明日のために｜掲示板スレッド

スッキリ さんへ:
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> うちの母と娘は同じ血液型同じ星座でよく使う言葉は「どうせ・・・。」「ふざけんな！」「てめえ」「このやろう」「○ね（死ぬ）」です。特技は深いため息をつくことです。
>
不謹慎ですが、この表現に笑ってしまいました。
ほんとに似たもの同士で、こういうかたがたは大騒ぎしてストレス発散して
自分のしたこと忘れちゃうタイプですね。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
かく言う私も特技は深いため息をつくことです（反省）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
そして最近ちょっとイライラしたものの言い方をすると、子供たちに
「なんでいきなり怒るの？？わっけわかんね〜！？」と言われるので
「ふん！お母さんも反抗期なの！！！」ととっと別の部屋に行ってしまいます。
以前だったら、「それはあなたが、コレコレ、アレソレしないし、何度言っても
わからないし○▲×＃■＊▲・・・・・・・・・！！！」と売り言葉に買い言葉でした。
肩透かしをくらうと気持ちがさめていくようですね。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
うちもアルバイトしたいと言ってます。
老人ホームとかケアセンターはどうですか？学校にはボランティアということで・・。

クレヨン様


お返事ありがとうございました。うれしかったです。このスレッド伸びるのが早いので、書き込むタイミングが難しいですが。

本当にいろいろなことを考えさせられます。気がつくとこのスレッドのことばかり考えている自分がいてはっとします。　その後娘さんは問題を起こしていないだろうか？　親子間でまたトラブルを起こしていないだろうか？　別に見ず知らずの他人のことなのにこんなに気になるのはなぜだろう？　書き込んでも無視されるだけなのに、おかしいですよね。


スレ主さんはアドバイス不要で、叫びたいだけとおっしゃいますが、ということは、別に現状改善に対して悩んでいないというか、どうしたら娘さんが普通の子になれるか、ということを考える努力をすることをもう放棄しているようにもみえます。

とにかく臭いものにはふたをして、このまま無事高校だけでも卒業して独立してくれればいいと思われているのでしょうか？


私にはスレ主さんの大変さも想像できますが、（なにがわかるといわれればそれまでですが）娘さんの悲鳴も聞こえるような気がします。
もっと私を見て、私を理解して、いい子の私ではなく、あるがままの私を愛して！と。


２階から飛び降りるのも、物を壊すのも、大量メールを送り付けるのも、すべてそうだと思います。　７歳児のままの精神年齢なら、７歳児のごとく抱きしめてやってほしいと思います。
愛憎は裏返しといいますから、暴言を吐きながらも娘さんが必要なのは母親の愛情のような気がします。　　打たれ強いとおっしゃっていますが、そのスレ主さんの頑固さが、娘さんをかたくなにしているとは思いませんか？


美容院の件も、スレ主さんがどういう行動に出たとしても（支払ったにせよ、支払わなかったにせよ）どちらにしてもお嬢さんは文句を言ったと思います。　スレ主さんを困らせるのが目的ですから。　

娘さんのためにはおばあ様と別居される方がよいのでは、と思います。いろいろ事情がおありなのでしょうが、前のスレで、どうも経済的理由でもなく、おばあ様が望んでいるわけでもなく、スレ主さんの責任感のみで同居されているように思えましたので。

親が子のわがままや暴言を正そうとしても、その子の味方をする大人が同居しているようでは、子供は反省しませんよね。　愛情を注ぐのと、なんでもわがままを許すのとは、別問題だと私は思います。

以前テレビで見たことがあるのですが、家庭での問題児ばかりを集めて集団生活している
お坊さんがいます。　子供たちは思春期の中学生や高校生たちだったと思います。最初は
部屋にこもりっきりで心を開かないのですが、そのうちお坊さんにぽつぽつと話し始める子どもたちの様子が印象的でした。　娘さんにもこういう第三者的なおとな、話を聞いてくれる大人が必要なのかなと思いました。　彼氏や家族でなく。　
そうそう、夜回り先生という方もいらっしゃいましたね。

家庭や学校でうまくいかなくても、社会生活で（バイトでもですが）ちゃんとできる子がいるのはそういう第３者的大人とかかわるからだと思います。

私はスレ主様擁護派ではありませんし
このスレッドの進行状態は余り好きではありません。


しかし別に
「臭いものにはふたをして、
　このまま無事高校だけでも卒業して独立してくれればいい」
と思っても
かまわないと思いますよ。
（スレ主様は大学にも行って欲しいようですが）


