断末魔の叫び　～OUT～｜掲示板スレッド

モミ父さん


＞わたし、自称「高校受験コンサルタントＭ」です。　

これ、冗談として取れなかったです。
もしかして、私立学校協会の理事さんなのかと思ってました。
そんな協会が存在するのかどうかわからないけど･･･^^;
ほら、理事長っていうと、そういう性癖があってもおかしくないでしょ？



海ぴょんたん、、


お父様、23歳で亡くなられたのですか。
私の母もその頃に心臓の狭心症の手術を受けました。
昨年息子と同じ学年でお父様を亡くされた子がいたらしく、先生が何か本人に話しかけていたと息子が言っていました。
私は、10代20代で親を失ってしまう人に比べたら、まだまだ自分は良いほうで、親との別れは仕方のないことなのだと思うようにしていましたよ。
100年も経てば、殆どの人がみんな死んでいなくなるのですから。


ですが、私はとっても親不孝な娘でしたので、本当に申し訳ない思いが強い分、悲しみが深いのかもしれません。
特に悪いことをして苦しめたというのではありませんでしたが、勤めに出ていたとはいえ、放置に近い状態で、亡くなる２～３年前の母親にはとても可哀相なことをしたと思っています。
もう少し面倒をみるということができなかったものか、薄情者と罵られても当然で、このことから私は幸せになる資格は無い人といえます。

私には、きっと死ぬ寸前まで息子のことを思い悩み、悲しみの涙を流して死んでいく運命が決定付けられていると感じます。


海ぴょんちゃんは、あの世に行ったら、既に死んでしまっている人と再会できると思いますか？

実際、どうなんでしょうね。

私は、姿を見ることはできるが、決して言葉を交わすことができないと聞いています。
心で感じていても、口に出して相手に伝えることができない。
声をかけることができないって。


母は私と違って優しい人だったので、私のことを恨んだり怒ったりなどしていないでしょうが、「ごめんね、悪かったね」と一言声をかけたくて仕方ないのです。


と、しみったれた事を言ってすみませんでした。


いろいろあるけど、最後まで頑張りましょうね♪


そうだ！　花子ちゃんが来年受験学年の母になって、新しいスレッドを立ち上げてくれるとしたら、、
板名の候補として、


”花子ジュニアがゆく　～最難関校ぶった切り編～”

な～んて、ダメかなぁ。。

あっ、投稿したら、りりぃさんの書き込みが♪

こんばんは。

息子は、まだ大丈夫です。
高熱を出しているわけでもないのに、知識の吸収より、驚くベきスピードで知識が飛んでいってます。ギャーｯ


塾から9：30分に帰り、テレビをゆっくり見て、書き込みをしている私の上（ﾛﾌﾄﾍﾞｯﾄﾞ）でもう寝ています。
パソコンは、息子の机の上にしかないのです。


私もお風呂に入って寝よ～っと。。^^


お休みなさ～い

りりぃっちさま


＞35でもふつうに考えると50ぐらいなんじゃないでしょうか。


そうだったらどんなに嬉しいか～。
現実はそんなに甘くはないですよね。(T_T)
だって、どう転んでも平均点以下なのですから。
しかも、さらにショックなのは、帰国生向けの模試でさえ、同じような偏差値なんです。
いや、もっと酷いかも。
S塾の模試で悪いだけなら「海外にいるからなぁ～」と、少しは言い訳のしようもあるのですが、
帰国生の中でも平均点以下どころか、下から数えた方が早い！というのは、
日本人の中でも最低レベル(+_+)と言う訳で。（泣）
かつては「目指せ平均点！」と思っていましたが、今はもう、贅沢は言わないので
目指せ！偏差値45！です。
あ、ちなみに息子の串ぽんは、全くなんとも思っていないというか、
「ぼくね～、頑張ってるよ～。」と３歳児基準で自分を褒めています。


＞英数国の得点を二倍にして、得点順で選考するそうです


そうらしいですね。
でも、国語も二倍なんですよね。
「好きなの2科目2倍制度」な～んてあればいいのに。


＞だから三教科で得点できるなら、理社は4～5割でも合格するのだそうです


そうなんですか！！
それはちょっと嬉しい知らせです(^O^)
5教科に挑戦しよう！って日曜日には決心してたのに（…って勝手に私がですが…）
ネットで見ているとトップ校は理社8割9割できて当然みたいに書いてあるので、
一からスタートしようとしている串ぽんには、無理だよねぇ～って、
月曜日にして既に気持ちが萎えていたので、またちょっと気分が↑になりました。

ありがとう(^O^)／

明日は期末の〆です。今年のカレンダー並び厳しい。


花子さま、モミ父さま

もしかしてと思っていましたがやはりと思いました。
多分間違いなく、親戚が北の方の男子校出身です。仏教系だけどなぜか受験私立大はキリスト教系が
多い不思議ながっこですよね。まわりにあんま遊ぶとこないとかいってました。
とてもマジメな学校のようです。ピーチの学校の方が少し華やかかもしれないです。

