育てにくい（反抗する）子どもを持った親の会｜掲示板スレッド

私自身がずっと真面目な優等生として生きてきました。
大学を卒業したときも、周りは順調に、安定した企業に就職を果たしていきました。
きっと、同級生の多くは、そのまま経済的にも安定した生活に入っていったことでしょう。
でも私は、そうできなかった。

それまでの私を外から見たら、何もわからなかったでしょう。
家庭環境にも、私の素行にも、大きな問題はありませんでしたから。
親も私の成績だけ見て、安心していたと思います。

でも実際の私は、生きていることが苦しくて、でも死ぬ覚悟もできなくて、
やっとの思いで日々を過ごしていたのです。

自己肯定感の低さは、そのすべてを壊してあまりある負の力を発揮します。

努力することに意味がないとは思いません。
ただ、努力していない自分は愛されないから、という理由で強迫的に努力し続けている子供は、いつか壊れる。
もし自分が壊れなくても、子供を壊すようになる、そう思います。

りり様、スルーを続けるつもりでした。
最初のレスは、まるで聖職者みたいなのに、二度目のレスは恐ろしい猛毒。
血は争えませんね。
押しつけがましいとおっしゃるお母様に
貴女はそっくりです。

限界様のお気持ちは痛いほど分かります。
りり様のおっしゃりたいことも分かります。
ただ、限界様のお子様のことがあまりに心配で
ご自分の生い立ちまで触れられたのでしょう。

親子関係のこの欄を見ているのもは、親子の葛藤があり
悩んでいる方が多いと思います。

母と似ているとの批判はとても辛いです。
ペン派遣よりも強し、人を刺します。

誤字です。
ペンは剣よりも強です。

私は　なんと言われようと　全く　かまいません。
どんな悪口を言われても　別に平気です。
ただ、子供たちには　できるだけ幸せに　なって　もらいたいです。


私も　あかりさんと同じで　どちらかというと　母の期待に沿うように
いい子で　きました。
でも、大人になってから違和感を感じ、自分の生き方をしたいと思うように
なりました。
大人になってから自我が芽生えたのですね。
自分の経験から、子供たちには　のびのびと大人の思惑を気にしないで
育ってほしいのです。
ただ、それだけです。

そうですね。
限界さんの仰るように、私も母に似ている部分も　あるでしょう。
娘は母親に影響を受けますから。

子供は育てたように育ちます。
そして親自身を写す鏡です。

否定して育てれば、いつか自分も子供に否定される。
受け入れなければ、いつか受け入れられなくなる。
傷つければ、傷つけられる。
そういうことだと思います。

私が限界さんを責めて、責められたように、
自分が誰かに責められたということは、自分も誰かを責めているということでは
ないでしょうか？
自分のしたことは、どこかで自分に返ってくるものです。
誰かを傷つけるのは平気だけど、人に傷つけられるのは嫌ですか？
お嬢さんも　きっと傷ついていますよ。

誰でも傷つきたくないけれど、ちゃんと向き合わないと大事なことは見えてきません。

「どうやったら子供と向き合えるか？」という相談には答えられても、
「どうやったら子供を自分の思い通りにできるか？」という相談には　誰も答えられない
でしょう。
逆に自分が「全く違う人間になれ」と言われたら無理でしょう？

「怠け者」の子供も、親が産んで育てた結果なのです。
そのままの姿を　愛してあげて下さい。
お願いします。
お嬢さんのために。

母に「子供の頃に　～と言われて傷ついたことが　ある」と、言ってみたことが　ありました。
責めたのでは　ありません。
「そうか。そんな風に思っていたんだね。」と、気持ちを受け止めてほしかったんだと
思います。
でも、母は　自己防衛のために、こちらを攻撃してきました。
自分が傷つきたくないので、子供を受け容れるのではなく、私の気持ちの傷に塩を塗りこむ
ような言葉を返してきました。
なので、「言っても無駄なんだな。」と悟りました。
何も期待しないことに　決めました。
傷つきたくないから、私を「押し付けがましい母と　そっくり」と言う限界さんと
よく似ていると思います。


だからこそ、限界さんの　お嬢さんも私のような人間にならないように　してあげてほしいなと
思い、失礼とは最初からわかっていましたが、あえて辛口のコメントをしました。