親子でも気持ちが届かないということは
ままあるのでは？
他のスレでは「早く子離れしろ」という意見が出て
こちらでは「いつまでも甘えさせろ」ですか？
なんとか無事に社会に出てほしいと望むだけではいけないのですか？
もう高校生です。


いっそ過去ヤンキーの方にでも意見してもらったらと思います。
暴れたのも高校デビュー
（そういうのを俗語で桃色といっていましたーー完全に馬鹿にして）。
私から見たらべたべたの甘ちゃん。
なんか中途半端すぎて笑っちゃいます。
いきがって先生は殴れるけど
本当に怖いお友達にはぺこぺこ？
「甘ちゃんはいいかげんにしたら〜？」と言ってあげたいですね。

馬の耳 さんへ
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私になど何も聞いて無いと思われるでしょうが、スッキリさんから
期待に沿えるようなレスがつくとも思えませんでので答えさせてもらってもいいですか？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
> 本当にいろいろなことを考えさせられます。気がつくとこのスレッドのことばかり考えている自分がいてはっとします。　その後娘さんは問題を起こしていないだろうか？　親子間でまたトラブルを起こしていないだろうか？　別に見ず知らずの他人のことなのにこんなに気になるのはなぜだろう？　書き込んでも無視されるだけなのに、おかしいですよね。

ほんとですよね。何とかしてあげたい、ついつい物申したくなるお気持ちわかります。
>
> スレ主さんはアドバイス不要で、叫びたいだけとおっしゃいますが、ということは、別に現状改善に対して悩んでいないというか、どうしたら娘さんが普通の子になれるか、ということを考える努力をすることをもう放棄しているようにもみえます。
>
> とにかく臭いものにはふたをして、このまま無事高校だけでも卒業して独立してくれればいいと思われているのでしょうか？
>
正直、私はいま長男にたいしてそう思っています。でも臭いものにふたではありません。
親として期待するハードルをどんどん下げていった結果なのです。
それすら今は高望みとも言えます。その望みがかなったら普通どころか立派になって
よかったと思うかもしれません。
>
> 私にはスレ主さんの大変さも想像できますが、（なにがわかるといわれればそれまでですが）娘さんの悲鳴も聞こえるような気がします。
> もっと私を見て、私を理解して、いい子の私ではなく、あるがままの私を愛して！と。
>
>
> ２階から飛び降りるのも、物を壊すのも、大量メールを送り付けるのも、すべてそうだと思います。　７歳児のままの精神年齢なら、７歳児のごとく抱きしめてやってほしいと思います。
> 愛憎は裏返しといいますから、暴言を吐きながらも娘さんが必要なのは母親の愛情のような気がします。　　打たれ強いとおっしゃっていますが、そのスレ主さんの頑固さが、娘さんをかたくなにしているとは思いませんか？
>
擁護派が多い中、あなたがお嬢さんを心配してこういう書き込みをすることは
嫌なことではないと思いますよ。自分の子の悪口を言ったとしても人に言われるのは
気分が悪いって書いてたじゃないですか？あんな子でも味方してくれる人がいるんだ、
と少し歩み寄る気持ちになれるかもしれません。
ほんとうにそうかもしれないですし・・。
>
でもどんなにお嬢さんがかわいそうな子だったとしても、暴力で人を傷つけたり、
物を壊すことは容認できないと思うんです。自分は死ぬ気なかったしても一歩間違えば
どうなっていたかわかりません。そして暴力でついた傷はその辺でころんだ傷より
ずっと心に深く残ります。
なので、まずは冷却期間をおくことが大切で、今後ずっと関わらないわけでは
なく、模索中ということだと思うんですけど。
あなたがおっしゃるようなことはすでにまわりの方から言われてるかもしれません。
もしかしたらもっと傷つくようなことも言われていたかもしれません。
私も「この状態で英検や大学まで期待するか？？」と思ったりしますが
（ごめんね〜スッキリさん）、ここで苦しい胸のうちを吐き出し
これ以上疲れる議論をする元気が無いのだと理解しています。

