明日のために｜掲示板スレッド

ここをさらっと読みまして…
途中、ある方のご意見だけが皆様から無視されていたのに驚いた人間の一人です。
無視って人間社会において一番ひどい仕打ちです。
馬の耳さんが泣きたくなる気持ち、よくわかります。


論争が激しくなりそうだから…
言い合いになりそうだから…
そういう意見は今は欲しくないから…


という理由で他人の意見に返答せずに無視できるものなのでしょうか？
わたしにはできませんが…


そういう態度で現実世界でも人に接していたとすれば…
無視され続けた人間は、相手に期待するものが何も無ければ離れていくでしょうが、
一片の愛情のかけらでも持ち合わせているならば、
口汚く喚いてでも、暴れてでも、素行不良で自分を傷つけてでも…
相手の注意を引きたいともがき続けるでしょうね…


きっとこのレスも無視されるだろうなと思いつつ、したためています。

クレヨン さんへ:
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> 彼女は、まず、自分の抱えるある個性を認識し、あるがままの自己を受け入れる必要があります。そして、それが短所であるなら、どう補うか、自分で考え方や方法を試行錯誤の中で体得していかねばなりません。そして、その個性も含めて「責任」のとれるオトナにならなければなりません。
> その為に、プールで溺れてもらおうと思いました。
> （極端な例えで批判もあろうかと思いますが。）
> 私は、彼女が自分から何かを求めるまで、オトナである親の私が謗られることに繋がろうとも、彼女が一時的に自己否定に走ろうとも、
> 一切の支援をやめることにしました。ハードルを上げることにしました。
>

我が子
「何でもできる優等生の自分」と自分を位置付けていましたが、
受験後、そのプライドと実際の自分の位置のギャップに耐えられず、
今は引きこもっている状態です。
自分がこうなったのは親の育て方が悪かったと、親に当たり散らしています。

「できない自分」を「自分」が認めなければ
先に進めないと思っています。

私は「できないあなたでいいんだよ。そのままのあなたでいいんだよ」と
伝え続けている毎日です。
あとはひたすら「待って」います。
かつてはいろいろと夢も見ましたが、
今は本当に、自分の足で立って生きていけるようになってくれればそれでいいと思っています。

「明日から〜する」
「頑張る」
という言葉を何度も聞き、
結局何も変わらない毎日に本当に疲れ果てていますが、
私はここで一人ではないと思えるようになりました。


一切の支援をやめるというのは、
具体的にはどういうことを指していらっしゃるのか図りかねますが、
いずれにしても親にとっては大変苦しい作業だと思います。

一緒に頑張れたらいいですね。
一緒に頑張りましょうね。

たくさんのカウンセラーの方と話しました。
話すうちに自分の育児の問題点も見えてきました。
今のこの時期、我が子がこうやって発散できたことは
ある意味良かったのではないかと思っています。
後ろを振り返ってもしょうがないので、前を見ます。
いつかこの時期のことを笑って話せるといいなと、心から思います。

馬の耳さんへ

今日、半日ほど、どういう風に書けば、馬の耳さんと、歩み寄れるのか、考えていました。なかなかいい言葉が見つかりません。
馬の耳さんをはじめ、スッキリさんに辛口の意見を書かれる方は、みなさん善意からお嬢さんのことを心配して書かれています。
スッキリさんは、「私を屈服させることだけに意欲を燃やしていらっしゃる方との意見交換はあまり意味がないと判断しております。」と書かれていますが、本当に屈服させようとしている方はいらっしゃらないと私は思います。
そういう意味で、スッキリさんも被害者意識が少しあるのかと思います。
でもスッキリさんが、そう思うのも無理はありません。
このスレを立ててから、スッキリさんは気が休まる日があったのかしら、と思うほど、いろいろな書き込みがあり、スッキリさんがプライドが高いとか冷たいとか頑固だとか、実際とは違う、スッキリさんのイメージができてしまっています。
いくら打たれ強いスッキリさんとはいえ、傷ついていないはずはないと思うのです。
そうした批判に対し、反論するのではなく、距離をとろうとするのは、スッキリさんの精神衛生上やむを得ないことではなかったでしょうか。
馬の耳さんもお嬢さんのことを思って、一生懸命書かれたのに、スッキリさんには悪意があるようにとられたのが、お辛かったのではないかと思いました。



もうひとつアドバイスする、ということについて思うこと。うまく表現できるかわかりませんが・・・。
コーチングの話題が出ていましたが、私は親業のミニ・レクチャーを以前受けたことを思い出しました。
親が子供から、例えば「学校なんか嫌いだよ。行きたくない」と言われた時、みなさんはどうしますか？　
もし次のどれかに当てはまる答えをしていたら、それはかえって子供の自立をはばみ、子供の考える力をつぶしているのだそうです。
命令、脅迫、説教、提案、講義、非難、同意、はずかしめる、解釈、同情、尋問、ごまかす

人から悩みを打ち明けられた時、親切な人は何とかいいアドバイスをしてあげようと思うことでしょう。
またそうすることがいいことだと信じて疑わないことでしょう。
でもそうすることが必ずしも相手のためになっているとは言えないようです。
悩みがあるときにほかの人に聞いてもらうと、悩みが口から出ることで悩みを眺められ、よく見えるようになります。
悩みを話せたら、解決への第一歩をふみだせます。
それで十分、本人が自分で解決していけるのです。
相互理解というのは、仲良しクラブで傷口をなめあうことではなく、悩みを吐き出し、客観化することで、自ら立ち上がっていく力を得られる力強いものだと思うのです。
アドバイスをしたい人は、自分がいいことをしていると信じて疑わないので、それに耳を傾けない人に対し、気分を害するかもしれない。
なんて頑なな人だと思うかもしれない。
でも、アドバイスをするのは、相手が自立するのを阻んでいる可能性もあるのです。
悩みをスッキリ吐き出せれば、それだけで解決に向かうのに、かえっていろいろ言われて、イライラしてしまって、この人に打ち明けなければよかった、なんて経験、みなさんあるんじゃないでしょうか？


