明日のために｜掲示板スレッド

スッキリ さんへ:
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> 皆様へ
>
>
> たくさんのレスをいただきありがとうございます。
> ここがいろいろな悩みをお持ちの方のよりどころになることを心から願います。
> 心ないレスや、興味本位の冷やかしが書き込まれることがあるかもしれませんが、自分にとって必要ないものはスルーする方がよろしいかもしれません。
> もちろん皆さん承知のことと思います。
>
>
> ここは相互理解を深めるスレにしておきたいと考えております。



自分達に、気に障ることを書かれたら、嫌なのはよくわかります。

でも書きますね。

自分の生んだ娘に、○ねとか言われ続けてること等、

それを黙認して？言わせ続けてることが、私には不思議です。

当たり前のことではないですよ。

なのに、距離をおいて平行線のまま、生きていく、

おかしいと思います。

このスレの人々は、お互いの傷を慰めあっているけれど、

なんか変です。何の発展性もないです。



いちばん疑問に感じるのは、スレ主様のご主人です。

スレ様に対する娘さんの態度を、ご主人は止めることができないのですか。

ご主人には、威厳がないのですか。

大切な奥様でしょ。もっと、妻を守って欲しいです。

1つだけ さんへ:
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＞どうしてもスレ主さんの言葉の端々に｢異性である男が好き!｣という匂いを感じてしまうのです。

ずっとロムっていました。
私は子供はまだ小さいからこちらに書き込むような悩みもないですし、偉そうにアドバイスできる人生経験もありませんが、両性の子供を持つ親の１人として、関心深く読ませていただいていました。

上のこの言葉を読んでとても悲しい気持ちになりました。
「あなたってこういう人でしょう？」「あなたがこうだから子供がこうなんだ」という決めつけを自分がされたら・・・それが「男好き」なんて言い方だったらなおさら・・・私ならとても悲しいです。

もしスレ主さんやお嬢さんに対しての親切なお気持ちがあっての発言でも、そこに悪意が見えかくれする言葉が使われていたら、真意は伝わらないと思います。

母親業はやめられない さんへ:
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> また、いつまで距離を置くのか？ずっとこのままなのか？と言う方に逆に聞きたいです。
> 出口の見えないトンネルにいるのですから、あと何日だよってわかれば苦労しません。
> 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

原因さんのおっしゃりたいことはそういうことではないと思います。スレ主さんが娘さんのことを悩み、良かれと思い試行錯誤を繰り返してはいるのでしょうけれど、　スレ主さんの文章からは、根本のところで娘を敵視している、というか、心底娘にぶつかっていない、ということが感じられてしまうからだと思います。　子供はそういうことを敏感に感じるものではありませんか。


もう手は尽くした、あとはいつか娘が改心してくれるのを待つだけ、というスレ主さんのスタンスに対して、あなたはどうなの、悪いのは１００％娘さんなのという疑問だと思います。
ちょっと冷静にロムすれば、そう思っても不思議ではないと思いますが、こういうのは、
スレ主さんはスルーするのですよね。　どうして娘さんはスレ主さんだけに反発するのでしょうか？　スレ主さんの意見を聞きたいです。
　

同じようなことをいろいろな方が手を変え品を変え何とかスレ主さんに伝えようとしているのに、ガンとしてスレ主さんは聞く耳を持たないようですね。　ものすごく図太いというか。場所を変えても、また新たに来た人が同じことを言う、スルーされる、堂々めぐりです。


すざまじいお母様をお持ちなのはスレ主さんの不幸です。スレ主さんの責任でもありません。　おそらく、母親から貰えるはずの温かい愛情をすれ主さんはもらえずに育った。だから知らない愛情は母親として娘に注げない、のでしょうか。　息子は息子であるだけでかわいい[異性だから）から、愛情の注ぎ方は娘とは違うのかもしれませんね。


身の危険を感じるほどというのは、普通ではありません。かといって、ただ距離を置くだけでは、何も解決しないのではありませんか。

親子関係がうまくいかない時、距離をおくのは、手段としてあってよいと思います。
ただ、距離をおいている間に、いかに子どもの現実を受け入れるかが大事だと思うのですが、どうでしょう。
親だから、子どもの人生全てを諦めるわけにはいきませんが、
幼少期に抱いた子どもの未来像とか、親の理想とする子どもの振舞いとか、学歴とか、ホームドラマのような家庭像とか・・・
どんどんハードルを落としていく親の意識改革を、距離をおいている間にしていかないと、
時間の経過だけでは、距離が縮まることは期待できないのではないですか？
今の現実をうけいれたら、どこまで落ちるかわからないから、認めないではなく、
これ以上落ちないようように、今の現状を認めてあげるっていうこともあると思うのです。
それを行うのが大変で、苦しいから、みなさんここに書き込んでいるのでしょうか・・・。
それなら、なんとなく共感できます。
現に共感できる書き込みもありましたし・・・。