スッキリさんのご家庭のこと、踏み込んでしまって申し訳ありません。
私は娘さんはともかく（娘さんの行動は反抗期ということで説明がつく部分もあるので）、お母さんが暴言を吐くというのが、どうも理解できませんでした。
でも、今日ふと思いました。
人様のお母さんのことをこんな風に言ってしまって、本当に失礼だと思うのですが、ひと頃ワイドショーを騒がせた騒音おばあさんの家庭版なのかな、と。
本人（騒音おばさん）は、近所の人の悪口を音楽流しながらラップのように叫び、自分が被害者だと主張しているけど、そう言っている本人が騒音を撒き散らす加害者なのだと。
お母さまは、何か自分が被害を受けていると思いこみ、スッキリさんに当たるのでしょうが、お母様は娘夫婦と孫と暮らして世間的にも幸せですし、スッキリさんはお母様にいろいろ言われていてもそれを受け止め（受け流し？）感謝もしています。
人生思い通りにならないことがいっぱいあります。
騒音おばさんも確か難病の娘さんがいたり、何か大変なことを抱えてきたようなことを耳にした記憶があります。
自分でもどうにもならないことに対して、嘆きかなしみうつになってしまう人もいるし、一方では人に当たることで負のエネルギーを爆発させ、何とか自分を保っている人もいることでしょう。
そんな家族と暮らす人は本当に大変だと思います。
スッキリさんのお嬢さんも決して愛情を受けずに育ったわけではありません。
スッキリさんは、アルバイトや機種変更のことは、許可したその後どうなるかを考えて、許可しない方針を変えていませんが、彼氏との交際も認めているし、頑なな方ではないと思います。
娘さんもお母様（おばあちゃま）と同様、自分が恵まれているのに、それに気がつかず、被害者のように感じてしまい、思いどおりにならない鬱憤をスッキリさんにぶつけている面もあるかもしれません。
最大の敵はこの被害者意識なのでしょう。本人は、迷惑をかけていても、自分が被害者だと思っている間は反省もないので、回りの人は大変だと思います。
憶測で書いてしまって、申し訳ありません。

馬の耳 さんへ:
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私は中高一貫校の『叫ばせて』スレよりスッキリさんの投稿を読ませていただいていますが、
スレ主さんは、決して娘さんの現状改善に悩んでいないわけでもないし、その努力を放棄してしまっているようにも思えません。
「臭いものにはふた」という考えをされているようにも思えません。
逆に、自分の子供である以上そんなことは絶対できないという意思を私は感じています。
「臭いものにはふた」、そんなことができるのであればどんなに楽なことでしょう…ね。
スレ主さんは今、娘さんといくらか距離を置きつつ、機会を見てはちょっと近づいてみたりなんかしながら、なんとかして娘さんを良い方向へと導く方法を探っているように私には思えるのですが、どうでしょうか？
スポーツの試合を例えにすると、勝利するために監督はいろいろな策を考えると思います。
しかし、やってみる前からこれがベストだという策はわからないと思うのです。
考えうる最高の策を講じるものの失敗することもあります。
失敗したら、ではこの策で...というふうにその時々試合の流れに沿って、状況により判断し、対応するしかありません。
私は、スレ主さんは今までずっと、そして今も、娘さんに対して一生懸命子育てをされているものと感じています。
その中には失敗した策もあるでしょうし、成功したものもあるでしょう。
あの手この手と講じてきた中で、今は距離を置きつつ関わっていこうという策を講じているのだと思います。



スレ主さんの娘さんは、自分の欲求（欲望）が強過ぎるため、自分を思いやる周りの言葉に耳を傾けられなくなっているのかもしれません。
馬の耳さんが仰るように、愛を求めて叫んでいるのかもしれません。
心の病気かもしれませんし、その他に原因があるのかもしれません。
スレ内で書かれていることはほんの一部にしか過ぎないので、詳しい事情は分からず、本当のところは、私たちには想像することはできても判断することはできません。
またスレ主さんはアドバイスを求めているのではないので、アドバイスに必要な情報を書き込んだりしていないのです。ちょっと心にたまったことを外に出しているだけなので、このスレに書き込んでいることは非常に偏った情報であり、歪んだ思いであるかのように聞こえます。
だから、私たちがいくらスレ主さん親子のためを思っても、そのアドバイスは空振りとなってしまうのです。



