明日のために｜掲示板スレッド

> どうして内容について細かく書いていないというだけで想像でここまで言われなければいけないのだろう・・・。と思いました。
> それは雨さんのレスに限らずなのですが・・・。
> ここにあまり細かいことを書き込まない理由としてアドバイスを求めていないことのほかに前スレで個人情報についての論議が出てしまいました。
> 実際に問題となる点はなくても、不快に思う皆さんがが多いのであれば説明文だとしてもあまり書かないほうがよいと思いました。
> 書かないことが原因で皆様から誤解を受けてしまうことも多く、ちょっと困っています。


おはようございます。
そうでしたか。私の書いたことは「娘さんはこんなことをした」と書いたわけでは無く、
自虐的に例をあげて書くことで「娘さんはそこまで荒れた子ではない」ということが言いたかったのです。
私も辛いですが、スッキリさんも投げ出さないで、と言いたかったのです。
まったく別のとり方をされたようで残念です。
でも、理解してくださった方もいらっしゃるので、救いになりました。ありがとうございました。


スレの在り方について「一行だけ」のお話も出ていましたね。
あちらのスレ主さんは「一行スレです」「次はルールを変更します」とは書いていない。
スレ主さんは何も仰いませんが、レスする方がスレ主さんに自然に合わせていきたくなるスレなんでしょうね。
二行いれられる方にも何も言わず、さりげなく一行いれていかれる。
そこで「こちらは一行スレです」と言ってしまっては、レスする方に失礼になりますよね。
ですから、なぜここまでスッキリさんは批判され、スレを引越ししたりしなければならなくなったのか、
それをスッキリさんはもう一度お考えになってみたらいいと思います。

ひょっとしたら、家庭内で起こっている争いも、それが原因なのかもしれませんよね。

スレ主さま


>一人一人が気遣うことでロムしているだけの方にも嫌な思いをしていただかなくてすむのではないかと考えています。
>
その通りですね。人に対する気遣いって大切ですよね。もちろんＲＯＭしている人に対する気遣いもね。
でも、実は私もこのスレで少なからずショックを受け、傷つきましたました（案外デリーケーとなんです（笑））。


>
「美容院に行くというから立て替えてやった。行ったなら何で払って来ないんだ！ ○○（次男）の言うこと真に受けたのか！ふざけんなこのやろう！」
「もうてめーになんか振り回されたくねーんだよ！」
「親でもねえのに保護者だって名乗るな！」「学校に連絡なんかしてんじゃねーよ！」「ふざけんな！」「てめえ」「このやろう」「○ね（死ぬ）」」「てめーが全部悪いんだ！」
>


こんな言葉を高校生の女の子があるいは分別ある大人が、自分の親や子に向って投げかける家庭があるのかと（私も口が奇麗ではありませんが、さずがにこれは・・・）。
これは、もちろんあなたがここの「参加者」向って言ってる言葉ではありません。ですが、あなたのこの「表現方法」が、「参加者」や「ＲＯＭしている方達」を不快にさせ、傷つけているのだと思います。
これらの言葉は「暴言を吐かれた」「ここには書けないような言葉で罵られた」「聞くに堪えない汚い言葉で責められた」などの「表現方法」で十分に代替できるのではないでしょうか。


あなたも何か想いがあってこのような表現方法をとられているのだと思いますが、このスレは中高生が見ていることだって十分に考えられます。エデュって「受験と教育のサイト」ですから。そして「親子板」に親子関係に悩んでいる子供たちが訪れ、親たちはいったいどんなことに悩んでいるんだろうとＲＯＭしていることだってあると思います。
実際、（真偽は定かではありませんが）中高生と名乗る方が生活板に参加されているのも見かけます。
その子達が上記のような表現を目にしたときにどのように感じるでしょうか。
傷つくことも考えられますし、このような表現を「模倣」して他者を傷つけることも考えられます。
昨今の事件を見ているとつくづくネットの影響力って大きいのだなと感じざるを得ません。