クレヨンさんへ
力強い決意文ですね。
お腹をすかして帰ってきたわが子とうるうるしていたクレヨンさんとは、別人のようです。ハードルを上げるのも、下げるのも、子供の持っている可能性を信じてやるということなのかしら。
お子さんとの信頼関係がしっかりできているクレヨンさんのことだから、きっと突き放してあげても大丈夫なのではないでしょうか？　
私の心配は杞憂だったようで、よかったです。

ロム子さん、さらっと読まれたそうですが
スッキリさんは昨日ちゃんと長い丁寧なコメントを
馬の耳さんにされていますよ。
展開が早いから気づかれなかったのかもしれませんね。


私はたまに書き込んだりもしますが
自分自身は現在のところ平穏なので
読むほうが中心です。


ずっと読んできていますが
どうしてそう擁護派、反対派に分けたい方がいるのかと思います。
実際にはそんなものはありません。
一見けんか腰で現れた方が徐々にスレ主さんと言葉をかわし
交流していくこともあります。

いわゆる擁護派がスッキリさんを教祖のように扱ったり
なんて、どのコメントに対して言ってるの？と思います。

同じ親として、
とても大切な会話がこのスレッドの中で行われているのに
そこを感じずに、小さなこと、つまらないことばかり
取り上げて批判だけをしていてはもったいないです。

一貫校にスレがあった時から、拝見させていただいてます。

自分なりにですが、スッキリさんのお気持ちを考えると
ご苦労されているんだな。と思います。
最初の頃、あまりにも具体的かつ過激だったので引きましたが、
こちらの板に移られてからは、母のため息のように聞こえてきました。


単純にため息をつく場があってもいいんじゃないですか？
それを娘さんを心配している。という善意で、ご意見されて
返事がないから無視している。
そういう態度が娘さんに伝わってる。ようなことをおっしゃるけど、
疲れて部屋に戻ってきて、
この小さな画面に自分の思いをつづるぐらいいいじゃないですか。
返事は、これだけ大量にレスがきてて、
いちいち一人一人に書けないでしょう？
全部目を通している。っておっしゃってるんだから、
それでいいじゃないですか。
返事がないのは、平行線になるのがわかるからじゃないですか？
娘さんとやりあい、またここで議論を展開するのは私ならキツイです。


日々専門の方に相談されてるかもしれないし、
そうじゃないかもしれない。
でも、前の板でもたくさんの解決方法の意見が出て
それを実行するもしないもスレ主さんの家庭の問題です。
本当のことなんかわからないんだから。



ちなみにスレ主さんの擁護派とか、ご機嫌をとるとか、
教祖さまとか全く考えてません。



スレ主旨から外れて失礼しました。

雨 さんへ:


> おはようございます。
> そうでしたか。私の書いたことは「娘さんはこんなことをした」と書いたわけでは無く、
> 自虐的に例をあげて書くことで「娘さんはそこまで荒れた子ではない」ということが言いたかったのです。
> 私も辛いですが、スッキリさんも投げ出さないで、と言いたかったのです。
> まったく別のとり方をされたようで残念です。
> でも、理解してくださった方もいらっしゃるので、救いになりました。ありがとうございました。


そうでしたか。
自虐的にならないように心掛けて暮らしているのでわかりませんでした。
母と娘は「どうせ・・・」とかいろいろというので自分はそうなりたくないのです。


読解力がないようで申し訳ありません。


暴走？はしませんからご心配いただかなくとも大丈夫ですよ。


多分物腰が柔らかくなったと感じられたのは、私が変わったからではなくて、雨さんが変わったからです。
私も最初のレスはキャロット・フラワーさんと同じように感じましたが、その時に比べるとまるで別人のようです。
それはあなたが歩み寄ってくれたからだと思います。相互理解の始まりだと感じました。

はじめの一歩様


今日は帰宅が遅かったので大変お待たせして申し訳ありませんでした。


> こんな言葉を高校生の女の子があるいは分別ある大人が、自分の親や子に向って投げかける家庭があるのかと（私も口が奇麗ではありませんが、さずがにこれは・・・）。
> これは、もちろんあなたがここの「参加者」向って言ってる言葉ではありません。ですが、あなたのこの「表現方法」が、「参加者」や「ＲＯＭしている方達」を不快にさせ、傷つけているのだと思います。
> これらの言葉は「暴言を吐かれた」「ここには書けないような言葉で罵られた」「聞くに堪えない汚い言葉で責められた」などの「表現方法」で十分に代替できるのではないでしょうか。


おっしゃることはごもっともです。
ですがあいまいな説明をすれば突っ込まれることもありますから、説明のときにはあえてそのままの言葉を使用しました。
説明でなければ、誰かに向けて書いた言葉だとしたら大変問題だと思いますし、私も他人さまに対してそのようなことは書きません。


ですがあなたのように感じられる方もいらっしゃるということを考えつつレスをさせていただくようには心がけたいと思います。

ウェル さんへ:


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> ただいま！（笑）
>
> スレ主さんも他の方も、現在、表現には気を遣っていらっしゃるのでは？
> 改善前（？）を指したご意見もまだ出てきているようですが、
> 蒸し返すのはやめて頂けるとＲＯＭ側も助かります。
>


おかえりなさい。
また来ていただいたんですね。
ロムしていただいている方も論争が見たいわけではないと思いますので、大変ご迷惑をおかけして申し訳ありません。
何とかしたいと思います。