明日のために｜掲示板スレッド

> 今、接触は難しい状態です。身の危険もありますからなるべく接触しないようにしています。

> > ずっと接触しないで、過ごして行く予定ですか？
> 予定などわかるはずもありません。
> 今一番良い方法だと思うことを選択していくだけです。

> 同じ質問を私と同じ立場で質問されたらあなたは回答できますか。



解決策を見つけないで、時のすぎゆくままに、生きていくのですか。

すべてやりつくして失敗したから、あきらめているんですね。

どうして、スレ主さんだけ、嫌われているのでしょう。

何か原因があるのでしょうけれど、

嫌われている理由を自分自身で考えた方がいいのでは。

キャロット・リーフさま。


ありがとうございます。
「鍵」・・・・私のシミの数ほど、思い出があります。
仕事から帰ると、玄関先で本を読んでいたりしてました。
我が家は犬を飼っていたのか？ニコニコ笑っているのでため息しかつけませんでした。
置き鍵は怖くてできませんでした。想定外に失くすので。


木さま。


私が、嘔吐の風邪にかかったとき、お粥を作ってくれました。
仕事がとっても忙しかったとき、一度だけ、頼まなくても洗濯物がたたまれていました。
たぶん、想像できないと思いますが、我が子にとって、
「きちんとたたむ」とか「分類する」ということはとっても苦痛なのです。
大好きなお菓子を買って帰ったとき、
ぎゅ〜っと抱きしめられて、「ありがとう。今度は二つ買ってきてね。」
と言われたことでしょうか（笑）
まだ、まだ、思い出してみますね（笑）


スッキリさま。


我が家の場合は、ここのスレとは少し外れているかな・・と思ってひかえていましたが、
時々、「前向き」になれない時があります。
そんな時、参加させていただければと思います。
お布施の少ない信者になりますけど（笑）
さっ、仕事仕事！！頑張りましょうね。

キャロット・リーフ さんへ:
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いつも思っていたのですが、改行が少なくてとても読みづらいです。
他の皆さんのように適当なところで改行して頂けると、目に優しくて読みやすいです。

余計なお世話ですがさま


おっしゃるとおりです。
これからは気をつけます。
今まで読みづらいのをがまんさせていて申し訳ありませんでした。


↑
こんな改行の仕方ででいいでしょうか？　どうもありがとうございます。


キャロット・フラワーが今の名前ですが、つい前の名前を使ってしまいました。いろいろすみません。

こちらに移転されて、スッキリさんに疑問を持っていた方々はみな諦めて去っていかれたようです。
同じ板の｢育てにくい子｣と同じような流れで、｢穏やかな子しか育てていない人にはわからないのよ!｣｢スレ主さんにたてつくものは許さないわ!｣のような流れになっている中で、私の疑問はおそらく場違いなこととは思います。
それでも、どうしても1つだけ気になったことがあり、このままでは｢物言わぬは腹膨るる業｣とも申しますので、書き込ませていただきます。


元の板で32ページ目に｢感想｣というHNの方が書き込んでいらっしゃいます。
ご本人も｢単なる感想ですので答えは要りません｣とおっしゃっていますが、スレ主さんはじめ皆さんに、見事にスルーされていました。
それでも私は、この問題(スレ主さんのお宅に関わらず、難しい親子関係の場合のあるケース)に対して、重大な示唆があるのではないかと思うのです。
私も｢感想｣さんと同じ疑問を持ったものですから。


スレ主さんは、息子さん方(当の娘さんの兄、弟)とご主人とは仲がいい。
けれども、娘と実母の方とは険悪な関係である、とおっしゃる。
前者はすべて男であり、後者は両方とも女である、これは偶然で無関係でしょうか？
私には無関係なこととは思えないのです。
意識してか無意識かはわかりませんが、スレ主さんは非常に異性に対して甘く同性に厳しい、品のない言い方で恐縮ですが｢男に媚びる｣面があるのではないでしょうか？
その、｢異性へのあからさまな好意｣を娘さんは感じ取って嫌悪し、スレ主さんに反抗しているということはないでしょうか？
｢女でありすぎる母｣への反発が、自分も不自然かつ不健全な異性関係を繰り返すという形(高校生でありながら、もう何人も交際相手が代わっている、とスレ主さんが書いていらっしゃいましたよね)で現れているのではないでしょうか？


