実母との縁切り｜掲示板スレッド

私は息子しかいないのでわかりませんが、男女子供がいる方がよく、
男の子は言葉にはできない可愛さがあって、女の子は憎らしい可愛さだと聞きます。
うちの母も長男にとても手をかけていたように思います。次男もそれなりに好きって感じ。
私は女の子だからとやたら家の用事を手伝わされてムカついたわ…
うちも息子がものすごく可愛いですが、所詮、結婚したら嫁にとられて、何かない限り帰ってこないんだろうなと思います。男の子って悲しいよね。
女の子はなんだかんだ言って、親を大事にするよね。（気のせい？）

ため息みたいな書き込みです。

私の母は自分が幸せになる事を放棄した人です。
色々と苦労して
（母自身、自分の母には相当の葛藤があり、姑、夫ともうまくいかず）
いつしか自分の幸せをあきらめ
娘を不幸にする事で自分の心の平安を保つようになりました。
そういう人間の強さ（？）は凄いです。何でもアリですから。
たちの悪い怨霊のようなもの。
時々、思い出すとひたすら気持ちが沈みます。
そんな時は気分転換して
それでもダメならここを読み
それでもダメなら書き込み。
私は自分の幸せも、娘の幸せもあきらめないぞ！

こんなスレッド♪
私も物心付いた頃から、おかしな母の考え方が理解できなくて、こんなに人を嫌いになれるのかと思うくらい嫌いでした。私が大人になり、母は妄想の世界の住人だとわかってからも、母からの妄想の世界からの攻撃が続いて今に至ります。
家族だけではなく、自分に関ってきた人全てが敵で、憶測だけで自分が被害者になり、警察に駆け込んだりします。警察も相手にはしていません。

私は母の中では、18歳で家を出て、昼はＯＬ，夜は身体を売ってお金をもうける売春婦、今は、母の財産を狙う鬼のような娘。
これとは違う生き方をしてきましたが、それを否定しても、自分の憶測が全ての人なので、聞き入れてくれないので、私自身無駄な努力はしなくなりました。私も自分と自分の家族を守るために、何年か前から、母にはかなり冷たく接しています。母の妄想の世界を、私は一切、理解しないし受け入れない方向で一徹しています。
一方的に話し続ける電話は返事すらせずに聞いた振りだけです。
私が母を受け入れないとわかったのか、見知らぬ男性と私の幸せがとにかく憎いみたいです。


新居に来た際も、自分も同居できる広さの家じゃないかっと、泣き喚き、
その後も

すみません、中途半端な状態でアップしてしまいましたｍ．．ｍ

＞私が母を受け入れないとわかったのか、見知らぬ男性と私の幸せがとにかく憎＞いみたいです。
＞新居に来た際も、自分も同居できる広さの家じゃないかっと、泣き喚き、
＞その後も

上記部分を訂正させてください。

私が母を受け入れないとわかったのか、見知らぬ男性とお見合いパーティで知り合い、仲良くなったのに、暴力を振るわれたとか、絶対にあいつはＸＸだと、人権問題になりそうな発言をしたり、挙句の果てに、そんな人と出会わなくてはならないほど寂しい思いをさせたのはお前（私）だ」と泣き喚かれました。
今、その方を、母はお金目当てだの、やはり人権問題に引っかかりそうな事をまくし立て、警察に訴えるそうです。

新居に来た際も、自分も同居できる広さの家じゃないかっと、泣き喚きました。別の時には、思い通りに過ごせない我が家で、切れて暴れていました。

いくら自分で、母を受け入れないと一徹してきても、やはり、母を受け入れられない自分を否定的に思っていましたが、暴れる母を目の前にして、「母を受け入れられない自分を、ちゃんと自分で認めてあげよう」と心からおもいました。

