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【2387062】全てにおいてだらしない息子が憎い

投稿者: 消えたい   (ID:gs.DshEuh3o) 投稿日時:12年 01月 17日 00:40

このタイトルの通りです。
中学二年の息子のだらしなさに辟易しています。
幼く甘ったれ、いい加減、お調子者のくせに一人前のプライドは
持ち合わせているようです。


中一の終わりくらいからいい加減さの拍車がかかり、やることなすこと
いい加減の適当、者を大切にしない、すぐなくす、壊す、友人から借りた
物をいつまでも借りっぱなしだったり、無くして弁償したこともあります。


携帯は本人の管理が悪く、一度は紛失しその際に解約しようかと思いましたが
部活等の連絡用で必要ということもあり、再度購入しました(サポートサービス
を使いましたが、ある程度の支払いが発生したので本人に払わせました)


そして先週また携帯を壊してしまいました。うっかり落としてしまって
壊れたそうです。だったら最初からそう話してくれたら良かったのに、嘘を
ついて「今日携帯が壊れていることに気がついた、なぜだろう」みたいな事を
言いました。
本当は先週自分のうっかりで壊してしまったくせに…


彼は起こられるのが怖くていつも自分を守るバレバレの嘘をよくつきます。
本当に病気じゃないかと思うくらい。きっと小心者なんです。だったら嘘なんて
初めからつかないで正直に話せばいいのに…
こんなことの繰り返しで私は彼のことが全く信用できなくなってしまいました。


夫は「息子が嘘をつくのは怒られるのが怖いから。怒らなければ正直に話す。
今までが怒りすぎて育ててきた結果だ」と言います。
夫の言い分も分かる部分はありますが、もともとの気質の部分も充分にあると
思います。(兄妹はいますが全く異なり、キチンとしています)
また夫にはまるで私が原因のように言われ、正直息子と夫この二人とどう関わって
いいのか分からなくなりました。


だったら私は家を出ていくので好きなように勝手にしてくれと言いたいです。
息子のことがなければ夫婦でけんかすることもなく、平和で要られるのに
と思うと、息子のことが憎くてたまらない気持ちになります。
情けない母親&妻です。

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  1. 【2387086】 投稿者: ふむふむ  (ID:0YoX1KMyL4s) 投稿日時:12年 01月 17日 01:40

    男の子は中学生の間はまだまだ幼いですよ。
    特に中2病という言葉があるぐらい、
    中2は気が緩む時期のようです。

    嘘をつくのはやはり怒られたくないからだと思います。
    嘘をついたらもっと怒られるのにね。

    目の前の災いをただ切り抜けたいという単純な発想なのですよね。

    怒らないからと約束して、
    一度何か言いたいことあったら行ってごらんと聞いたらどうでしょうね。
    お子さんを知らないので何も言えませんが、
    お母様が相当ストレスためていて
    気の毒だと思います。
    本当はご主人さまが
    スレ主さんをもっとサポートしてくださるといいのにね。
    疲れちゃいますよね、母親は。

  2. 【2387096】 投稿者: おなじおなじ  (ID:wonqZ61gwkE) 投稿日時:12年 01月 17日 03:09

    ほんと、ズボラでいい加減な男の子はそんなものですよ。
    我が家の高3の息子もいままで3度携帯を壊しました。自転車は中高6年間で7台です。そのほか、ものを壊したり落としたりお金をなくしたり、友達や先輩に不義理をすることは数知れず。そのたびに怒ってきましたが直りません。

    小学生の間は、それでもキチンとさせてきたのに、だんだん大きくなるにつれ、私の言うことは聞かないうえにズボラに拍車がかかったような気がします。部屋などゴミ置き場と大差ないので私は入る気がせず、1年に何度か夫に入って掃除をしてもらっています。

