離婚準備｜掲示板スレッド

賢い主様ならお分かりでしょうが、相手の表情や声色が分からず、それに応じた会話のキャッチボールができないラインはこうした微妙なお話のコミニケーションにはまったく不適切です。
お気持ちが落ち着くまで暫く放っておくのも手かも。正月早々夜分自宅にまでお仕掛ける相手がいかに危険か旦那様にも十分分かるでしょう。　
旦那さんの職場の忘年会とか新年会の写真に相手がいないかみれないの？

昨日の今日ですから
お気持ちが落ち着いてないのは当然ですし、
スレ主さんから切り出さなくても良いのでは？

主導権はスレ主さんにあると書きました。
離婚を切り出す事だけでなく、
バツの悪さから向こうがどう出てくるのか、
待ってみるのも主導権の一つです。

脳内お花畑のバ　カな亭主が言う事を
（ごめんなさい、こんな言い方して）
聞くだけ。ふんふんへーと聞くだけ。
批判したりせず、
判断を求められてものらりくらり。
そして記録はしっかり取る。

弁護士が敷居が高ければ、
信頼できる第三者に相談するのも手かと。
ご主人は実家にも頭が上がらない人のようなので、
友達とか親戚とかでご主人を言い含められる人はいないかな。

スレ主です。
とりあえず夫からのLINEは既読スルーしてます。
まだ帰ってきていません。
写真は見たことないですね。
立場上、飲み会を禁止にも出来ません。
接待もあります。

私が仕事でバタバタしている事もあり、
この連休は持ち帰り仕事します。
夫には下の子と公園にでも行ってもらいます。

Joeさんという方のHP見ました。
メーリング講座に登録してみました。
じっくり読めていませんが勉強になりそうです。

親爺さん、前向きに冷静にさせて下さる書き込み、何度もありがとうございます。

私から離婚を切り出さないと書きましたが
私自身に事情があります。
数年前に持病が見つかり、数回入退院を繰り返しました。
その間、夫も自分の仕事に家事育児・見舞いと
実家に頼らず奮闘してくれました。

ですがやはり、子供が不安定になり、
上の子は勉強が手につかなくなり
下の子は私にべったりになりました。
今は落ち着いていますが完治していません。
一生服薬が続きます。
服薬していれば体調は落ち着いていますが、
80･90と長生き出来るわけでもないでしょう。
今、40前半です。

私の体調・子供の精神面を考え、時短にし、出来るだけ持ち帰り仕事にしています。
会社も協力的です。

諸々やっと落ち着いてきたところです。
そんな時の夫の仕打ちでした。

ゆるせない気持ちと、確かに夫には全く気が回らず、私の落ち度があったと思う面もあります。

義両親とも嫁として上手くやっていると思います。
私の病気の事、子供の様子も話しています。
泣きつけば金銭的にも味方になってくれるでしょう。

目撃した晩も降圧剤・入眠剤を飲んでいました。
意識が朦朧としていたようにも思います。
薬のせいで悪い夢でも見たと誰かに言って欲しいです。

私が引き取って離婚したとして、
もし私が倒れたら･･･
子供達の先行きを考えると、
私が許すしかないと考えています。

ご主人も辛いことから現実逃避したかったのかな・・・・

ご自分を責めてはいけませんよ。
心を損なうとお体に障りますから。

そのような状態でスキンシップとかレス
した自分の能天気さ加減がお恥ずかしいです。
私が夫でも健康すぐれない妻を慮りスキンシップ
はしないでしょう。ただ風俗に行くかも知れませんが（結婚前彼女いない若い時に散々行ったので、
愛を知った今は愛のない交わりの虚しさから行かないでしょうが）素人には手をだしません。
だから旦那さん、よほど現実逃避したかったのでしょう。（風俗に行ったことがない、生真面目一本槍の方かも…）
できれば【産んだ覚えのない、大きな子供】と思われ、責めないでくださいね。家事育児もされていた旦那さんなら、今はさぞや後悔と主さんへの良心の呵責に苛まされているでしょう。主さんからはなにも仰せにならずに、旦那さんの出方を待ちましょう。