『明日のために』にレスされる方は、意見は色々ですが、皆さんスレ主さん親子を心配されて書き込みされています。スレ主さんもそのことはよくわかっていらっしゃいます。
スレ主さんは何度も、「どの方のレスも、全て読んでいる」とおっしゃっています。その言葉が全てを語っています。
一部の方が、スレ主さんが聞く耳を持とうとしないと思っていらっしゃるということが、私は残念でなりません。どうぞ読み取ってあげて下さい。
また例え話になりますが、上司が部下に注意をしたとき、部下はどんな対応をしますか？
「すみませんでした。以後気を付けます。」としか言えないですよね？どんな正当な理由があるにせよ、それを口にすれば、上司にしてみれば部下が言うことは全て言い訳にしか聞こえないものです。
尚更、上司が言うことを「それもしたけどダメでした。あれもダメでした。」なんて言えませんよね？聞く耳の持った上司ならいいのですが、大抵は「あいつは逆らってばかりいる」と思われてしまいます。周りの人の反応もおそらくそうです。
このことは、上司部下の関係だけでなくあらゆる人間関係においてよくあることです。



スレ主さんは皆さんの善意の意見を無視してはいません。私はそう思います。５年程の間に良いと思われることは全てやってきているのです、きっと。
皆さんが思われている以上に、原因を探ろうとし、色々な手立てをしてきたのですよ、きっと。
スレ主さんは、このスレッドを自分と同じように悩んでいる人の元気の泉となるように、とても大切になさっています。
そして、皆さんのご意見が善意のものであることを知っているし、それらの意見も然りと思っているはずです。
それだからこそ、いちいち反論するようなことはできないのです。
また、必要な時が来れば皆さんの良い意見を参考になさることもあるでしょう。


スレ主さんのお母さんのことも気になりますよね。
私は、主人の両親と同居しています。皆それぞれ教育観が違います。私もそれなりに教育書などは読みますが、嫁のする育児はことごとく否定され、非常にやりにくいです。
でも家族なんです。どんなに意見が違っても、悪態をついてもつかれても、喧嘩しても、家族なんです。
スレ主さんにとっても、娘さんもお母さんもご主人も長男も次男もスレ主さん自身も含めてみんな家族なんです。
きっとそういうことなんだと思います。おわかりになって頂けますか？
多分、核家族以外の方にはわかって頂けると思うのですが。（核家族の方にはわからない、と言っているのではありません。）


生き生きと人生を謳歌していらっしゃる方もいらっしゃるようですが、
私には、人生はなかなか上手くいかないことが多く、辛いことの方が多いとさえ感じます。
でも、今を生きるしかありません。小さな幸せを見つけては微笑んでいられるように、日々を過ごせればいいなと思っています。



このスレッドがローカルルールに沿って進められ、悩める皆さんのためになることを願ってやみません。
そのお役に立てるかどうかわかりませんが、私が感じていることを書き込ませて頂きました。
馬の耳さんに、少しでも理解して頂けたらいいなと思います。
長々と、失礼しました。

もやっと さま


お元気そうでなによりです。
たまにしかお話しできないのが残念です。
覗き見にはうけました。
私は覗き見というわけにはいきませんが、ここを皆様がスッキリできる場所にしていきたいと思っています。また覗き見、投稿しにいらして下さいね。

母親業 さま


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
> うちもアルバイトしたいと言ってます。
> 老人ホームとかケアセンターはどうですか？学校にはボランティアということで・・。
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これは目からうろこのご意見でした。でも次は退学の娘ですので躊躇してしまいます。



英検や大学のことは娘が自分で言っていることで、私が強制してさせていることではないですよ？
最も週替わりで大学に行く行かないと変わるので、いつだったか「最終的に決めたら言ってくれる？振り回されても疲れるから。」と言いました。
良くないことは承知の上で、本当に主人も私も疲れています。


偏差値４０しかない娘が（今高２ですよ！）大学はマーチを一校だけ受ける、学校の受験セミナーは受けない。絶対合格するからバイトを許可してくれと言われた日には夫婦でめまいがしました。現実を見てよと思いました。
遅刻、学校に行っても保健室で友人といるだけ、けばい化粧、股下３センチのスカート、親に暴力、先生に暴力を振るう娘を簡単に信じるほどおめでたい人間ではないのです。


娘のことを考えるだけで疲れてしまうのです。
癒しは次男の微妙なマジック？なぜかマジックの呪文は私の唱えさせる。
よくわからないですが「ハムハムハム・・・。」とか言ってみました。


ちなみに次男と私は同じ星座です。（次男の血液型はいまだに調べていません。）
占いを信じているわけではないですが、相性はあると思います。