明日のために｜掲示板スレッド

みなさん優しいですね、一番辛いのは無関心ですから。。。
顔も見えない制限ある数行の言葉にすべての思いをのせて感じてもらうことの難しさを承知しながらも、なんとかしてあげたいという気持ちがみなさんから感じます。


明日のために今すっきりしよう！もうこれが答えだと思います。すっきりできないから悩んでるの！という気持ちもわかるのですが、荒れている子の多くは愛情に飢えているからではないですか？


今、会話も無理というなら、心の中で「○○（お嬢さんの名前）、愛してるよ、ごめんね」
ってあれこれ悩むより念仏のように唱えてみるのはどうですか？


今日はどんなひどい事するんだろう、帰ったら何を言われるだろうと考えてしまうより「愛してる、ごめんね」ってあきらめないで思ってください。


人の意識って実はすごいエネルギーみたいですよ、みんなが空を飛びたいと思ったから飛行機なんて絶対不可能と思えたものが実現できたように。


どうか自分とお子さんの本当の姿を信じて、愛してるって思ってあげてください。

威厳 さんへ:
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> だから、私は、貴女を屈服させようなんて、ちっとも思ってもいません。
>
> そういうふうに思い込んでしまうところ・・・に、問題ありかなと思いました。
　
掲示板の書き込みを読んで、その文章からいろいろ「思い込み」をしてしまうのは
当然で、あなたもそうではないですか？あなたの文章からは私も「スレヌシを屈服
させたい」と思っているように感じます。自分の思いが伝わらないと読み手の方に
問題があると言うのは自分勝手すぎませんか？伝わるように書いてください。
辛口の方でも言葉を選んでいる方の話には心をかたむけられますよ。


>
> 人の意見や、娘さんの意見をを否定してはいけません。
>
> 耳をすまして、じっくり聞いてあげることが、大切ですよ。
おっしゃるとおりです。
あなたはどうですか？いつも人の話は否定せず、じっくり聞いてあげていますか？
このスレを最初から読めばわかるはずです。
親の威厳を振りかざし言うこと聞かなくなった子供にいろいろな方法で
ちゃんとしなさい、そんな言葉言わないで、暴力振るわないで（と体を張ってとめる）
抱きしめる？、何度も話し合いを持とうとする・・・。
→自分の子育て間違ったのかな、どうすればいいの？？
→事態は好転しないどころか、悪化
→もうダメ私の手に負えない、あの子が悪魔に見える
→少し距離をおく・・見えないものが見えてくる

今ここにスレヌシさんはいるんじゃないかな。
だからお嬢さんもかわいそうだとか、いまいちど自分を振り返ってというのは
ひとつのアドバイスであり、私だったら素直に受け止めます。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
うちも父親のいないところで暴力を振るいました。いきなりではなくいろいろな
方法で私や兄弟を怒らせきっかけを待っていたかのように暴れます。
当時は「この子は大嫌い」と思うことで自分を落ち着かせていたように思います。
少し離れていると言っても最低限の世話と会話と注意はしていました。
少し落ち着いてきたので、あまりひどいときは勉強や生活の注意はしますが、
半分は聞いてくれます。どうしてもと言うこと以外は何度もくどくど言わないように
しています。
主人もたまに長男だけ外食に連れ出したりしてくれるようになりました。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
スレヌシさんに媚びる必要など私やほかのかたにはまったくありません。
気持ちがわかるよ、私の話も聞いてと言う人と、違うんじゃないの？私はこう思うけどと
いう人がいるだけです。

雨 さんへ:
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何を言いたいのか解読不明ですが

> それでも「スレ主さんの主張するとおり」に皆さんが意見すれば、
> 「居させてもらえる」スレだということは明確ですね（笑）。

このスレに居させてもらいたくてスレ主さんに媚売っている人の集まり…
と思っているってことですよね。
この短絡的な、貧弱な発想に…ほんと、犬に論語ですよ。


娘さんにしたい格好をさせ、好きなことをさせろ…って意ですか？
犯罪じゃなかったら大目にみればいいの？
スレ主さんには守らなければならない子どもは他にもいるんですよ。
娘さんに較べれば問題ないように書かれていただけで
彼らにだって思春期特有の悩みやイライラがあるはず。
その原因の一つに姉だか、妹だかの素行もあるんじゃないの？
不満があるからと好き勝手する子を優先させ、
他の子にがまんを強いるのは、男好きとか同姓に厳しいとか関係なくどうかと思うけど。