>「良くない」ということはできてもあなたには何の責任もとれないでしょう？
>
この言葉、共感しました。
エデュって自分の言葉に責任を持っている人が少ない、言い放しで自己満足している人ばかりだなって私も思っていました。
私は何の責任も持てませんのであなたのご家庭のことに口を挟むつもりは毛頭ありませんし、あなたがここで休憩していただくことを妨げる気もありません。
ただ、人を傷つけ、不快にさせ、見ている子供たちに影響を与え兼ねない「表現方法」についてはお気をつけいただけるともっと良いスレになるのではないかと思いました。
上記の発言は、責任を持てないなら言わない方がいいと仰っているのですよね。
あなたも、他人が傷つき、子供たちが影響を受けてしまうことに責任は持てませんよね？


>これは私の書き込みに対していろいろありましたので自分で気をつけている点です。
>
あなたは「参加者」に対してローカルルールの遵守を促されている立場の方なのですから当然だと思います（えらそうにごめんなさい）。


「自分の気分を晴らしたい気持ち」と「発言・表現方法の影響度」のどちらを優先させるべきなのか、大人として人の親として考えていけたらいいですね。

ただいま！（笑）

スレ主さんも他の方も、現在、表現には気を遣っていらっしゃるのでは？
改善前（？）を指したご意見もまだ出てきているようですが、
蒸し返すのはやめて頂けるとＲＯＭ側も助かります。

とっても嫌な気持です。さまは、スッキリさんが、味方と敵を分けて違った対応しているのが、不快に感じられる一因のようですね。
でも、敵味方そうはっきりしてないと思うんです。
私も、アドバイスらしいことは今もしてしまっているし、中高一貫校板時代の最初は強く批判の言葉を投げかけたこともありました。
また面白いなと思いますが、雨さんとスッキリさんも結構気持が通じ合っているのだと思います。
雨さんの言おうとしていることがスッキリさんに伝わっていないことがあるのは残念ですが、スッキリさんの気持を一番理解できているのは、雨さんじゃないかと思うこともあります。
それだけにスッキリさんに伝えたいこともいっぱいあるのだろうと思います。
モヒカン刈り云々の下りは、最初この人けんかを売りに来ているのか、とびっくりしましたが、真意はとてもよくわかります。
大げさに表現されたのですよね。
私もスッキリさんのお嬢さんは、悪がっているかもしれないけど、道を踏み外すようなことはしていないし、いろいろやってることが、いじらしくさえ感じられることもあります。
でも一緒にいる家族は、そう受けとめられないというのも、真実なのでしょう。



スッキリさんが、ローカルルールを作ることを、おしつけがましく感じる方もいらっしゃるように感じます。
掲示板は誰でも自由に書きこめるものでしょうけれど、そこがどんな趣旨の掲示板なのか空気を読んで、その流れに従って書き込むこと、また人を傷つけないよう配慮すること、がマナーだと思うんです。
でも、空気を読むために、最初から全部読み返すのは大変だし、それを簡潔で明確に示して新しい方にもわかってもらえるために、スレッドによってはローカルルールがあるのでしょう。
前に話題にしたことがありますが、ボーダー（境界性人格障害）の家族や恋人を持つボーダーでない人のための掲示板があります。
そこでは、深刻な悩みが綴られていますが、悩みを吐き出した人はその後また元気に生活に戻ること、レスは禁止、というのがお約束になっていました。
そういう掲示板のあり方もあるのですよ。
もし、ここが深刻な病気の患者たちが集まる掲示板なら、訪れる人ももっと慎重な言葉をかけることでしょう。
でも、子育てという共通項でつながっているので、自分だったらこう思うということで、よかれと思ってアドバイスしたり批判するのでしょうが、それが受け止めきれないほど、深く悩んでいる人もここにはいることを忘れてはいけないと思います。



わが息子は、今日はスッキリ起きれず、また元に戻ってしまいました。
まだトンネルの途中だったようです。
子供のことに、一喜一憂しないで、もっとどんと構えた母親になりたいです。

>スレ主さんも他の方も、現在、表現には気を遣っていらっしゃるのでは？
>改善前（？）を指したご意見もまだ出てきているようですが、
>蒸し返すのはやめて頂けるとＲＯＭ側も助かります。
>
申し訳ありません。
これは私に対するご発言ですか？でしたら堂々と「高みの見物へ」とお書きくださった方が助かります（笑）