お互い認めあえない人間関係でも、
他人のように、一切その価値観なんかを否定して関わらないで生活することができる関係もありますが、
親子で同じ屋根の下で暮らしているのに、距離をおいたままでいるのは息苦しい。
親だけではないと思いますよ、その息苦しさを感じているのは。
歩み寄ることが、若さゆえにできないのであれば、
親が歩み寄る（実際的な距離ではなく）努力が必要なのでは。
そのうち、外の世界で、誰か影響力のある大人に出会って、
子どもの方から歩み寄ってくる・・・時もあると信じたいです。
甘いですかね。
でも、歩み寄ってきたときに、丸ごと受け止められるように、
自分の気持ちを整理しておく努力はしていきたいと思います。

馬の耳 さん　　原因さん　　一つだけさん　などへ:
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皆さんの意見の方がよっぽど図太く無神経です。


まず原因さん
嫌われている…などの言葉を簡単に使う神経、
あなたは万人に好かれているのですか？
人はみな万人に好かれる訳もなく
万人に好かれる必要もありません。
自分が気に入らないという理由でのただの人格否定はいかがなものでしょう。


一つだけさん
複数の子どもをもてば、接し方も違うのはあたりまえです。
みな違う人格を持ち、体が弱いなど体質も違うのですから。
第一、それを指摘してそれからどうすればいいのかは言わない。
ただ他人の子育てを批判するだけ。


馬の耳さん
聞く耳を持っていないのは自分だと気づきませんか？
「心底娘にぶつかる」って具体的には？
「ただ距離を置くだけでは、何も解決しないのではありませんか」って
今までは向かい合ってきたけど、今は距離をおいてますって人に
どうしろと言ってるの？



威厳さん
暴言を黙認していることが不思議…って
注意すると暴れたり、自分を傷つけたりする娘の暴言をどうやってやめさせればいいのか
具体的なアドバイスは何もしない。
（実際、黙認しているわけではないことに気づかない読みの浅さ）



皆さんがしているのはただの意見の押し付けです。
そして自分の意見に同意しないと攻撃する。
「批判」は子どもでもできる幼稚な手段。
どなたかも言っていましたが
自分の意見を伝えたかったら
こんな原因も考えられるから、こんな対処の仕方もあるよ…と
建設的に、言葉を選んで伝えるべき。


実際、子育てに悩んでいる人の方が謙虚で、周りに配慮した言葉を選んでいるよね。
反対に反論する人は批判したり人格を否定するような言葉を使っている人多いよね。
それじゃあどんなに良い意見でも伝わらないのあたりまえ。


とにかく
自分が正しいと疑わず、その上他人にそれを押し付けているのは
スレ主さんじゃないよね。
本当によーく考えてみて。

ちなみにスレ主さんを擁護しているわけではありませんから。
そこのところ誤解しないでね。

＞｢異性である男が好き!｣という匂いを感じてしまうのです
＞
男好きみたいな表現には、違和感を感じますが、同性同士の方がお互いを見る目が厳しいというのは、娘と息子の両方を育てていて、自分自身感じます。

娘は母親に自分のモデルを求めるし、母親は自分ができることを娘に要求しようとしていると思います。
娘は自分から家の手伝いをしてくれますが、私のすることにいろいろ文句も言ってきます。娘の方がやることがきっちりしているので、おおざっぱな私のやり方には不満もあるようです。

一方息子は自分の係の仕事以外は、自ら家事を行うことはありません。でも、私に文句を言うこともないので、気楽です。
どうしても娘の方が動いてくれるので、用事を頼んでしまいますが、お兄ちゃんはやってないし、いやならやらなくてもいいよ、位の感覚で頼んでいます。
息子には力仕事や電気関係のことは頼むので、それでバランスがとれればいいかなと思います。

娘とは今のところうまくいっていますが、娘も私に対し批判的に見ているのは感じるので、いやがられそうなことは直して、何かあったら相談してもらえる間柄でいたいと思っていますが・・。