グッチさん、あちらの板で少しお話した下町の初です。

私も父をガンで6年前に亡くしました。
半年、遠距離介護をして、おくりました。その後1年間、仕事も手につきませんでした、私。
私も父が余命半年と知った時、自分をろくでなしで親不孝で・・・・と自分を責め続けました。
でも・・・、看病した半年のうち半分は父は意識不明だったのですが、
手を握りながら語りかけていると許されているのがわかりました。
平日仕事をして、金曜夜に新幹線で病院に向かって、平日泊まり込んで看病している母と交代して
日曜の夕方まで・・・・が毎週続き、へろへろの状態で病院に着くのですが、
病室の静けさの中で私は癒され、体調まで良くなってしまう経験をしました。
親というものは、生命の灯が消えかけている状態にあっても、
子供を支え、力をくれる存在なのだと、その時、痛烈に思いました。
ずっと私、父のこと大っ嫌いで、ろくろく話もしてなかったのに。
だから、私も亡くなってからの悲しみが深かったです・・・。1年、腑抜けでした。

でもね。
子をうらむ親はいないと思います。

反抗期の子供に対して、つい感情的になって言ってはいけない言葉を吐いてしまうことは多々ある私ですが、
ぜーーーーんぶ余計なものを削り取った本心は、私の子供で生まれてくれてありがとう、
これしかありません。

私自身、東京での生活と、田舎で一人暮らす母と、その間でずっと揺れ動いていて、
こちらが仮の宿りの気がして、人生が分裂している気がして、とてもつらいので、
子供にはこんな思いはさせたくないなと思っていまして。

だから、私の晩年は一人でとても寂しい思いはするかも知れませんが、
それは子供がどこかで自分の人生を頑張っている証しであるわけですから、
喜びこそすれ恨んだりしません。と、心を決めています。

幸せになる資格がないなんて、グッチさん、それは絶対に絶対に違うよー。
だって、子供の幸せを願わない親はいないもの。
親不孝をしたと嘆くグッチさんの悲しみの深さと愛の深さを
お母様はちゃんとわかって、受け止めてくれています。

そして!!
この板で、こんなにたくさんの人たちを笑わせ、励まし、明るい気持ちで、
よし明日も頑張ろーと思わせてくれるグッチさん。
みんなに幸せをくれるグッチさんには、幸せになる資格があります。
グッチさんのこと、お母様もきっと微笑みながら、
ときには苦笑しながら?、あたたかく見守ってくれていますとも。

あちらの世界で、言葉はかけられないかもしれませんね。
言葉は肉体あってのことですから。
でもテレパシーで交流できるのだと思います。
すでに、いま、グッチさんの気持ちも全部お母様には伝わっています。
呼べば、いつでもそばに寄り添ってくれていますよ。
私も父が生きているときは、とっても距離を感じていましたが、
亡くなってからのほうが近くに感じています。独り言のようにして相談をもちかけてみたり。

受験のこととか、私立のこととか話したいことはいっぱいあるのですが、
書ききれず、いつも途中でキャンセルしてしまっていました。
でも、
幸せになる資格がない、という一言が、私の小さな胸にぐさっときて、発言したくなっちゃいました。
さりげなくスルーしてくださいまし。

ほんと、スーパーかどっかで、偶然会いたいです。
できましたら、外出の時に、名札とか、いつも目印つけていただけないものでしょうか。
あっ、スルーしてください。

ぐっちっちさま


私が２３、父が５２の時でした。
あとほんの数年で、上の子が当時の私の年齢になる…と思うと、何とも言えない気持ちになります。
私は次女（末っ子）でしたが、今の我が家にはまだ中学生がいるのだから、主人にはまだまだ元気で
居ていてもらわなければ。


＞私は幸せになる資格は無い人といえます。

＞悲しみの涙を流して死んでいく運命が決定付けられていると感じます。


そんな寂しいこと言わないでください。
グチリーナさんの優しさをこのスレの至るところで 私は感じています。
結婚し、母となり、その上お仕事をされていたのなら、お母様最優先で生活することがどれだけ難しいことか、
お母様は重々分かっていらしたと思いますよ。
そして、お母様に付きっきりではなく、グチリーナさんご自身の生活（家庭、仕事）を大切になさる姿に
お母様は悲しまれるどころか、寧ろ、安心なさったのではないでしょうか。
お母様を亡くされた悲しみの涙は、まだまだ流しても良いと私は思うのですが、ご自身を責めるのは、
もう止めましょう…ね。


亡くなった後も、親孝行ってできるのではないかな…と、私は思います。
グチリーナさんが笑顔で生活なさること、これが一番の親孝行ですよね。


＞あの世に行ったら、既に死んでしまっている人と再会できると思いますか？


なんとなくですが、会いたい人には会えるのではないかな…と思います。
50年後、60年後にお母様に
＞「ごめんね、悪かったね」
直接言えると良いですね。勿論、笑顔で。

グチ様

>＞わたし、自称「高校受験コンサルタントＭ」です。　

>ほら、理事長っていうと、そういう性癖があってもおかしくないでしょ？


ぷっ、自称「高校受験コンサルタントＸ」でも良かったんです。^^;

出勤の時間ですので、これにて。。。

>＞わたし、自称「高校受験コンサルタントＭ」です。　

>ほら、理事長っていうと、そういう性癖があってもおかしくないでしょ？


もみ父さんのすぐ上のレス読むまで、グッチィさんのこの↑2行目の文、見落としてました。
ぐっちぃさんて、本当にユーモアたっぷり、面白すぎです。（●＾o＾●）
コンサルタントMの「M」、私は最初、もみ父さんってMで始まるお名前なんだ～と思い、
その次の瞬間、「あ～、もみ父のMね！」と考えたんですが、流石!!ぐっちぃ様、奥が深くていらっしゃる。


ところでもみ父さん、間違ってもこのスレは電車の中では読まないで下さいね。
にやにやしてたら、変態親父？って白い目で見られますよ(#^.^#)