夫が職場の女性と不倫しています｜掲示板スレッド

スレ主さんのような考え方も当然あるでしょうし、だから熟年離婚も多いのかもしれませんね。

男性って「俺と子供と、どっちが大事なんだ？(子供より自分を大事にしてほしい)」ってところがありますよね？

個人差もあるでしょうが、男の生理としては、夜の生活がないと耐えられない人もいるでしょうね？


昔の女性は、浮気相手の子供まで育てたなんて、凄いですね。

亡き女優の南田洋子さんが夫に「あなた、貴方の子供がいるなら連れてらっしゃいよ。私が面倒みるから」と言われた話が印象的でした。２人の間に子供がいなかったからでしょうが、浮気は黙認されていた。子供は欲しかったのでしょうね。南田さんは、義父の介護に尽くされた立派な方でした。

山口百恵さん。大スターの座をスッパリ捨てて、温かい家庭を守る主婦になられたのもうなづけますね。


バレないように浮気をする夫は、家庭は壊したくないのでしょうし、バレないように浮気をするなら許すという奥さんもいらっしゃる。妻の座にデーンと構え、子供達の子育てに忙しい。自分は面倒くさいから夫の下の世話をしてもらえると割りきっている奥さん。
１０年、奥さんにバレずに浮気する夫って、器用で要領いいんでしょうね？

奥さんが鈍感なのか、生活費さえ入れてくれれば夫に関心がないのか。亭主元気で留守がいいのか。


子供の体操着のお古を着て寝ている奥様がいて、寝相が変わる度に背番号が見えたり隠れたり。その色気の無さにご主人が困惑してしまった話には大笑いしました。


スレ主さんは、しっかりされているので納得いく生き方をされるでしょう。

子供の結婚式には両親揃っている方がいいでしょうし。

スレ主さん、また変化があった時には、書き込みして下さいね。


いつか、お子さんと「パパが浮気して、あの時はママ大変だったよね〜」なんて笑い話になる日が来るといいですね。

何らかの影響をお子さんに与えるのでしょうが、長い目で見て、必ずしもマイナスの影響のみとは限りませんよね。
お辛い時期を乗り越えてスレ主さまがご自分の人生を大切に生きていく姿を見て、何か感じることもあるかもしれません。
経済的なことが目処がたつなら、ご主人のことなんて将来スパッと忘れてもいいじゃないですか。スレ主さまご自身がゆくゆく再び素敵な人と出会ってパートナー生活をすることもあるかもしれません。
あまり、嫉妬やうらみ（仕方ないですけど）で人生狂わすより、自分を大事にして幸せをつかんでいく生き方をお子さんに見せる方がいいのかもしれません。

お気持ちをしずめるのに時間は必要ですが、どうぞご自愛ください。

スレ 主さん


文面を読んだ限りにおいては、旦那さんの意志はけっこう固いものと考えられます。

去る者追わず、来る者拒まず で、あなたの元を去ろうとする旦那（夫）を追いかけたり、追い求めたり、つなぎ止めたりせず、

離婚裁判（民事）は１００％、スレ主（奥）さんがバッチリ勝つでしょうから、

旦那から慰藉料を取れる分、取って、今後の貴女の人生に“備え”を充分にしておきましょう（備え有れば、憂い無し）。

夫の資産と妻の資産、夫の収入と妻の収入。
合計額は離婚しても増えません。
むしろ大きく減少する可能性もあります。
しかし、以上をきちんとふまえた上で、離婚も視野に入れた冷静な行動をおすすめしたいです。
地位も収入もある上司に「惚れる」若い人は珍しくありません。
男女問わずです。
それを冷やしたいなら現実を見せてあげるのも一つの方法です。
かえって燃え上がるとしても、思ったほど裕福でない日々の暮らしの中で結局はすり減っていくものです。
略奪する側だけが「幸せ」になる近未来は存在しませんよ。
特に冷静になっていただきたいのはそういう部分です。
前に弁護士を選択すべきと申し上げましたが、修復を前提に不法行為に対する慰謝料請求すら控えさせるというのは質の高い弁護士ではありません。
「父親が必要」という俗論も警戒してください。
必要なのは「正しい父親」「よい父親」です。
ただの「生物学上の父親」はすでに存在していますから、それを維持するかどうかの議論は無意味です。
それこそフェミニズム系の戦闘的な人も含めてセカンドオピニオンを求めることを強くおすすめします。
悪くない人が「我慢する」のは間違いです。

