イヤな嫁｜掲示板スレッド

ご主人が、奥様のご実家がしゃしゃり出てくる都度、感謝ふりをしながら内心、
『だから、医師の最下層の開業医の親は嫌なんだ』と何時も見下している・・と
考えては如何でしょうか？



どうですか、答えは出ましたでしょうか？

うちは「肝心な物は出しても口出さず」まさしくこのタイプです。
主人も陰で世話になってる事知りません。

でも主人の特に実父は「肝心な物出さず口は思いっきり出す」タイプです。

ほかのスレで、だんなさんを
｢頭が悪い」と嘆いていらしたのがありましたね。
そのときに、
｢お互いに無いもの見せ、吸収しあうために出会うのが結婚」と
レスした方がいらっしゃいました。
私も同意です。


苦労を知らずにそだったあなたが、
お舅さんの話をきいて、バーチャルでその苦労を知って
成長できればめっけもの！？
人生の幅を広げられる機会だと思うしかないですね。


本当は、スレ主さんの
お気持ちはわかります。すごくわかりますが、
そのままではどうにも進めないのが実態。
相手が急にハイソになるのはありえないわけですから、
現実的に
ストレスを軽減するには、そういう視点で物を見るのが
早道だと思うのです。

結婚を、今までの人生の続きと思うと
ギャップにいらいらします。

人生を演劇にたとえると、
結婚前が第一幕。結婚後は第二幕ですが、
女性の場合、ここで配役がかわって、別の設定で
スタートするのです。
現実でも、苗字もかわって、儀父母の娘になるわけで、
妻の仕事をして、まあ配役変えのようなものですよね。

自分はかわっていない、まだ医者の娘役なんておもっていると
第二幕をうまく仕切れないですね。
あなたは、もう儀父母の娘・・・・
苦労人の娘の設定なんです。

その役らしくしないと、劇が妙なことになるわけです。

結婚って、ほんと一大事ですね。



ただ、だんな様の収入がよければ
あるいはスレ主さんがバリバリ稼げば
配役がハイソ役になるわけですから、
問題は無いと思います。

たっぷり親孝行もした上で
｢今はおかげさまでゆとりがあるから」と
スレ主さんご夫婦も贅沢なさればいいと思います。

お互い、頑張りましょう！

イヤなら離婚してパラサイトしたほうが、よくない？
我慢することないってー。

外食に行っていてもお義父さんに言わなければ良いじゃないですか。
どうせわかんないんだし。
いなかったという問いに対しては、知人のお通夜でもいいし、具合が悪くて寝ていたとでもいいし。それに対して文句は言わないでしょ。


うちの義父母も二言目には「あ〜もったいない！」ですから、気に障るような行動は一切内緒ですよ。贅沢は敵だの考えがしみこんでいる人はそうそう変わりませんよ。

結婚されて、浅いのでしょうか？


なんとなく、理解は出来ます。
お舅さんも嫌味ですよね？
ご実家がお医者様のお嫁さんを貰った…と言ったら、本来なら近所でも十分自慢では？



いちいち、喧嘩を売るように生活面に置いて言われてはたまりませんね。
でも、実家に差があることは結婚前から分っていたことですよね！？
今更、また愛する（！？）ご主人のご実家を蔑んだようにおっしゃるのもあまり良い感じは
しませんね。


私もうそも方便さんに同感です。
いちいち嫌味なお舅さんの言うことに、その都度腹を立てていてもその時間が勿体無いですよ。
スレ主さんも、場合に応じてうそも方便の”知恵”を学ばれてはいかがでしょう？
愛するご主人とは、お舅さんがいらっしゃらなかったら、出会えなかった訳ですしね。

まともな母親なら、たびたび外食する娘親子に
外食ばかりしてないで、ちゃんと食事をつくりなさい、というのでは？
経済的に余裕があっても
「子供のうちから贅沢の味を覚えさせては本人のためにならない」
と考えるのが、まともな家庭だと思いますよ。


では、スレ主さんの義父が正しいかというと
書き込みを読む限り、それはそれでまた問題がありそうですが。
つまり、割れ鍋に綴じ蓋ってところじゃないでしょうか？