お互いの毎日の出来事や子供達のことで
関心を持ち合い、小さな幸せを見つけていくことが大切なのではないでしょうか。何もなく平凡な日常を過ごせることが幸せ、感謝しましょう。入社したとき数カ月入院し、退院したらすべてに感謝の念が湧いて来ました。世の中の見え方は自分の心持ちしだいなんだな、と思い知りました。

今日は会社で何があったとか、子供達が
どうしたとかお互いに関心を持ち合い、心
と心の触れ合いをもっとしましょう、これを
機に。

主さんの心の平穏とご家族の幸せを祈ることしか
できませんが、陰ながら応援させて頂いて
おります。

今のご自分にできることは、多分何もないと思います。
怒りや不安、憎しみや嫉妬は体調に影響します。
とにかく思考をなるべく停止して、母親であることに徹するべきです。
今、ご主人のことを考えると、負の感情が先立ち冷静には判断できません。

妻であり母であることは幸せな反面、複雑です。
一方男は単純で、父親であっても男です。
女性が母になると、妻であることが難しくなることは、男にはなかなか理解不能なんだと思います。

が、スレ主さんが今どこかでご自分を責める気持ちがあるのは、やはりご主人と別れたくないのが本音だと思います。
それは愛情という綺麗事でなく、子どものためであり、親や世間体という自分の安泰のため、何より離婚はパワーが必要であり、それだけの体力を使ってまで今の生活を棄てる気力があるかどうか。

ここで離婚を前提にレスしている人は、自分がそうなったら絶対離婚してやる、というパワーがあるのでしょう。怒りを力に変えることは、ある意味前向きかもしれません。
が、ひとりで子どもを抱えて生きていくということは、健康状態に不安があるスレ主さんには現実的ではないでしょう。

今はとにかく黙って、妻である意識を封印し、お子さんの事だけに集中してみてください。
それが今、ご主人にとって家庭とは何か考えさせ、妻が黙っていることがご主人には一番酷なはず。

こういう時、男は必死で言い訳を考えているので問い詰められたり、なじられる方が多分楽です。
黙っていればそれが本当にショックだったと伝わります。
妻は本気で怒っている。今もし、家庭を失ったらと。

その一方で、スレ主さんは日々を淡々と過ごすことで、ご自分の気持ちが少しずつクリアになるのを待つ。

何度も言いますが、別れるのはいつでもできます。
が、ズレはじめた夫婦関係を修復するのは、今このときしかありません。

おおかた賛成です。気持ちの整理がなかなかつかないでしょうが、沈黙は最大の武器ではないでしょうか。
旦那さんからすれば黙ってられると、主様かなにをどうお考えになっているか、まったく分からない。（次元か違いますが、外で絡まれたりした場合、睨みつけて沈黙していると、100%効きます）
また入院中家事育児をされたような旦那様なら、それにより自問自答（後悔、反省、贖罪）をして、深く深く内省されることでょう。勿論、きれいに別れてくれるでしょう、不倫に対する厳しい人事をよくご存知でしょうから。

ご夫婦でお仕事が大変そうですが、お互い少しずつでも関心を持ち、お話や団欒をしましょう。
非日常の体験でリフレッシュすることもおすすめです。海外旅行から岩盤浴までご家族皆さんでできることがいいですね。まずは一緒にワンコのお散歩したり、ラジオ体操してみるのもよいかも。またアラフォーアラフィフですから、一緒に人間ドックうけたりするのも良いかもしれませんね。

たとい…あらゆる知識とあらゆる奥義に
通じていても、…愛がなければ…無に等しい。
たといまた、私が自分の全財産を
人に施しても、また、自分の体を焼かれる
ために渡しても
もし愛がなければ一切は無益である。
（…は中略です）

愛は寛容であり、愛は情深い。
又ねたむことをしない、愛は高ぶらない、
誇らない。
不作法をしない、自分の利益を求めない、
いらだたない、恨みをいだかない。
不義を喜ばないで真理を喜ぶ。
そしてすべてを忍び、すべてを信じ、
すべてを望み、すべてを耐える。
愛はいつまでも絶えることがない。