    この性格が直る日なんてこないと思います。少しは改善される日は来るかもしれないけれど。怒るだけこちらのストレスがたまりますよ。
    ただ、どんなダメダメ息子でも自分の子なので愛しいけれど、もしも私が夫に息子の性格のことでなじられたら、腹立たしいと思います。スレ主さんも、たぶんお腹立ちの主原因は息子さんでなく、ご主人ではないでしょうか。
    息子さんの性格は直らないという前提で、ケンカにならないように冷静に話し合ってみてはいかがでしょう。

  3. 【2387202】 投稿者: のんびり  (ID:9YjtJ30/EQ2) 投稿日時:12年 01月 17日 09:11

    だらしない息子を持つ母です。

    私もさんざん叱ったりした時期がありました。
    そのときスレ主さんと同じように主人にたしなめられました。

    当時の私の心の中で息子イコール自分となってしまっていて、
    どうしても許せない気持ちが強かったです。

    でも息子は自分とは別の人間なんですよね。
    別の人間なんですからいくら母親からでもきついことを言われれば傷つきます。
    それに気が付いて遅ればせながら息子に対して他人に対するように丁寧に接しました。

    それまでは身内だからと気が付いたこと全てに対して注意していたのです。
    それを全く言わないようにしました。

    もし息子が自分の友人だったらこれを言うかな?と考えてから注意するようにしました。
    そうすると叱責は100%必要ないんですね。

    そして注意するときもこれを言ってあげなかったら友人が困るだろうなという場面でしか注意する必要はありません。
    大人は不利益なことも自己責任でしているのですからこれもほとんどありません。
    そして言い方も本当に親切に言わなくてはなりません。

    前は息子イコール自分と考えていたので、自分に対しては容赦ありませんから言いたい放題でした。
    でも息子だからと他人に言わないような注意や叱責をすることは
    息子に対しての私の親としての甘えなんだと思いました。

    私は子離れできていませんでした。
    自分と息子を同一視していました。

    さんざん揉めた時期(ちょうど中1後半)を経てやっと子離れできました。
    これがいわゆる反抗期だったんだと思います。
    のんびりした子なので世間一般でいわれるウゼーとかの反抗はありませんでしたが、
    サボタージュという形で反抗期が来たんだと思ってます。

    全部息子自身にまかせた結果、失敗しまくりました。
    数々の失敗を経験した結果、息子自身が気を付けるようになりました。

    自立には失敗を経験することが必須なんだと思いました。

    だらしない子はいろいろなことに気が付かないし、気にしない子なんだと思います。

    気が付かないのは失敗の経験が少ないからです。
    私がすべて先回りしていたせいだと思います。

    気にしないのは性格が寛容だからです。
    ですから日常生活でほとんど怒りません。
    そういう意味で大変育てやすい子でした。
    その寛容さは私にはないものなので見習わないといけないと思っています。

  4. 【2387296】 投稿者: 具体的に  (ID:TyA0/KudIac) 投稿日時:12年 01月 17日 10:46

    お気持ちお察しします。

    うちにも 「私から見たら」 だらしない息子がいます。
    本人はちっともそんなこと思っていないようです。

    うちの息子の場合は具体的になぜそうしなくてはならないかを説明してやると動きます。
    (幼稚園か!と思いますけどね)

    制服をハンガーにかけなさい!と言っても放置。
    明日着ていくのに皺だらけだとみっともないよ、と言えばかけます。

    脱いだ靴下を洗濯機に入れなさい!も放置。
    はいて行く靴下が無くなるよ、と言えば入れます。

    またこうした方法をとると、私も一呼吸置くゆとりが生まれます。
    こんなことをいちいち説明するのも面倒だと思うと、逆にこちらも放置することが出来るようになりました。

