息子がイジメを・・・・｜掲示板スレッド

不自然な話だとは思いつつ・・

普通・・
子どもは嘘をつくものです。
何が嘘かも分からず、嘘をついている事も分からず
防衛本能から嘘をつきます。
だから、親はそれに気づき、教え諭すんです。それがしつけです。
「嘘をついてはいけません」の繰り返しはしつけにはなりません。
普通・・
親なら子育てをしていて、そういう子どもの嘘に気付きますよね。

普通・・
普通の子が普通に生活していると
そう度々、いじめっ子扱いはされません。
普通・・
お互い様です。
ましていじめの首謀者に祭り上げられるなんてありえません。

普通・・
正義感からでも、人を傷つけてはいけません。
誤りを正すためには、その人が反省し、悔い改める必要があります。だからその人に対する愛が必要です。
間違ったことをしている人を攻撃することは正義ではありません。
普通・・
同級生に強く過ちを指摘されて、悔い改める子はいません。
だから、先生に言いつけてしかってもらうのです。
(あくまで怒るのではなく・・）
つい、うっかり・・ってこともあるので
子ども同士、注意しあうことも大事ですが、
行き過ぎは逆効果であることを子どもにも教えるべきです。

もしこの話が本当だとしたら・・・
お子さんだけが悪くないにせよ、今の状態の原因は何かあると考えるべきでしょう。
まずは、親子共々自分の非を認められるようになりましょう。
恥ずかしいことでも、いけないことでもないですよ。
その上で、謝るべきは謝り、言いたいことは言うべきでは無いでしょうか。

自分が正しいと思えば、ただただ突き進むでは
大切なお子さんの将来が危ういものになってしまうと思います。
どんな状態でも、どんな人とでも、もちろん何が正しいかをしっかりと知った上で、
上手くやっていく力を持つことが最良の道だと思います。

スレが長すぎて、スレ主さまの書き込みしか見ていませんが、
厳格な義父母さまとの同居
家庭を省みない配偶者
見えてこない実家
家庭外にも友人も逃げ場もない状況

これだけそろえば、スレ主さま自身が、抑圧された状況であることはわかります。

ここで責めても、スレ主さまには対応できません。
スレ主さまが次の行動がとれるような、呪縛を解くようなアドバイスなどをしていただけないでしょうか？
注意すべきはご長男ですが、弟妹にも問題行動がでていると思います。
（スレ主さまはそこまで目が回らないでしょうが）

先生のおっしゃられた、「まだ中学受験をしますか？」というお言葉。
ご長男にかかるストレスが大きいため、出てきたアドバイス、心配だと思います。
（イヤミにとらないほうがいいです。
証拠がでるまで現状を放置していた先生からの真意だと思います）

ご長男が受験を希望されていないのであれば止めたほうがいいでしょうが、
現状を解決しないまま公立中学にあがられるのは、どなたのためにもなりません。

一朝一夕に変われるものではありません。
（スレ主さまだけでなく、家庭が変わる必要があるので）
でも、祖父母さままで含めて、「家庭」がかわらないと、ご長男の成長は望めません。
抑圧されたスレ主さまお一人でどうにかできるものではありません。
祖父母さま、配偶者を変えるために、今回の「事件」を契機としていただきたいと思います。

まずは、まっすぐ、配偶者と膝突き合わせて、お話し合いをしてほしいと思います。
（ここで配偶者を怒らせたり逃がしてはいけません）
スレ主さまも、今までのように、逃げてはいけません！

これは、ご長男のためだけでなく、弟妹のため、ひいてはスレ主さまのための第一歩です。

とりあえず親子３人で土下座する勢いであやまりにいけばいいじゃないか。それからどうするか考えればいいことじゃない。シノゴノ言ってるとタイミングを逸するぞ。

年内にね

昔、空手の全国チャンピオンがクラスに
転校してきて、そのこは背が低かったので
いじめグループが目を付け
掃除中に５人でそのこを囲んだ事があった。
しかし、あっという間に、５人が倒されて。
周りのみんなは、唖然とした。
その中でも、ボス格のＡが鼻血を出していて
しばらくして学校にＡの親が怒鳴り込んできたが、
クラスメート全員が口々に「Ａが悪い！」
と言った為、その親は「クラス全員に
いじめられた。」とＰＴＡで騒ぎまくった。
所詮、いじめをやる側の人間って親も揃って
程度が低い。
このスレ主など、いい例だと思う。
こー言う親は、一度家族揃って痛い目に
会わない限りわからない。
一度訴訟されて、子供は少年鑑別所でも
どこでも行った方がいい。

