娘のリストカットとOD /愛着障害｜掲示板スレッド

＞辛辣な意見もありますが、匿名だからこその皆さんの本音だと思います。医師もカウンセラーもオブラートに包んだ言い方しかしないかもしれません。知り合いに相談しても耳障りのいいことしか言ってくれないでしょう。娘さん以上に苦しんで初めて見えてくるものがあると思います。

個人的な意見ですが、「娘さん以上に苦しんで初めて見えてくるものがある」という考え方はキケンかもしれないです。お嬢さんとスレ主さんが同じ泥沼にいるなら手を取り合って励まし合いながら抜け出ることも可能かもしれませんが、自分が泥沼から這い上がれないのに隣の泥沼にいるお嬢さんを助けるのは難しいでしょう。まずはスレ主さんが抜け出してからお嬢さんを助けることを考えるのはどうでしょう。
また、同じ理由で泥沼にいる最中の人のアドバイスばかり好むこともやめた方がよいです。
冷たい言い方ですみません。

多くの方々からレスを頂き、心から感謝致します。ありがとうございます。厳しいご指摘も優しいお言葉も これから少しずつ消化していければと感じています。
同じ状況ですが様、とても参考になるご意見 度々本当にありがとうございます。
皆様のご指摘のとおり、 一番苦しいのは娘であり、まずは 私自身が自分の殻を破り これまでとらわれてきた世間体や見栄など全て捨てて 娘が生きていてくれるだけでいいと 今以上に思えるように変わらなければと感じています。

お嬢さんが生まれた時から、是が非でも難関校に
進学させて…と思ってらっしゃいましたか？

妊娠中から、絶対この子には学歴を！と思って
らっしゃいましたか？

たとえ、お嬢さんが自らの命を絶たれたとしても
難関校に在籍していた自慢の娘でしたと、仰るので
しょうか？

学校なんて、命と比べるようなモノじゃないと
私は思いますが。


自らが変われないのなら、たとえ我が子であっても
変えることはできないんじゃないかと思います。

そうですね。調子に乗って書き過ぎたかもしれません。
高校生の子の親になる年齢まで生きてきて、それまでの自分の生き方や価値観を見つめ直し、自分の殻を破るというのはそれ相当の覚悟がいると書きたかったのですが、泥沼に溺れる者が隣の泥沼に溺れる者を助けられるというのは慢心以外の何物でもないかもしれませんね。

大変失礼いたしました。

「あなたの子どもは」

あなたの子どもはあなたの子どもではない。
子どもは「生命」の渇望からの子どもである。
子どもはあなたを通って来る。
しかしあなたからではない。
子どもはあなたと共にある。
しかし子どもはあなたのものではない。

あなたは子どもに愛を与えることができる。
しかし考えを与えることはできない。
子どもは自分の考えをもっているのだから。
あなたは子どもの体を動かしてやれる。
しかし子どもの心は動かせない。

子どもは明日の家に生きている。
あなたはそれを訪ねることも、夢みることもできない。
あなたは子どもを好くようになれるであろう。
けれども子どもがあなたを好くようにならせようとはしなさるな。
人生は後に退き昨日にとどまるものではないのだから。

あなたは弓である。
そしてあなたの子どもらは生きた矢としてあなたの手から放たれる。

弓ひくあなたの手にこそ喜びあれと

（カリール・ジブラン　Kahlil Gibran）

昔、友人が私に贈ってくれた詩です。
小児科医の毛利子来先生の著書で紹介されていたそうです。

途中から失礼いたします

スレ主さんは、ただただ「悲しい」ただただ「さみしい」と仰って
掲示板に救いを求めていらっしゃる
お気持ちはよくわかりますがそこには自己愛も感じられます

掲示板でなくお子様に向き合ってほしいです
お子様に自己開示されてますか？
本心から、勉強だけでなく、あなたを想っていると伝えられますか？
娘さんはあなたの言葉と態度にその自己愛を察します。ものすごく敏感に。
本当の無償の愛を求めています。
これでもなのかというくらい、求めています。
あなたが悲しんでいる時ではない
まだ遅くはないです。
もがき苦しむかもしれないけど、それが新たなスタートの道のりだと思います。
苦しくても、その道のり二人の支えになる日が来ると思います。
助けられるのはあなたです。
スレ主さんもカウンセリングにいって、自己を見つめなおす良い機会でしょう。
例えカウンセラーが想像していたような答えをくれないと感じても、
そこで自分の心から出てくる言葉に、向き合い、振り返る機会になります

＞泥沼に溺れる者が隣の泥沼に溺れる者を助けられるというのは慢心以外の何物でもないかもしれませんね。

でも、泥沼で苦しんでいる時の気持ちを1番理解できるのは同じ境遇だった人かな。
泥沼から這い上がった人は強いです。泥沼で苦しんでいた時の気持ちもわかりますし、それを克服して這い上がる方法も知っている。失敗して再び落ちてもまた這い上がればいい。乾いたところにいる人には到底踏み込めないところまで踏み込んで助けることができるのではないかと思います。

先程、キツイ事を書いた高校生の匿名です。
生意気な事を書きましたが、病んだ子と寄り添った友達を側でみて思ったの。

母の影響って凄いと。
病んだ子の母は誰もママ友作らず我が子だけみていた。先生や友達に貴方達が見捨てたからと罵倒する自己愛満載の母。

寄り添った友達の母は、ママと群れない、誰にでも笑顔。
娘が学校辞めても留年しても転校しても何でも良いってスタンス。
成績下がっても、休みがちになっても怒らない。
友達のママは私達が遊びに行くといつでもwelcomeな人。
私達にお礼を言う人。
結構、衝撃だった、大人が真顔で子供相手にお礼を言うから。

貴女は前者タイプ。
自分の今の悩み、ママ友に言えないから掲示板に書き込む。
愛着障害で適応障害なら距離を置くべき。
同一視して育てられるなんてキツイ。
私なら窒息する。
母の呪縛から解き放たれたいと彼女は望んでいると思う。
遠くの大学選んでも文句言わないであげて下さい。
私の友達の母なら高校から寮に入れそうと思いました。

私の母も貴女の様にちょっと娘自慢する人です。
そんな母の為に私は良い子でいなきゃと思い自分の感情を表に出すのが苦手になった。
友達と友達の母の関係知って、ああ、だから彼女は先生を始めみんなに好かれるんだと理解した、
人に依存せず悪口も言わずニコニコして優しい。

ありのままの全てを受け止めるって難しい。
最近、人の器の大きさの差があると理解した。
私は未だできない。
でも50近い親ならできてほしい。
何年、先歩いているの？

なんか大人になりきれていない親多くて嫌だ