トウシューズを壊された｜掲示板スレッド

怒りんぼ母様、背中を押します。
トウシューズだろうが上靴だろうが、たとえ鉛筆一本だろうが悪意のもとに壊されたなら怒るのはあたりまえです。
こちらが落胆し怒っている、このことだけは先方にはっきりとお伝えすべきだと思います。
先生から先方にこちらに連絡してもらうようお願いしてはいかがですか。
弁償についてはなんとも言えませんが、私ならそんな相手からの弁償の品は使いたくありません。経済的に痛くてもいわれのない（！）まっさらなものを子どもに身につけさせたい。
｢相手がこう言ったら？ああ言ったら？」考えを整理して感情的にならずにお気持ちを伝えてください。こちらが冷静な態度を崩さない限り、周りの人の口は関係ありません。
最後に、子供同士のこと、今回はお嬢さんが悲しい目に遭いましたが、何かの間違いで逆の立場になることもある、ということは母として忘れてはいけないと思います。偉そうに失礼いたしました。

誤解されているようなので、再び念のため。
「人生、どこで接点があり、誰にお世話になるかわからない」というのは、今回の相手に限ったことではありません。
スレ主さんの対応の仕方が、周囲の方に見られている、という意味でもあります。むしろ、もしかしたら、そちらの方が大きいくらいです。何人かの方が言及されていますが。
こういうことは「自分が正しい」と思う同士のぶつかり合いになり、どうしても第三者に決めてもらうしかなくなる状況になります。
そうした場合、どちらに非があるか？と考える時、人間誰でも「心情的な共感度合」に左右されるものです。
つまり、いくら理屈では正しいと思われても、「確かにそうよね。でも言い方があれよね…」と思われてしまったら、味方していただけるものも味方していただけなくなります。
ワイドショーでよく、事件の被害者が感情的に訴える場面が取り上げられると、ひどくバッシングされますよね。たとえ、被害者の立場の理屈で、それが正しくても。それと同じことです。
自分の被害をなかったことにしていいわけがありません。訴えるのは当然です。
ただ、自分の被害・立場「だけ」を尊重してほしい、と訴える人に対しては、「この人がもし自分と対立する立場になったら、私の言い分は一切聞いてくれない」と思い、警戒されるでしょう。気安くお話しづらくなるかもしれません。
辛い気持をぶつけ、壊した事実を認めてもらうまでは良いとして、相手の謝罪までは強制できないと私は思います。それは相手の領域です。相手の度量にかかっているのです。スレ主さんのコントロール外のことです。
分からない人に分かれと命令はできません。スレ主さんに今の私の意見を分かれと命令することができないように。ただお願いするだけです。能力のない人に能力を今すぐ身につけろと命令することもできません。すでにおっしゃっているように、相手の方の性格を、スレ主さんの期待するような性格に「今すぐ」変えることはできないのです。この先はわかりませんが…反対の立場になって考えていただければ、理屈ではお分かりいただけると思います。
どうかお嬢様・ご自身・先々のことを考えて、少しクールダウンなさってください。

私もこの際はっきり申し上げた方が良いと思います。
ポワントを履いてらっしゃるのならもう３年生以上のお子さんですよね。
いくら”気になる可愛い女の子”だとしても他人のバッグを勝手にあさる、それも”エロい”レオタード目当てで...絶句です、気持ち悪いです。
私はこの先こういった行為がエスカレートしていく方が怖いので、今のうちに芽をつんでしまう方がいいと思います。
上の方もおっしゃっているように、感情的にならず冷静に対処して下さい。
そしてお嬢様の発表会が無事に終えられることをお祈りしています。

スレ主さま
もう一度最初から
すべてのレスを何度も読み返されたほうがいいかと思います。
みなさんホント冷静に、とてもいい～コメントをしていると思いますよ。
学校帰りのゲームを例えにしているレスも、なるほどそういう考えもあるかと思います。
　何度も読み返しても答えが出なければ、怒りがおさまらなければ弁護士さんにでも相談してみるのもいいかも。
一時間5千円ほどで話を聞いてもらい、冷静なアドバイスを面と向かって頂く（このような書き込みではなく）のもいろんな意味でいいかも。
どう終着するか分かりませんが、うちは当時、娘の時の加害者の名前や事件を先生以外の周りの人には私は話しませんでした。
噂によって学校での娘の立場、加害児童の立場がどうなるかを考えれば、被害者は黙っているほうがいいです。
目撃した子によって噂が広まる程度のプチ仕返し気分でいいかな。
（でも後にクラス替え後も同じｸﾗｽにされた時は、学校＆先生のＫＹに？でしたが、それも教育なのかなと思い見守りました）
　あと、母親があまりに取り乱すのもお嬢さんにとっては良くない影響だと思います。噴火爆発は1日だけにして、内心は怒り沸騰でしょうがないけど、無理やりでも気分をかえたポジティブ行動と表情で明るく接してあげましょう。本人も忘れたい過去でしょう。
芸能界やバレエ漫画のイジメじゃないけど、直前にポアント隠されたりズタズタにされたりしても、負けずに踊って余計に輝くヒロインになって下さい！
最大のピンチを成長のチャンスに変えて！

アンデダン様に一票!!