いくらか楽になった気がします。

しかし、今週末、父の墓参りに帰省します。今回から、実家には泊まらないと決めていたので、母にもそう伝えました。もちろん、泣くわわめくわで大変です。
そんな声に軽く動揺しながら、私は、「母を受け入れられない自分を、ちゃんと自分で認めてあげよう」と、呪文のように言い聞かせています。
そして、日帰りの振りして、ホテルに泊まって友達に会ったり弟に会ったり、有意義に過ごします♪

嘘にも動揺しない自分になりたい…

ホッとしました。
私も実母が大嫌いです。小学生の頃から疑問を持ち、中学からずっと
嫌いでした。団塊世代の両親です。
友人とかに話しても「親子なんだから」と言われると凄く嫌でした。
さっさと[削除しました]と思うぐらい嫌いです。電話も掛けてきて欲しくないぐらい
嫌いです。性格的に狂ってる、人間としてどうなの？と思ってます。
盆暮れ正月でも会いたくないです。なので、孫だけ遊びに行かせたりしますが、
腐った洗脳をされ帰ってきます。子供にも会わせたくないぐらいです。
来年からは、もっともっと疎遠します。
本当に心底嫌い！！！！！
父親もね。

探してました様
おつらい人生でしたね・・・。
何がお母様をそんなに狂わせるのでしょうか？
お母様は境界性人格障害の疑いがありますね。
自分とかかわる人を失うのが怖くて、つきまとい
暴言を吐き、自分も相手も疲弊させてしまう病気です。
このお年になったら、病院で専門家に見てもらうというのも
難しいでしょうね・・・・。
・･･･本当に人生ってやつはどうしてそんなイタズラばかりするの・・・・。
でも、探してました様が今、幸せな家庭を築いていらっしゃるのが
せめてもの救いです。

私の母は特別悪い親ではなかったと思います。
でも、今、一番母が重荷です。
私や子供を愛してくれての言動ではあるのだろうけれど、
その管理・干渉にはとてもつかれます。
夫や義実家に関する悪意ともとれるような意見を聞くのも、いい加減げんなりします。
年末・年始やお盆の帰省シーズンが近づくと、
その度、私の精神状態がおかしくなります。
年老いて、寂しいのだろうな、とは理解しています。
こちらも親孝行の努力はしているつもりです。
縁を切るまでいかなくても、できるだけ接触を断ちたい気持ちです。
でも、追いかけてくる電話。
日常の詳細なことにわたる質問。
こちらが強気にでると、とたんに年寄りになる。
年寄りを突き放すことがでるほど、強くない。
結局抗うつ剤を処方されるまでに。
でも、そのことは母には言えない。
余計に干渉されたり、原因を追究されたり、精神力の弱さを嘆かれたりして、
余計に苦しくなりそうで。
「原因はあなただ。」とは言えない。
泣かれたりしたら、こちらが深い闇に落ちてしまいそうで。
いつからかな。休暇が楽しくない日になったのは。

休暇嫌いさん「苦しみの原因はあなただ」とはお母さんに言えないですよね。
強気に出たとたん弱い年寄りになって泣かれるかもしれない。
優しくて我慢強い娘をいいことに甘えているのですね。
精神力の弱さを嘆かれるのは、私なら一番嫌です。
あなたでしょう、弱いのは！と母親に言い返してしまいそう。
（実際は私も言えませんが）
間違いないことは、年老いたお母様は、今になってご自分の人生を
感じ始めているのです。　急激に襲われる不安に耐えられず、
一番甘えられる娘に思いのまま配慮もなく言葉に出してしまう。
受け止めてもらえないと益々不安になり追いかけて電話するのでしょうね。
娘の夫の家を批判するのは、自分をほめてほしいから、認めてほしいから。
自分自身の存在価値に不安を感じ始めるそんなお母さんなのでは？
私も、自分の母親を反面教師として日々過ごしています。
私の場合は、思春期から成人するまで強い反発をもったので
今となっては、その反発は受容に向かっています。
スレ主さんは、中年になってから初めて感じたのであれば
もうしばらく時間がかかります。
持ってしまった重荷をを下すのには時間と精神力がかかるものです。
どうか重荷を背負うご自分に優しくしてあげてくださいね。