優しく育てれば、お嬢さんも優しい人に　なります。
人の気持ちがわかり、人を愛せる優しい　お嬢さんに　してあげて下さい。

私のことは　いくら悪口を言っても　かまいません。
それで気が済むなら、どうぞ　好きなだけ仰って下さい。
でも、お嬢さんのことは傷つけないで下さい。
「不幸になる」なんて、言わないで下さい。
お嬢さんの気持ちにも　寄り添ってあげて下さい。
大好きな　お母さんに否定されて、傷ついていると思います。
限界さんも　私のコメントで傷ついたかもしれません。
お嬢さんも同じだということに気がついてほしくて、押し付けがましいことを　あえて申し上げました。
申し訳ありません。

他人の言葉に耳を傾けられないなら、どこのカウンセリングに行っても、何度　掲示板に書いても
納得のいく答えは見つからないと思います。
みなさん、どの方も　限界さんのことを心配して真面目にコメントしていると思いますよ。

今の限界さんの精神状態では、私のコメントは　ちょっと荒療治すぎたなと反省は　していますが。
今、どんなコメントをしても、限界さんには　届く状態では　ないかもしれません。
もっと時間がたった時に、理解できる時が来ると　嬉しいです。
押し付けがましくて　すいませんでした。

限界さんの　お嬢さんが幸せになれますように。
心から　お祈りしています。

＞押さえつけた気持ちは、出てこなくなっただけで、
決して消えてなくなったわけではありません。
そして、何かの拍子にとんでもない形で顔を出してきます。
押さえつける力が強いほど、大きく変質して激しく噴出する気がします。
そしてそれを浴びながら、気持ちを受け止められることなく育つ子供。
そうやって延々と同じことが次の世代に繰り返されていくのです。

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あかりさんに気持ちをわかっていただけたのがとてもうれしいです。
そうなんです。この押し殺した自分の気持ちの行き場がないんです。
大人になった子供が自分と同じように自己肯定できずに　自分の子育てで同じように気持ちの行き場をなくして
しまうのは、つらいのがわかるだけに今断ち切らなければならないと考えています。

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＞子供のために犠牲になって不幸な親を見て育つ子供には
「自分は幸せになってはいけない」というメッセージが伝わるそうです。

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押しつけがましい気持ちがあっはいけないとわかっているんですが・・・
私も自分と向き合わなければならないようです。
なにかの拍子に抑えていた気持ちがあふれないために
負の連鎖をたちきらなくてはいけないんです・・・

ここにこられる方はどなたも子供の幸せを考えているから見えない未来に辛く苦しんでいるのだと思います。
それが、強すぎると悲観したくなるんですね。怒りの多くは悲しみや絶望からくるのだと思います。

もう止めましょうさんが書いておられるように
私も、限界さんの苦しみも、りりさんの気持ちも、痛いほどわかります。

限界さん、許すことは、甘やかすことだと感じていませんか？
そして本当は、娘さんよりも自分自身を、一番許せずに責めておられるのではないですか？

私には、限界さんは、今の自分を否定されたら壊れてしまいそうなぎりぎりのところで
必死に踏ん張っておられるように見えるのです。
がんばらなくても、そのままのあなたでいいんだよ、と声をかけて欲しいのは、
本当は限界さんのような気がしてならないのです。
温かく受け止めて欲しいと願いながらそうしてもらえなかった限界さんの心が、悲鳴を上げているように思えてしまうのです。

数年前の私は、限界さんと同じように考え、子供と心中して全て終らせたいほど追い詰められていました。
でも、それでもそのときはどうしても、自分に向き合うことはできませんでした。
そういうときも、あるのだと思います。


差し出がましいことを申し上げました。
限界さんも、そして娘さんも、少しでも楽な気持ちになれることを祈っています。

あかり様、優しいレスを有り難うございます。
来週の期末試験で、娘が二度目の「放校」となるかどうかが決まります。
今の状態では、多分「放校」です。
こんなに「社会」から嫌われる人間を育てたのは私です。
「怠け者」で「我が儘」で「自己中心的」な人間にしたのは私です。
付属の学校から二度も「出て行け」と言われるのは、
どう考えても異常なことだと思います。
今日、用事があり娘の学校に行きました。
教室の床には、娘のコートが投げてありました。
娘がいつもする癖です。
面倒くさいから・・・と。
教師からの注意には、異常なマシンガントークで対抗するそうです。


多分、来週の末には叉私は言われるんです
「この学校の校風に娘さんは合わないようです。
　ここ以外でのびのびされるのが、娘さんの幸せですよ♪」


暗澹とした気持ちです。
後ろから声をかけてくる娘を無視して、出てきてしまいました。
本当に限界です。