先ほど
どなたか周りにスレ主様と相手の親子をよく知る信頼出来る相談相手はいらっしゃらないのでしょうか？
と書き込みましたが、そういう相手がいたらここで相談する事もなかったのですね、
それに私は憤りを感じる事があっても、まわりも同じような目に合っている同胞がいたからこそポロっと愚痴れることが出来たのでした。
自分と同様に考えてしまい大変失礼しました。


本当に皆さん親身に考えて下さっていると思います。
良い方向へ解決する事をこんなに多くの方が願って下さってますよ!!


そして、何よりお嬢様が壊れたトゥシューズのことを乗り越えて
少し汚れていても履きなれたもので発表会で素敵な踊りが出来ますように!!

大事にしているものを、いたずらで壊されてしまったことに対して
こちらは本気で怒っているんですよ！ということを伝えるのは、いいでしょうが、
スレ主さまが、「勉強に必要ないものを学校へ持たせてしまった」ことに対する反省心が全くなさそうなところが気になります。
高価なものを持っていったことが悪いのではなく、小学校での勉強に関係のないものは
持って行ったらいけませんよ。。（それともうちの小学校がお堅いのかしら？）
一体全体、どうしてトゥーシューズやレオタードなんて学校に持たせたのでしょう？
時間がないからって、そんな個人的な理由がまかり通るなんて信じられません。
普通は、下校時に校門でもどこでも、どこかで待ち合わせて
荷物を受け渡すものではないでしょうか？
もしうちの小学校なら「バレエのお道具をなんと学校に持ってきて、
それを壊されたからって弁償を迫ったらしいわよ」って噂になると思います。
悪いことは申しませんから、弁償の話を出すのはおやめになられた方が宜しいと思いますよ。
それから、学校に関係のないものを持ち込んだことを、
申し訳ございませんでしたと先生に謝罪なさるのが一番最初と思います。
トゥーシューズがいかに大切なものであるかを説明するのは、それからではないでしょうか？

上のほうにあったので読みましたが・・。


バレエをやっていないし関心もない保護者からすれば、
この話をきいても（仮に大事なものであった、という話をきいても）
こわした当事者の親は別としても
「そんなに大事なものなら学校に持ってくるほうがおかしいんじゃない。
　バレエは学校生活と何のかかわりもないのに。」
と思うだけです。



お嬢様にちょっかいを出す子が今までにいたのなら
なおさらです。
今は頭に血がのぼっていらっしゃる状態のようですから
一呼吸おいて、冷静に対処できるようになってから行動を起こされたほうが、
今後のお嬢様の学校生活も円滑に進むのではないでしょうか。


今の感情のままで学校に行かれても、こじれるだけのような気がします。

まず、男の子が女の子のかばんの中をあさる・・・・おそらくアンダーショーツなんかもお持ちだったのでは、と思いますから、これは厳重に注意すべき点ですね。
それにこれからは生理用品だって持ち歩くことになるでしょうから、そこは相手のお母様に怒りをぶつけてもよいかと思います。


でも、です。
皆さん一様におっしゃってますよね。
私も今回スレ主様が相手に対して抗議をなさろうとしていらっしゃる内容は、やはり今後のお嬢様をとりまく環境を考えると良策とは言いかねます。
今、スレ主様は「気持ちが固まった」とおっしゃってますが、まわりの方が「それは違う」と感じている、このことこそが他のご父兄の方々の感じ方そのものだと思いますよ。


それでなくともバレエ習わせていないご家庭では、バレエは「お金持ちの習い事」感覚があると思います。
シューズ一足8000円だなんてとんでもない金額に思えるでしょう。
この補償をそのまま相手にぶつけてしまうと、誹謗中傷が娘さんの方にむけられ、それこそ取り返しのつかない事態にもなりかねません。


後悔するような事態にならないためにも「大人の対応」を今一度お考えになった方がいいかもしれませんよ。
相手の方の態度が腹に据えかねていらっしゃるなら、上の件についてのみ直接抗議されてはいかがでしょう？
弁済は求めず、詳細については先生から間接的に言っていただいた方が賢明かもしれません。（シューズの金額も）
良識ある親御さんだったらあちらから「弁償します」というでしょうし、そのまま謝罪もしない非常識な親御さんだったら・・・こちらからは相手にせず、先生にクラス替えで同じにならないようお願いしておく、くらいに留めておかれませんでしょうか？


御怒りはとてもよくわかります。
でも娘さんの今後の方が心配です。