スレ主さんの家族の物語は、娘が主人公であとは脇役とでも思っているの？


>スレ主さんが何もしないのに突然娘さんは襲ってくるの？

って本当に読解力も想像力もないですね。



> 「絶対的愛情」
って具体的にどういうこと？


> 娘さんにしてみたら、母親のエゴむき出しに伝わってきて辛いんだと思う。

私にしてみれば、あなたのエゴむき出しが伝わってきて辛いですよ。



> いろんな意見があっていいんじゃないかな、と思います。
> スレ主さんが今まで正しいと思ってしてきた子育てでも、間違っているかもしれない。

あなたが言っていることも間違っているかもしれない。


> それでも「スレ主さんの主張するとおり」に皆さんが意見すれば、
> 「居させてもらえる」スレだということは明確ですね（笑）。

（笑）って、こんな感じ悪い言葉をかける人のお子さんって…
ご愁傷さまです・・・チーン！

これ、いろんな意見の一つですから。

クレヨンです


昨日、娘がとっても憤慨していました。理由は、友達に暴言を吐かれたとか。
私は、即座に、「また、なんか失敗したのか〜？」と思いました。
いけない母親ですね。全く娘を信用していません。


「将来、変な男に引っかからないようにしてね。」
と言われたのだそうです。
全く、世間知らずの初心な娘、その上、面食いときてるから、私も内心かなり心配しています。なので、
「本当よ〜△△ちゃんは心配してくれてるのよ〜。暴言じゃないよ〜」
と咄嗟に反応してしまいました。ところが娘は激怒して、
「みんなで私の人格を否定する！！！」と睨みつけます。
私は何が何だか・・・激怒する娘を宇宙人のように感じました。
「ちょっと、おかしいんじゃない〜〜？誰も人格否定してないって・・・」


友人に相談したことろ、
「あなたも気をつけなさいね〜っていっときゃいいの。そんな低レベルな話に同じ目線で反応しちゃだめよ〜。」って助言。娘は目から鱗で、納得のご様子。


友人が母親だったら、彼女も上手く育てられるのかなって思ってしまいました。
しかし、残念ながら、母親はわたくし。
娘も私も、ちょっとした不幸を背負っているのね・・と妙に納得した出来事でした。


○○ちゃ〜ん！！とっても愛してるよ〜。上手く助言できなくてごめんね〜〜〜
（今日の念仏終了・・・^^）

子供の育ちの基礎は親や家庭であることは当然ですが、
思春期以降は友達、先生、その他の大人や先輩、本や音楽などからも大きい影響を
受けます。特に母親の関与だけに注目するのは処方箋としてどうかと思いますが。


またまた「スレのあり方論」に戻るのはいやですけど、
ここはスレ主さんのお悩み相談版ではなく、
等身大の母　みんなのスレッドになるといいと思っています。


評論家チックな方はどんな子育てしてますか。全てうまくいってますか。


私の子供は今、親よりも影響を受けている大人がいます。
その人が「大人のモデル」として信頼できるので、今は安心しています。
私としてはもう子供のストーカーみたいにならないと決めました。
どっちかというとその傾向があるので自戒しているのです。

連投お許しください。


たとえば、アイプチのことでも娘さんを冷たく客観視して愚痴をこぼしておられましたが、目が腫れているのにもかかわらず、
静観しながらここで愚痴をこぼしておられるのはどうなんでしょう？
スカートがめくれ上がっているのにもかかわらず、いつも静観しておられるのですか？


スレ主さんは、冷めた目で静観しているか、やっていること自体を注意する方法（娘さんは注意を受け逆切れ）しかとられていないように感じました。
今は肌に優しい素材でアンモニアなどが入っていない二重瞼化粧品など、たくさん売っていますよね。
さりげなく「肌に悪いからこれにしてごらん」と渡してあげたり、
スカートを直してあげて「女の子は体を冷やすのはよくないからね」と一声かけ、思いやってあげるのも母親として大切ではないでしょうか。
全てやってきたとおっしゃっていますが、娘さんのことを本当に心配しておられるのなら、
別の化粧品を探してあげることも母としての思いやりだと思います。
ここに書き込むお時間もおありのようですから、お忙しいとは思いますが、ぜひ探してみてあげてくださいね。


ここに書かれているやり方をしてきて手が付けられなくなったのなら、まったく違う態度で接すると、変化があるかもしれないと思いました。

スレ主さんは今時の若者の生態にもお詳しいようですので、それを上手く活かされてはどうですか？


それでも襲ってくるならば、もうスレ主さんの手にはおえないと思います。
というより、入院させるなどの処置をとらなければ危険なのではないですか？
理由もなく襲いかかる子供を静観して学校へ行かせているとしたら、私は理解できません。


まずは自己主張している「娘さんの存在を認めてあげる」ことが一番効果があるような気がしました。
母とは、娘に英気を吸い取られて老いてゆくもの。
怪我したって殴られたっていいじゃない。
女に目覚めて、楽しそうに今を謳歌している娘さんを見守りましょうよ。

みなさんの言葉、子供への愛情のご意見、いっぱい納得！です。
コピペしてプリントして貼っておきたいです。


ここ数日、私も大人？になって冷静に判断していたんですが、昨晩またやっちゃいました。
なんだか、ひとつ注意したら、息子とふたり条件反射で、言葉の応酬になっちゃうんです。あ〜あ〜、反省してます。


