明日のために｜掲示板スレッド

お引越し、おめでとうございます、と共にありがとうございます。
外側で、書き込む空気をよんでおりました。　


キャロット・フラワー様
旅行に行ってきました。何気ない、衣食住がストレスも無く出来ることにとてもうれしかったです。また、少し距離をおいて子供を見て、ああ、大きくなっているんだなという場面に何度も合いました。子供は五感で多くを感じているようでした。


わが子は言葉に過敏で学校生活が緊張して対応できないでいます。
うざい、きもい、○ね、一回○んでこい、くそばばあ、等の言葉に心臓がバクバクするのです。自分に言われてなくても、スルーすることができないのです。また、先生が他の子を叱っているのも見ていられないのです。


また、ともだちという言葉には過敏です。そんなことしてると友達なくすよとか、友達でしょう？○○してよ、とかの言葉にある背景を読んでしまうので
誰が誰を支配したいのか？どうやって動かそうとしているのか、感じるようです。



そんなこんなで、自分から言葉はあまり発しません。発したとたん、○○ちゃんがこういってたよ、と言うのにおびえているのかもしれません。言葉の重みをしっているからこそ、自分から発信できないのだと思います。


でも、一人になりたくない、だれか助けてというメッセージのように子供の荒れるのにつきあうというか、受け止めるというか、していますが・・・・正直しんどいと思うことしきりです。私も考え抜いてしゃべらないと・・・と身構えてしまうので。

他の兄弟は普通に出来ているということが、あの子にはストレスになっているのかもしれません。
私がテレビをあまり見なくて、純粋培養がいけなかったとも言われたこともあります。


旅行で得たものとして、五感は大事だと言うことがわかりました。
共に同じ方向をみて、感じること、考えるのではなくただただ感じること。
何かにゆだねるというか、ほっとすることは時としていいのかもしれないです。


ごくせんについても、あれはよくないとかは私はあまり思いません。
製作者のメッセージは伝わる番組だからです。

スレヌシ様はたぶん娘さんとかかわりあいたくないけれど相手がかかわってくるからどうしようもなく辛い状況に陥っています。

本当に嫌いな相手とはかかわりたくないので、話もぜず、いじわるもぜず、困らせることもぜず、ただ自分が成人するまで利用しておこうとか考えるんではないでしょうか。

娘さんはスレ主様のことが気になって気になってしょうがないのだと思います。だからいろいろするんです。私はこんなことをしても、この女は私を見捨てないか確かめているようにしか見えません。

本当に親が嫌であれば帰ってこないか、ひきこもって一切家族と話もしないと思います。
とにかく関わり合いを持ちたくないので、嫌いな相手には何もしないのが一番です。

同じ親に育てられても兄弟の育ち方は違うし、たくさん育ててそれがうまく行ったからと言って、それがどの子どもにも当てはまるわけでもないので、難しいですね。生まれ持った性というのでしょうか。

ただ思春期の子供に説教をしても通じません。相手がどんなにひどいことをしても、ひどい言葉を吐いても、同等にならず、報われなくても母としての愛情をちょこちょこかけていくしかないのかもしれませんね。辛いですが。そういう愛情はスレヌシ様からも感じますよ。

ごくせんの暴力 さんへ:
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よくご覧になっているご様子…。


> 「ごくせん」を賞賛する方がいて驚きです。
>
> 我が子にも、日本中の子供達にも「ごくせん」は見せたくありません。
> 理由はこの番組の「暴力肯定」の姿勢です。

お引っ越しお祝い申し上げます．

本来のスレの趣旨に戻って，ここを必要とされる方々が

書き込める場所となるよう願っています．

スレヌシ様　　ここまで本当にお疲れ様でした．

ろむせん さん
反抗期のなかった方には理解しがたいかもしれませんが、
親に対して腹が立つから、親の困ることならなんでもしたくなりました。
親のものを壊す。親の知り合いの前でわざとひどい態度を取る。
無視なんかしませんよ。そんなことしても親は困りませんから。
その点で遠足さんとは見解が異なります。
親の嫌がる顔を見ると気がすっとするのです。
愛されたいとか受け入れられたい、というのとも違いました。

親には何もして欲しくなかったです。
弁当も作ってあるから仕方なく持って行くだけ。
兄弟もいましたから私のためだけではありませんでしたし。
金銭的に自立するため、資格の取れる大学へ進学しました。

親元を離れてやっと深呼吸できました。
今下の子が反抗期ですが、少し距離を置くようにしています。
放っておいて欲しいときに近づかれるとイライラするのが経験から
わかっているからです。
知り合いには会話はメールでしているという人もいます。
声を聞くと腹が立つけど文字だと冷静になれると子どもさんがいうそうです。
理解できない方もいるとは思いますが、みなさん自分なりにいろいろな方法を
探しています。
何もしていないわけではありません。
したり顔でお説教されるような事はなさらないでください。
（特定の人に対してではありません。あちらでの経緯をふまえてのことです。）

ごくせんの暴力さまの投稿を読んで、こんな感じ方をされている方もいるのだとわかり、勉強になりました。私自身は、ヤンクミが身体を張ってかわいい生徒を守っている、お決まりのシーンとしてくらいしかとらえていませんでした。人それぞれ受け止め方は違うのだということに気づけたし、不快に感じていらっしゃる方もいるようならごくせんの喩えを出すのはあまり適当ではなかったかなと思いました。