>「ふざけんな！」「てめえ」「このやろう」「○ね（死ぬ）」
>
6月22日の投稿です。


>「もうてめーになんか振り回されたくねーんだよ！」
>
6月23日、今週の月曜日の投稿です。


このスレは足が速いので「過去」のような気がしますが、わずか2、3日前の投稿なのです。。。


今後このような表現が出てこないのであれば「参加者」としても助かります。

ずっと前に書き込んだものです。私も母との関係は最悪だった娘なのですが、スレ主さんとお子様のお気持ち少しわかります。母との喧嘩に包丁を持ち出したこともあったので、母だけでなく私も相当激しかったのだとは思います。


でも、「やっぱり家族っていいなあ」・・これに気づいたのは私の場合社会人になってからです。いろいろ理不尽なこともあって、その時母がやっと私の味方。実は教師だったのですが、職員室内でのいじめがひどくて・・・。わたしだけおみやげの御菓子がなかったりとかくだらないことなのですが・・。一緒になって怒ってくれたことでだんだん仲良くなっていったというか・・。


実は、ある男の子が「先生、どうしてぼくはあの時あんなに周りに腹を立てていたのかわからないよ」と言ってきたことがありました。荒れる原因て自分でもよくわからないものなのですよね。「理由はない。なぜか腹が立つ」・・・こういう例多かったです。渦中にいると本当に辛い。スレ主さんは本当にがんばっていらっしゃると思います。でも、あと何年かでトンネルは抜けます。応援しています。

誰もが傷つかず、不快に感じないように投稿するというのは難しいことです。


例えば、13ページの木さんとクレヨンさんのやりとりにしても、クレヨンさんには全く悪意がないどころか、
優しい気遣いからのレスでしたが、木さんはとても傷つき憤慨した。
色んな感じ方をする人が居るんだなと、勉強になりました。
「朝帰りでキスマーク」と聞けば、私も「男性と？」って単純に考えてしまいました。
受け取り方って本当にそれぞれですね。


私は、過去に悲しい事件にまで発展した悪質ないじめを連想させる言葉が出た時、その言葉を何とも思わない方が
複数いると知った時、悲しみと怒りを感じました。逆に、同じように感じた方も沢山いらっしゃる事が救いでした。
でもよく考えてみると、どちらの方も表現の仕方が違うだけなのかもしれないですし、一部分の価値観だけが、
これまでの人生の経験などによって異なるだけなのかもしれないのですよね。
そのように、どの文章も書いた方の気持ちを良く考えて読むとまた違ったものになるのかな？と感じました。


自分の気持ちや考えを文章で表現するのは大変難しいですが、書き手も読み手もお互いを気遣って、相手の立場を
よく考えてやりとりすれば通じ合えるのかな？と思います。


匿名の掲示板故、顔が見えない、素性がばれないのをいいことに、感情が昂ぶったり、通じない苛立ちから、
思いの丈をぶちまけてしまったりすることもあるでしょう。

親子関係も相通ずるものがありますよね？お互い甘えがあるから、感情にまかせてつい余計なことを言ってしまったり、
逆に大切なことを伝えられなかったり…。互いの気持ちを思いやることを忘れてしまいがちです。


私はとても未熟な人間ですし、文章力も乏しいので、日常でも掲示板上でも人を傷つけてしまうことも多いと思います。
このことを肝に命じなければいけませんね。
長々とごめんなさい。。

高見の見物さんのご発言、ごもっともだと思います。
読む人が不快にならないように、激しい言葉は濾過して引用した方がいいと思います。
また、個人情報にかかわる部分はフィルターをかけた方が（あまり具体的に書かないように）いいと私は思います。あまり気にならない人はご自由ですが・・。
高見の見物とはいえ、ご親切な忠告をして下さっているのだから、そういう意見はとりこんでいきましょう。
スッキリさんも、娘さんに対するご自身の言い方は、以前よりトーン・ダウンしているとは思いますが・・。