>そんな低レベルな話に同じ目線で反応しちゃだめよ〜


そうなんですよね。私は感情が先に走っちゃうもんで。
どなたかがおっしゃっていた、「全てのことが攻撃していることになる」って気づきました。
息子が学校に行ってくれるだけでも喜ばなくっちゃいけないのに・・・。
少し距離をおいて、見守らなきゃ。（見放すんじゃなくて、見守るんですよね）



愛情が足りないのでは、って言うご意見よくありますよね。
反論してるつもりは全くないのですが、我が家の場合、「愛情をいっぱいかけすぎた！」って思っているんですが、変でしょうか・・・。

初めての子供で、夫婦そろって、大事に愛情いっぱいに育ててきました。
イジワルされたと言われたら、「私がいるから君のことは絶対助けるから大丈夫」ってずっと言い続けてきました。
幼稚園の先生が「ほめて育ててあげて」っておっしゃったのを、初心者ママは真に受けて、
大きくなっても、なんでも「よくできたわね〜」「えらいね〜」「君ならできるよ」って言い続けてきました。しつけには人一倍厳しく言ってましたが。


今大人になるハザマの息子は、世の中なんでも自分ができるわけでもない、って事にきづき、自分で解決しなきゃならない事だらけってことも気づき、
今までのギャップに苦しんで、それをママに当たっているような気がするんです。


しっかりしたお子さんだと、それを親のせいにはしないんでしょうけど・・・。

幼児性万能感が抜けきれないのでは、思っているんですが。
これが、思春期の間に気づいてくれないと、大人になって大変だと思うから、今私も苦しみながら、向き合っているのですが、なかなか大変で・・・。


つる様のお考えのように、親以外に影響を受ける大人の存在って大切だと思います。
そんな出会いがあるといいですよね。



こんな考え方の母親もおります。
どんな育て方が良かったのでしょうね・・・。


厳しいご意見も、ご自身の反抗期談も、とっても聞きたいです。ご近所では教えてもらえませんから。
反抗期の終焉を迎えてる、ってお母さんいらっしゃいましたよね。
一番うらやましかったです。（笑）



ただ、私も「スレのあり方論」に戻るのはいやですけど、

> それでも「スレ主さんの主張するとおり」に皆さんが意見すれば、
> 「居させてもらえる」スレだということは明確ですね（笑）。

こういう文章は心に響きもせず、いい気分じゃないですね。
どなたの文章読んでも、自分の意見を書いているのであって、「スレ主さんの主張するとおり」なんて書いてないのに・・・。

犬に論語 さんへ:
--------------------
>
> >
> それでも「スレ主さんの主張するとおり」に皆さんが意見すれば、
> >
> 「居させてもらえる」スレだということは明確ですね（笑）。



「居心地のいい」に訂正させてください。すみません。

>
>
> 娘さんにしたい格好をさせ、好きなことをさせろ…って意ですか？
> 犯罪じゃなかったら大目にみればいいの？



そう伝わってしまったのなら言葉足らずでしたね。すみません。



> スレ主さんには守らなければならない子どもは他にもいるんですよ。
> 娘さんに較べれば問題ないように書かれていただけで
> 彼らにだって思春期特有の悩みやイライラがあるはず。
> その原因の一つに姉だか、妹だかの素行もあるんじゃないの？
> 不満があるからと好き勝手する子を優先させ、
> 他の子にがまんを強いるのは、男好きとか同姓に厳しいとか関係なくどうかと思うけど。
>
> スレ主さんの家族の物語は、娘が主人公であとは脇役とでも思っているの？


今は、こうなってしまった以上、娘さんを主人公にしてあげなくては状態が悪化してしまうと思ったのです。
>
>
>
> > 「絶対的愛情」
> って具体的にどういうこと？



「健康な体でいてくれてありがとう」という、母親が態度や言葉で伝えなければならない愛情のことだと思っています。。
それがスレ主さんの文面から伝わってきませんでした（私は）。
>
>
> >
> 娘さんにしてみたら、母親のエゴむき出しに伝わってきて辛いんだと思う。
>
> 私にしてみれば、あなたのエゴむき出しが伝わってきて辛いですよ。



辛くさせてしまってごめんなさいね。
>
>
> >
> いろんな意見があっていいんじゃないかな、と思います。
> >
> スレ主さんが今まで正しいと思ってしてきた子育てでも、間違っているかもしれない。
>
> あなたが言っていることも間違っているかもしれない。



もちろん承知しています。

>
> >
> それでも「スレ主さんの主張するとおり」に皆さんが意見すれば、
> >
> 「居させてもらえる」スレだということは明確ですね（笑）。
>
> （笑）って、こんな感じ悪い言葉をかける人のお子さんって…



私の子供は優しい、いい子ですよ。
感じの悪いイメージを与えてしまったのは私ですから。
誤解しないであげてくださいね。



> ご愁傷さまです・・・チーン！


ご愁傷様、の意味をわかっていらっしゃいますか？


> これ、いろんな意見の一つですから。
>
>
わかっていますよ。