心配のようですね。


普通は進学や就職、結婚で物理的に親許を離れれば、自然親が把握できないことも増えるので、
一から十までは心配しなくなるものです。個人差はあると思いますけど。

私の親の場合、普段は離れて（隣の県）暮らしているので、特に用事がなければ電話もしてきません。私が悪阻で寝込んだ時にも来ることはなかったです。

なのに、たまに帰省をしたときには帰りが暗くなっただけで心配します。
顔を見ると、心配になるらしいです。
でも私が独身の時には、そんなことでは心配しなかったのですよ。
年齢のせいもあるかもしれません。


うちはさほどではありませんが、年をとったらお母さんが別人のようになったという方の話は
よく聞きます。
私の友人は、孫の受験で手がかかる時にお母様に「私と孫、どちらが大事なのか」と詰め寄られたといっていました。

結局。人生はトントンなのかもしれませんね。

私は4歳の時から虐待を受けて育ちました。
靴べらやスリッパで毎日叩かれました。
一つ上の兄を溺愛する母親。
私を父親似ということでイビリたおした母。
愛人命の父親。
そんな家庭環境でした。

小6の時に兄に性的いたずらをされ、
それを母親に言っても「○○がそんなことをするはずがない」と
取り合ってくれませんでした。
母親だけでなく、兄からも物心ついたころから殴られ、蹴られ続け、
それを見て見ぬふりした母親を心底憎んでもいます。

私は18で家を飛び出しましたが、今どうなっているか？
母親は健在ですが、既に15年以上音信不通です。（疎遠にしたのは20歳頃から）
4年ほど前に一度私の所在を調べて手紙を書いてきましたが、
その手紙には謝罪の言葉もありました。
でも「この手紙を破り捨ててもかまいません」ともありましたね。
自分のやったことが周囲と比べて異常だったと少しは気付いたのかもしれません。
今の住所に住んで10年ですが、その手紙を受け取った直後、
誤って息子が小包を受け取ってしまったことがありました。
大きな段ボールに高級な桃が一ケース入っていました。
呪いの箱です。
箱ごと近所の人にあげてしまいました。
ちょっと気を許すとすぐにつけあがってくるもので、
桃から一週間後にはまた別のプレゼントも贈られてきました。
その時「受け取り拒否」をすると....
以来、何も送ってきていません。
ただ、住所が知られているので自分に癌が見つかるとか何かあれば、
すぐに手紙を書いてきそうです。
（さすがに電話をする勇気はないから）

一日も早く[削除しました]です。
母親の死を心の底から願う娘も存在するのだということを教えたくて書きました。

私に言わせれば、子育てを手伝ってもらったり、
いろいろな援助を受けてきた人はその恩を返すのは当たり前です。
好きでそんなことしている人はいないのですから。

私は、布団たたきや孫の手で全身青たんでしたよ。

中学の時はテストで９０点以上取れるはずが、８０点で、
髪の毛がごそっと抜けるほど引っ張られ、学校のカバンを投げつけられました。

勉強をしなくなり、高校は底辺の学校へ行きました。
ぷちっとぐれました。


現在３０代半ばを過ぎ、母とは仲良くしています。

母はあれはしつけの範囲といい。

私の子供の幼稚園や塾、受験に口をだし、金を出しました。

いらないと言うと切れ、受け取る。

お返しをしないと「あんたはもらってばっかり。」

難しい母です。

離れたいけど、離れられない。。。なんなんでしょうね。

娘万歳のレスを読むと気分が悪いです。

男の子を生んで幸せです。娘なんていらない。

仲良し母娘ってねぇさんの

「私の子供の幼稚園や塾、受験に口をだし、金を出しました。

いらないと言うと切れ、受け取る。

お返しをしないと「あんたはもらってばっかり。」


涙が出るほどわかります・・・。


拒否すると、
「あんたのため、孫のためにしてやってるんじゃないの！
私がどれだけ苦労してこのお金をためたと思ってるの！
そのお金を、あんたと孫のために出してやってるんじゃないの！
”ありがとうございました”って頭を下げて受け取るのが親孝行でしょう！」
と、ヒステリックに叫び続け、言葉の限りを尽くして私をののし続ける。
母の言う通り、「ありがとうございます。いただきます」と、私が頭を下げるまで、
それは止まない。

そのあとに来るものは、
「私はこんなにあんたにしてやった。
私が援助してやって、やっぱりよかったでしょ。
そうしないと、どうせあんたは何もできないんでしょ」
という、「いつも私が正しい」的な上から目線。


「あんたのため」と、聞こえのいいことを言いながら、
本当は「自分のため」に決まってるじゃない。

自分がしっかりとした「自分」を持ってないから、
自分の人生の後始末を、全部娘に依存する。
娘が自分の思い通りになってこそ、
自分の人生の意味も価値も保障される。
常に娘を支配して当たり前。
だって、娘は私の持ち物だから。

自分の存在価値を保障したいから。

ただそのために、娘の存在を利用している。

いい加減にしてほしい。

あなたなんか、大嫌いと言いたい。

50歳台娘さん、

に感動しました。
まさに、そのとおり！ 理想の親子だと思います。
スレ主さん、はじめ、いい歳して親がうっとおしい…なんて、親の有り難みがわかっていないのです。
私は結婚してすぐ、実父を、最近、主人の両親を亡くしました。
それは、それは…淋しいものですよ。

親がうっとおしい、なんて言っていると亡くなってから、大きな後悔が残ると思います。

私は実母とも義父母とも私達の子どもを連れて、毎年、旅行をしています。義父母とはもう出来ませんが…。旅行以外もよくお互いの家を行き来したり、買い物したりしました。

親の有り難みって自分が子育てしたら、わかるものじゃないですか？
こんな風に陰で言われていたら、私が親だったらかなりショックですね。
だって、あなたを育てたのは言うまでもなく、
あなたの、ご両親！！ですよ。

旅行代金は全て、こちらで、用意しました。
親に習い事の代金、出してもらったら、頭を下げるのなんて、当たり前じゃないですか？
私は一度も親の援助を受けた事なんてありませんが…。
時代が変わってしまったのかしら？
因みに私は40代です。