ただね、スレ 主さん、


問題なのは、浮気旦那と別れる ｏｒ 別れないの議論（私は第３者の立場で物事を見て、スレ 主さんと旦那の関係改善・関係修復は無理！だと思う）は良いとして、

子供１人の「親権」はどちらが取るか？ という事でしょうね。

離婚裁判は１００％ 女性（奥様）が勝つのは間違いありませんが、

子供の「親権」はどちらが取るか？ の「養育問題」だけはハッキリ！させておきましょうよ。

今年の夏ごろには二人で一年後の話をしていたというスレ主様。
ご主人もそれに積極的だったのでしょうか？

七月としても九月の終わりには「終わりだ。離婚だ」というご主人。
浮気はそれ以前から続いていて、奥さんにバレて開き直ったという事なのでしょうか。
何時頃から浮気されていたのかが気になります。

ご主人が本当の事を言うかどうかは疑問ですが「何時ごろから」「どちらが誘ったか」等は今後の為に把握しておいた方がいいような気がします。
浮気のパターンが分かります。

今週末、初めてスレ主様は自分の意向を伝えられたのでしょうか。

過去のスレで「一年以上社内不倫している夫が自宅に帰ってこない」というようなスレがあり、住宅ローン、生活費を入れてくれているんだけれども、帰宅しない。離婚もしない。
という痛ましい内容でした。

なんとなくですが・・・、これでご主人がスレ主様のもとにもどってきても、浮気が繰り返されるような気がしています。
ご主人は浮気をすることによって、マイナスがないですよね。
スレ主さんは家事に精を出すようになり、おいしい食事がでるようになり。
他の女性とはエッチできた訳で。
スレ主様の内面はどうであれ、「女優」に徹しにこやかに接してくれるようになり。
良い事尽くめで万々歳。

うちの夫は浅はかにも（うちの妻はこの位の浮気だったら許してくれる）と思っていたようで、私が離婚届を取ってきたり、親族に相談したり、経済的にも離婚は無理だろうと思っていたらそれも何とかクリアできそうだと伝えたら、顔色変わってました。
浮気したら離婚される　と、分かっただけでも次の浮気の抑止力になるかなと思っています。

スレ主様のケースの場合、次の浮気の抑止力の決定打が見当たりません。
浮気する＝家庭の待遇が良くなる
というだけでは、家庭に不満があったらスレ主様と話し合うのではなく浮気すればいいと思いかねないのでは・・・と、老婆心ながら思ってしまいました。

浮気しながら家庭は絶対壊さないという男
そんな男は女を性欲の対象か家政婦にしかみていない
軽蔑しますが、そういう男がいること
それを知っていても家庭を壊さないのならと我慢する妻がいることも
理解はできます
一方、スレ主さんのご主人は妻以外の女にのめり込み
妻を侮辱し、子どもを不幸にするとわかっていながら離婚したいと言う
スレ主さん、辛いですが、あなたの夫は他の女と一緒にいること
それを望んだのです
子どももいながらそんなことを考えるとは我儘で夫、父親失格
でも、夫婦の絆を作り上げることに失敗したということでは
お互い様ではないでしょうか
ここで家族として踏みとどまっても
お互いが、相手のために犠牲となった人生になってしまいます
夫が浮気相手と幸せになるなんて許せない
というネガティヴな理由で人生の多くの時間を無駄にするのはもったいないです
結婚相手を見誤ったことは非常に残念なことですが
離婚後の世界は未知ではあっても、無駄にはならないと思います

と書き込みながら、しばらくしたらご主人の熱病が冷めて
心の底から反省して家族を大事にする夫に変わってくれることを祈っています

このご主人にしてみれば、やったもん勝ちですね。
楽しんで、妻が優しくなる、離婚もしなくて良い、
これはもう天国ですよ。
苦しみは全て妻。

離婚出来ないのはわかりますが、
何とかしてこのご主人にお灸をすえる手だてはないのですかね。

主様もおっしゃっていますが、
ご主人が定年してから、捨ててやるのはいいかもしれません。ただ、先が長い。

まあ、様子からして、本気で離婚と言っているとは思えませんし。