＞「2月1日の受験日のために、S君を相手にするのを止めなさい」
私はそういっても良いのでしょうか。
世渡り（受験）のために正義を曲げろ・・・と
息子に言っても良いのでしょうか・・・・。
　
この文章を見たときから普通の思考の持ち主ではないと思っていました。
釣りでしょうけど。お疲れ様です。

私がＳ君ママならＤＶＤの存在を知らせる前に裁判所で、
手続きを取りますね


そういえば高校生の時、いじめっ子と付属の大学に行くのは
嫌だという数人のクラスメイトが、いじめっ子の
万引き、援交の写真を抑えて高校と大学に提出、
結果いじめっ子は12月に退学処分になりました。
もちろん決まっていた内部推薦もなくなり
クラス会にも彼女は来ないので今頃どうしているのかな？



「哀しみ母さん」親子はそのうち誰かに仕返しを受けるでしょうね。

なんだか～本当に学校低学年時の担任の先生は、理解したのでしょうか？
私がかつて、単学級の学校に異動して、持ったクラスにこんなお子さんと親御さんがいました。

前の担任は、リーダーシップがあるから、彼に任せて大丈夫とのこと。
でも、私から見て、いじめてました。見えました。だから、本人にもきつく指導しました。でも、
その結果を、保護者に伝える頃には担任が厳しすぎで、押さえつけるからストレスで…。みたいな
担任が悪い、という論調を築いていたすごいお母さんがいました。

担任がウチのこのよさを理解してくれない、（やられた側は）弱すぎる、言い返せばウチの子はそ
れ以上言わないのに、いいのかと思うようなヘラヘラした態度だから…

とか、他のお母さん方は何も言えないし、関わってややこしくなる前にフェードアウト状態

別のケースでは、こんなこともありました。
下校時、手を出された子のお父さんが、担任にも連絡してくれましたが、相手のその親御さんに
直接、連絡したそうです。お母さん、割と淡々と聞いて、子どもに確認する、とだけ言って電話が
切られたそうです。その後、お父さんがちょっと外出している間に、謝りに来たそうです。応対に
出たお母さんが、近くだから、と言っても、待つでもなくさっさと帰ったそうです。

翌日、本人に、昨日のこと、話してほしい、と担任。すると、

『母ちゃんに殴られた。』
そして、
『わざわざ謝りに行ってやったのに、いないなんて・・・、わざわざ行って損したね。』
と母親が話していたそうです。

こりゃダメだ！で、担任、『それなら、これからもう一度謝って、気持ちよく今日は遊ぼうか？』
と声をかけ、心を込めて謝ってほしいことを（ちょっとしつこめに）話し、謝らせました。

母親からの苦情？？？表だってはありませんでしたよ。保護者会や朝の学習にお手伝いに来た際にも
一切その件には触れず。

それから更に、担任に対する、事実無根の誹謗中傷が…、そりゃ、すごかったですよ。

ごめんなさい。その親子と、私の中ではこの間のやりとりが重なります。
誰がどう、気づいてほしくて真摯に語りかけても伝わらない…それどころか、逆に怒りの矛先が向い
てくる…

どうか、周りが悪い、たまたま何らかの外的要因でこうなってしまっただけ…、というのではなく、
周囲のためにも、何より、ご家族皆さんのために、今回をいいきっかけに、出すべき膿は出し切って
再生できますように、願っています。

今までの担任の先生も、何か力になりたかった、と思っていらっしゃいますよ。それでも、こういう
結果になってしまい、胸を痛めていると思います。

信頼関係が築けないと理解してもらえなくて、悩んできた先生もいますよ。今まで、貴方に悪意で関
わった方々ばかりではなかったはず。もう一度、今すべき事を優先順位をつけて立ち向かってくださ
い。

遠慮したり、表面いい子にしなくちゃ、というのでなく、心から笑って、泣いて、喜んで、怒れる親
子関係になれますように。

偉そうに聞こえたらごめんなさい。どうか気づいてください