スッキリさんのご家庭のことで、どうしても原因を究明したり、解決策を提案したりされたい方が多いようです。
みなさん、心配されているのはわかります。
今はいわば嵐のただ中にいるスッキリさんは、自分なりの最善の方法で難しい局面を乗りこえようとしているのだと思います。
もっとベターなやり方もあることでしょう。もっと耳を傾けてくれれば、状況も変わるのに、というご意見もわかります。
でもスッキリさんにはスッキリさんの人生があるし、それを他人がとやかく言ってもどうしようもないのだと思います。
私たちだって、スッキリさんのことを知っているといっても、ごく一部のことに過ぎないし、私たちがこうじゃないかと推測することが、はたして合っているかどうかもわかりません。
善意で言って下さる方がほとんどだと思いますが、少し踏み込みすぎてきているのではないかという傾向を感じます。

みなさんのおっしゃることはわかりますが、
やめましょう。

前の板をひきずるのもやめましょうよ。

黙って行く末を見守りましょうよ。

いろんな人生がありますよね。

誰も人のことをいろいろいえるほど偉くないです。

ｽｯｷﾘさんもきっと専門家のアドバイスを受けていらっしゃっているのではないですか？

ここに書かれていない事情がもっとあるのでしょう。ここに書かれていることが全てだと思わないようにしましょう。

だって、本当に辛いことっていえないでしょう。

母親だって人間だもの。

すべてを許せる神様じゃない。

だから、いろんな葛藤があるんじゃないですか？

書くことで自分を整理して、冷静になって、誰にもいえない自分の悩みをどこかに出したいっていう気持ちじゃないですか？

私たちはよい聞き手でありましょうよ。

もちろん、聞いたり、いろいろ意見書いたりいいと思います。

でも、責めないであげて。

私は、子どもに暴言を吐かれたこともありませんし、
ましてや、暴力をふるわれたことはありませんので、
スッキリさんのご家庭については、想像するしかありません。
想像するだけで、それは真実ではありません。間違っているかもしれません。
皆さんがご指摘されているようなことが、過去にあったのか否かも全く分りません。
自分の経験や知識から有意義なことが言えない場合は、
生半可なことは言わないというのが私の姿勢であり職業ですので、今までも、スッキリさんのご家庭について意見を申し上げたことはありません。ただ、「分らない」と申し上げただけです。


でも、ここまで、お付き合いして（笑）
スッキリさんは、たぶん、たくさん頑張ってこられたと思いますよ。
スッキリさんの文章から「私は」そう感じました。
頑張りの方向性が正しいのかどうかは分りませんが、専門家の意見も参考になさっているように感じました。
元々、ウィットに富んだ方だとも思いました（笑）


たぶんね・・・スッキリさんが、皆さんのご意見に
「そうですね。その通りに頑張ってみます。」と書き込めば、溜飲が下がったのかと思いますよ。だって、掲示板って、一方通行の意見の押し付けですもん（どなたか仰っていましたね）掲示板って、「その程度」のものですもの。スッキリさんもそれをよくご存知で、その上で、ここで、何か吐き出したい思いがおありになるのかなぁ〜と考えました、「私は」


スッキリさんのお話が虚構でも、それはそれで考えることができて「私は」とっても参考になりました。勇気を持って、辛口のご意見を書き込まれた方々のそれも、本当に参考になります。人の数だけ、価値観や考え方があるので、自分の想像できる範囲を逸脱した考えに触れると、素直に感心してしまいます。それを知ることが、私の狭い考えを豊かにしてくれることに繋がるとも思っています。だから、たくさん書き込んでくださって構わないのだと思います、「私は」。でも、取捨選択するのは、書き込んだ側ではなく、書き込まれた側ですから、それはそれで、一方通行で仕方ないのではないかなぁ〜〜とも思います。いい加減ですか？でも、それが、掲示板の長所でもあるのでは？思います。


孔子は、恕（許し、思いやり）を、「自分にしてほしくないことは相手にしない」と言っています。たぶん、レスが二極分化しているのは、同じような境遇の人は投げかけてほしくない言葉の数々をよく知っていて、それを使わないように気を遣うけれど、そうでない人は、「よかれ」と思って、歯に衣着せぬ文言でしっかり相手に伝えようとするだけかなぁ〜と思います。たぶん、それが、重い荷物を背負った人には「キツイ」のかなと感じます。でも、それはそれで、たぶん、一つの真理なのだとも思います。
スッキリさんは、「全部読んでいます」とおっしゃっているでしょう？
全部、胸に刻んでいらっしゃると思います。
「一方通行」でもいいではないですか。
「誰か」が「救われる」のですから。どんどん、甘口も辛口も書き込もうではありませんか。