  5. 【2387310】 投稿者: 具体的に  (ID:TyA0/KudIac) 投稿日時:12年 01月 17日 10:54

    すみません途中で送信してしまいました。

    怒られたくないから嘘をつくということは
    本当は真面目なんじゃないかと思います。

    怒られたってどうでもいいと思うようなお子さんなら嘘はつかないでしょう。
    面倒臭いし。

    嘘をついてごまかしたらそののちは多分こんな風になると思うよ。
    だからそういう時はこういう風にするとよいとお母さんは思うよ。

    と言ってあとは本人に任すしかないと思います。
    それで失敗しても(お母様の言う通りになっても)
    ほら見て御覧!!と責めるのではなくそこから本人に気付かせるのが良いと思います。
    難しいですが。

    お子さんも心の中では重々反省していると思いますよ。

  6. 【2387359】 投稿者: 同じ  (ID:AhcJj93MNPQ) 投稿日時:12年 01月 17日 11:28

    中学受験の願書に、欠点も良く見えるように書くことに苦労したことを思い出しました。
    母親である自分が謙虚になって、客観的な視点で息子をみる良い機会だったように思います。

    息子さんを憎いとまで言い切ってしまうのは、息子さんとの距離が近すぎるからではないでしょうか?
    親離れ子離れって、スムーズに行かないものですね。


    愚息に腹をたてる・・・よくある話です。深呼吸!!しましょ。

  7. 【2387511】 投稿者: 限界状態  (ID:hpl8skT70Vs) 投稿日時:12年 01月 17日 13:45

    うちは小学高学年ですが、同じです。
    もっと酷いかもしれません。
    主さんの気持ちがよくわかります。

    うちも、その場しのぎの本当にすぐにバレる嘘を付き、見せかけの帳尻合わせをします。
    それが私には許せません。
    その腹黒さが嫌で堪りません。生理的に受け付けられないのです。
    嫌で嫌で堪りません。

    確かにきちんとしていないと叱られますが嘘が加わるともっと叱られるのに、どうしてそのようなことをするのかがわかりません。
    私自身、相手が親兄弟と言えど自分の立場をわきまえながら育ち、毎日叱られないように注意しながら生活していたので、なぜ息子は叱られないようにきちんとしたり同じ失敗をしないようにしないのかわかりません。

    放っておくことも何度もありますが失敗してもへこたれず、まったく自覚することがないために改善もありません。
    説明も何度もしてきていますが、それでも自分のしたいことを好きなようにしたいという感情が先です。
    優しく言ってみたりと色々してみました。
    でも、まったく改善はありません。
    真新しい教科書ですら、何度言っても放ってあったのでびりびりにやぶったこともあります。
    長期休暇の宿題プリントも毎回私が怒って破り捨てます。
    泣きながらセロテープでつなぎ合わせるのに、また放ったらかし。
    ほとほと呆れはてます。
    なぜ、ちゃんと直さないのか。
    なぜ、ちゃんと宿題をしないのか。

    わが子だから口うるさくもなりますし、わが子だからこそです。
    他人なら距離を置き、必要最低限の言動でいます。
    もちろん一緒に住むなんてとんでもありません。
    他人なら自分には一切かかわりがないわけですから、距離さえ取ればそれほどイライラさせられることもありません。
    正直、他人の方がまし。
    わが子だからこそ、許せないのです。
    本当に施設に預けて縁を切りたいとさえ思います。
    今日は、思わず手が出てしまいました。
    このまま行ったら首を絞めて殺してしまいそうです。
    もう限界に来ています。

    ところが、もう限界に来ていると毎日私はキレまくっているのに、息子はまだ同じことをします。
    本当に頭がおかしいのではないかとさえ思います。

    どんなに失敗して頭を打ってもすぐに忘れ同じことの繰り返し。
    持って生まれた性格のようです。
    そのような子を産んだこと自体をなくしてしまいたいです。
    望んで望んで望んでやっと生まれた子ですが、今は本当に産まなければ良かったと後悔しています。
    可愛いなんて思えません。
    私の前から消えて欲しいです。

    朝、息子を叩いて叩いて叩きまくったばかりでタイムリーなスレだったので、思わず感情が噴き出してしまいました。
    すみませんでした。

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