いつかは結婚したい人の奨学金の額 を知りたい｜掲示板スレッド

大学進学者の半数は家庭がきちんと学費準備をし、
半数は何かしらの奨学金を借りている中で、他家の借金については何とも思いません。

しかし、それが結婚相手となると、返済は自分でするのか？
それとも家計が一緒になることで、経済力ある方が払ってあげることになるのか？
単純に興味はあります。

お医者さんであれば、私立医であっても、自分で返す気で借りていると思いますが、就職が決まらなかったパターンなどは返済は滞りますよね、、

地方から出てきて奨学金を借りてそのまま卒業、そのまま一人暮らしを続けていたお嬢さんと一緒に働いたことがあります。
「奨学金を払ってくれる人と結婚したい」と冗談めいて言っていました。
彼女の場合は、お父様の方針、高校までは親が出すけど大学は自分で行け、という方で社長さんでした。彼女自身も海外旅行等々行っており、今時の奨学金を借りているお子さんってそんな感じなのかもしれませんね。

結婚前に親御さんに対して一括精算を打診するか、
息子が払うくらいの心持ちで結婚するか、
お嫁さんが自分の奨学金分だけ働くのか、
はっきりさせて結婚を決めて欲しいなぁ。

これって、お互いの両親が家の頭金を出してあげるあげない問題にも通ずるものがあって、親同士のお金に対する考え方は揃っている方が良いなと思います。

我が家は親は学費は払います、結婚式費用と自分たちの家は子どもたちで用意をしなさいとは思っていますが、もっと用意をしなきゃいけないのかもしれないのでしょうか？？

だから、庶民なのに分不相応に教育費をかけまくる（ように見える）私立親を叩きたかっただけですよね。


でもなければ、こんな誰が見ているか解らないような掲示板で相談しません。ユーザーには50代も多いってスレ主さんもご存知よね、というかスレ主さんも50代？
彼女のママが見ていたら速攻破談よ。

日東駒専なんてフェイクにもなっていません。

25 26ページのこういうパターンもありますさんのように
必要ないのに借りて貯金しておく、財テクの一つという考え
やっぱり引っかかる。
店で必要な方はどうぞというビニール袋を必要でないのにごっそりとって
家で使う感じ。　得かもしれないけど賢いかもしれないけど
心情として相容れない。

結局、借金（奨学金）があるか否かではなく、その背後に見え隠れする相手方の
親御さん、お子さんの生き方、考え方が問題なんだと思うんです。

借りられるものは借りた方が得よ！

幼少期から贅沢な教育をつけ、子供が高校生辺りになった頃には家計は火の車。
でも親は贅沢をやめられない、タバコもペットもお酒も海外旅行も止められない、生活レベルを下げたくない、だったら子供には奨学金で大学に行ってもらって、自分で返済、または結婚した相手に払って貰えばいいわ！　

無計画に生きていても最後は借金すればなんとかなるわ！

こんな考え方が見え隠れするのだと思います。

でもね、正直言って、こういった場当たり的な生き方、お金を計画的に使えない人たち、貯蓄という概念のない人たちとはおつきあいしたくないですし、
我が子にも結婚して欲しくないな。必ず感覚のズレが生じてうまくいかなくなるから。

今まで生きてきて思うことは、お金がない人たちって（４０歳過ぎても）だらしない生き方をしている人が多いですよ（見た目はわからないです。寧ろ贅沢三昧な暮らしだったり、子供に贅沢な教育をつけているケースも多いですから）


個人的に要注意な人たち、関わらない方がいい人たちの特徴は、

４０歳を過ぎても貯金もほとんどない人たち。（病気など止むを得ない理由を除いて）

経済力がないのに子供をボコボコ産む人たち。

お金もないのにタバコ、お酒、パ[削除しました]、ペット、車、海外旅行を止められない人たち。

＞これって、お互いの両親が家の頭金を出してあげるあげない問題にも通ずるものがあって、親同士のお金に対する考え方は揃っている方が良いなと思います。


ただでさえ、子どもたちはお互い草食化が進み、結婚が難しい状態です。20歳までに彼氏彼女がいたことがある子は半数いないんですよ？そのうえ学歴だとか、正社員であるとか、いろんな条件をクリアして、さらに親の金銭感覚が同じで同じように子どもに援助って、かなり難しいのではないでしょうか。

確かに実家からの援助って財産ですから「なんでうちだけ？」って心がざわつく感じも分かります。でもそれに関してはやり方次第でしょう。我が家は私の実家の方がかなり裕福です。結婚式も主人の実家に合わせてかなり質素にしましたし、私の実家の持ち家が何軒かあったので、そのうちの１つに住まわせてもらいました。結婚当初はまだ勉強中だった主人は私の扶養家族でしたし、学費も払いました。奨学金もありました。でも私の親は何も言いませんでしたし、援助もこっそりしてくれて田舎の夫の両親を立ててくれました。夫の父からは「実家からは援助を受けず、2人の収入だけでやり繰りしろ」と言われましたが、はいはいと受け流していました。夫の実家から何か援助を受けたことは一切ありません。

家を買うときも私の実家から貰った分は私名義の割合になっていますし、夫の分は夫がローンで払っています。実家からの子どもへの教育資金援助も学費はそこから出して、その学費分は夫の収入から子ども名義の積み立てにしてますから、夫が払っています。積み立てが両親から孫への贈与分だと考えているので、そのように子どもにも伝えています。

必ずしも両家同じにしなくてはいけないことはないのでは？私はうるさく言わない両親に感謝していますし、夫も両親を大事にしてくれます。私も実家の援助は夫の実家に言うことはありません。いちばん大事なことは夫婦が仲良く過ごすことでしょう。

相手の奨学金の額を気にする息子さんは金銭的に細かいタイプだと思うので、直接自分で訊けないのなら結婚してもうまくはいきませんね。彼女に対するスレ主さんの信頼もなくしてしまってますから。こんな小さな亀裂がけっこう結婚生活の破綻を招いたりするんですよね。

＞相手の奨学金の額を気にする息子さんは金銭的に細かいタイプだと思うので

庶民で一般的な経済感覚の持ち主なら、普通気にするものでは？

お金があったらそんな生き方が出来るんですね。
学生の彼と結婚して扶養してあげて、奨学金も払ってあげられるとは。
うちは庶民だからとても、とても。

結婚って、本人の魅力、背景、能力など、ひっくるめて釣り合った相手とするものじゃないかと思う。

お相手の奨学金を抱えていることを含めた条件（どのくらい好きか、という感情的なものも含めて）と、息子さんの条件をひっくるめて、それでもお互い結婚したいと思ったらするのでしょう。奨学金があってもその人と結婚したいなら（息子さんにとって、その相手がそれだけの価値のある人なら）仕方ない。