スレ主さん、小さいときから息子さんと娘さんを同じに育てていらっしゃいましたか？
娘さんだけ｢あなたは女の子だから｣と、家事の手伝いを強要するようなことはありませんでしたか？
｢どうしてお兄ちゃんと弟には言わないの?｣と娘さんに言われたときに、｢お兄ちゃんと弟は男だからしなくていいのよ｣と、非論理的な言い方で娘さんの不満を封じませんでしたか？


私は、片方の性の子どもしか育てたことがないので、よくわからないのですが、
こちらや実生活でも、やたら息子にだけ甘い母親を見かけます。
そういう家庭で、差別されて育った娘さんは、母親を反面教師として男性に依存しない自立した女性になるか、僻みからゆがんで育ってしまう(スレ主さんのご家庭ほど極端ではないにしても)か、どちらかである場合も多いようです。
どちらにしても｢実母とはなるべく関わりを持ちたくない｣と考えてしまうようですね。
こちらの板にも、そういう方が告白しているスレッドがあります。


私の偏見かもしれませんが、どうしてもスレ主さんの言葉の端々に｢異性である男が好き!｣という匂いを感じてしまうのです。
娘さんだけでなく実母さんともうまく行かない原因はこの辺にもあるのではないでしょうか？

キャロット・フラワー（キャロット・リーフ） さんへ:
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本当に余計なお世話ですみません。
読みづらいのは年齢的なものもあるかもしれません（40代前半です）
キャロット・フラワーさんの書き込みはいつも読んでいます。
ありがとうございました。


またロム専に戻ります。

1つだけ さんへ:
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>


ひとつだけというわりには　ちょいと長いが　説は興味深かったです。
そういう話だったのね、と　今までの流れがようやく理解できました。


女の業みたいなもんでしょうかね〜。

1つだけ さんへ:
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スレ主ではないのにしゃしゃりでてお気を悪くされたらごめんない。
ここは別にスレ主にたてつくものは許さないというスレッドではないと思いますが、
原因の追求をしてそれを認めたとして、今の親子関係が速やかに改善するもの
なのでしょうか？解決策はあるのですか？
娘より息子をかわいがるのは母親の身勝手かもしれませんが
自分の母親との関係は自分が望んでそうなったものではありません。
「うちの母は弟ばかりかわいがってた。」という女性がすべて母親と仲が悪い
わけではないと思います。子供時代、家族間で何も不満が無かった人はどのくらいいるのでしょう？
これについては何人かの方が経験談を書いてくださっています。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
うちは男の子二人ですが、下の子をかわいがり過ぎました。自分の気持ちに
うそをついてでももっと小さいときに叱らずやさしくしてあげればよかったと
思います。でももう戻れないから今、最善と思うことをしています。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
離れているほうが楽さんのように嫌いな母から離れたい一心で勉強して資格を取り、
自立して幸せに暮らしているなら、ずっと距離を置いたままでもかまわないと思います。
子供が幸せなら私も幸せですから。寄り添える日がくればなおいいですが。
うちの子は甘えや依頼心が強いので自立してくれるかが心配です。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
また、いつまで距離を置くのか？ずっとこのままなのか？と言う方に逆に聞きたいです。
出口の見えないトンネルにいるのですから、あと何日だよってわかれば苦労しません。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
私は女の子だからこうしなきゃ、男だからこうしなきゃと言っている人をたくさん
知っています。ほとんどの母親が言うんじゃないでしょうか？
男の子でも女の子でも甘やかしてるな〜と思う家庭はあるけど、自分の主観ですから
すべてがわかるわけではありません。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
みんな原因は考え抜いてると思いますよ。苦言を呈する方のご意見も貴重ですが、
「こうなった原因は何でしょうか？」と聞いてる人はいないので、こうだとしたら
こうしたほうがいいと思う、といったレスにしてくださると角が立たないように思います。
（スッキリさんはアドバイスはいらないようですが、心当たりのある方は参考にされるでしょう）
長文失礼いたしました。