もやっとさま
有意義な旅行ができたようで、よかったですね。お子様は、とても感受性が豊かなのでしょうね。きっと他のお子さんの傷みもわかる優しいお子様なのでしょうね。乱暴な言葉の飛び交う現実世界を生きていくのは、人一倍大変かもしれません。でも、その優しい気持ちに気づいてくれる先生やお友達が少しずつ増えていった時、きっと学校でなくてはならない人になっていることでしょう。見守るしかないお母さんもお辛いことでしょうが、そんな優しく純粋な気持ちを大事にしてあげていただきたいと思います。
あと、うまく伝えられるかわからないけれど、言葉遣いは乱暴でも心がこもっていたり、言葉は丁寧でも慇懃無礼だったり、世の中ってそういう面もあることを体験的に会得するようなこともあってもいいかな、と思いました。例えば八百屋のおじさんが、「ハイハイ、おまけおまけ、もってけ泥棒〜」みたいな乱暴な言葉を使っていても、そこにはサービス精神満点な心意気がある。逆に言葉はとても丁寧でも形式的な対応で心がこもっていない場合もある。そんなことを親子で話すのもいいかもしれませんね。
この間、ラジオに歌人の黛まどかさんが出ていました。今は言葉のイジメを受けて、学校に行けない子供が増えている。人を傷つけるのも言葉だけど、人を救えるのも言葉。メルマガに登録してくれたお子さん一人一人のところに、毎朝学校に行く時間に、元気になれるような言葉を配信している、ということでした。まどかさんは、おっとりした感じの方で前から印象に残っていましたが、ただ作品として歌を発表するだけでなく、こんな風に悩める子供たちの役に立とうとしている気持に感銘しました。私たちも明るく前向きになれる言葉をお互いにかけあい、また子供たちにもかけていきたいものですね。

母親業はやめられない さんへ:

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> お引越しされて少しこのスレッドも落ち着くでしょうか？書き込みしたかったのですが
> 中高一貫板ではあらぬ方向に話が流れて行ったようで遠慮していました。
> 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

ご心配をおかけし申し訳ありませんでした。

　　　　　　　　　
> 私も長男が好きになれません。去年はうちもいろいろなものが壊れました。私も
> あちこち傷だらけで、この子にいなくなってほしい、自分も死んでしまいたいと
> 思ったこともありました。下の子のためにこらえてきたようなものです。
> 揉め事の原因は母の私にもあること、子供もどうしていいのかわからないのだろうと
> 頭ではわかっていても、目の前の小さなひつひとつのことに目をつむることが
> できず、絶えずぶつかっていました。ほっておけば、とんでもない道にそれていくだろうし
> そうならないように注意すればキレル。放任も過保護も許されない、事件がおこれば、
> ニートになれば育て方が悪いといわれる昨今、なんとか人に迷惑をかけず、自立した生活ができる大人になってほしいと思うだけで、
> 大それた期待をしているわけではないのです。
> 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
> いろいろなところに相談してもこうしたらよいと言う明確な答えなどありません。
> あったらぜひおしえてほしかったし、誰かに代わりに育ててほしかったです。
> 病気ではないことだけははっきり言われました。反抗期の一種ですね。
> あまり暴力がひどいときは警察に通報してくださいとも言われましたが、自分の子供を
> 内輪もめで警察に突き出すなんて簡単にできません。


うちは警察には何度かお世話になりました。
一時期は今よりもひどかったです。


> 相談したり、調べたりする中で自分のなかで長男のことはひとつひとつあきらめて
> 行きました。良くないことですが「何の期待もしてないから・・」と口に出して言っていました。
> 勉強しなくて遅刻して留年するなら、そこまでして高校も大学も行かなくていいから
> 出て行って働いてね、と言っています。うちは異性問題や派手なことはしないので
> よく考えるとあまりガミガミしかることもなかったのかもしれません。
> ここ半年くらい、落ち着いてきました。バトルもなくなり、だらしない生活も少しマシに
> なりました。でも何事もなかったかのようにわがままを言われたりすると、許せない気もちがいまだに湧き上がってきます。
> 自分にも悪いところがあったとわかっているですが、すべてを受け止めて愛してあげる、とはとても思えないのです。


とてもよくわかります。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
> それでも母親業は簡単にやめることができないですから、このスレがいい形で続いていってほしいですね。
> 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
ありがとうございます。親も子もお互いに選んで生まれてきたわけではないですからね。
母親業をやめられたらどんなに楽でしょうね。


>

キャロット・フラワーさま


お久しぶりです。どうなさったのかなと思っていました。
来ていただけでよかったです。これからもよろしくお願いします。


つるさま、もやっとさま、はりせんぼんさま


お祝いの言葉をいただきありがとうございます。
エデュさんの判断を待っていたためお引越しが遅くなりご迷惑をおかけいたしましたことを深くお詫び申し上げます。
エデュさんの判断はあのままで問題ないということだったのかなと思いますが、それでは許さないと思われる方々がいらっしゃるのでお引越ししました。
ここの方が攻撃されることは少ないかと思いますので皆さんで相互理解を深めて行きましょう。


遠足様


今日も娘が、主人に形態の名義が私なのが気に入らないから名義を変えろと言ってきたみたいです。次々に気に入らないことを見つけるのが特技のようです。
娘には悪いですが、重箱の隅つつきがが大好きなおばさんみたい・・・。と思うことが多いです。段々私の母に似てきた気がします。
娘と接触すればいやな思いしかしません。それでも必要なことは教えていかなければならないし、直接会話が成立しなければ主人や彼氏から言ってもらうしかありません。
正直めんどくさいです。
長男次男には必要のなかったしつけなので・・・。